小管的窝窝的博客：
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| 生活爱我 我爱生活 |
回头太难 张学友的老歌
第一次听的时候实在高二那年的冬天 一个男人在音像社唱卡拉OK 就是这首歌 只记得他的颤音 发自肺腑的撕心裂肺
进了08年就觉得自己老了很多 尽管贴在镜子上寻找新添的皱纹未果 尽管剪了显得年轻的发型 可是翻阅去年的照片 还是觉得老了
今天跟旁边的男同事说起这个感觉 他说自己的女朋友也常常这么说 我告诉他女人过了25岁 就真的不年轻了 不像男人40之前都可以被认为年轻 他说曾经看过一段话很有感触 大概的意思是：20多岁的男人最应该珍惜自己身边的那个同龄女孩 因为20多岁的男人是人生最没有成就 没有魅力 是个不完整的男人的阶段 而此时他的女朋友是在用一生中最珍贵的时光陪伴着他 。
我听了 很感动……
前几天 夜里8点多 同事们纷纷接到地震的通知 我
...我是说 放“ 心 ”去流浪。
也许离开这个城市 是我懦弱
但是 我实在没有留下的理由
并非无法面对别的任何人
而是 无法面对自己
无法面对自己像个小丑一样通告全世界自己得到幸福之后的狼狈
至今 我仍然能够想起 当年满怀希望 充满对爱的信念离开自己熟悉的城市时 是多么的势在必得 以为自己抓住了幸福的尾巴 就要飞进另外一个世界了
结果 走到幸福的大门口 被告知 没有资格
时间没有因为谁的悲伤而停止一分一秒 该远离的心 没有因为谁的眼泪踌躇过半步 ……
我曾经
...“我们都是一朵花 有自己的芳香
拥有一样的阳光 和一样的夜晚
我们都是一朵花 有自己的形状
看起来 虽然都不太一样
但是一样的都需要多一些温暖
那温暖 就在彼此身上……”
我常常说 女人要知道自己要的是什么 否则 就不知道自己该怎么面对生活
而 其实 我自己经常违背自己的意愿 要的是快乐 却经常委屈自己 要幸福 确因此失去幸福…… 每个女人都可以为得到幸福 放弃很多 甚至失去理智 总以为自己不会犯同样的错误 结果就在不知不觉中 成了最笨的女人 笨女人和悲哀的女人的差别 就是前者遇到了懂得珍惜的男人 而后者则遇到了薄情的男人 我庆幸自己遇到了前者 确忘了 男人是会变的 结
...剪了新的发型 据说叫 不等式
曾经的密友 在22点来电 抽泣着说着感情的伤痛 说着07年我们共同经历的点滴快乐 说她想念记忆中的我 想念我每次逗她笑的心情 想念我们握着32块钱在一盘锅包肉面前退缩……
被人需要和想念事幸福的 但是 如果被一个幸福着的人想念会更幸福…… 友情也是不等式
她说 不会再有谁会像我们俩一样为爱付出这么多 其实，爱情原本就是道不等式
《那年夏天》我们是《最好的朋友》…… 22：29 我的千千静听播放了这两首歌~
如果 有些事注定不会有绝对的相等 那么 我们能做的 就只是学会被亏欠 幸福的
...女人减肥的决定往往像是男人的海誓山盟一样，动听却很难实现。
中午的时候忍住了一顿午饭，下午三点就补上了一个巨无霸和若干块牛肉干，导致现在下班 值班 坐车 上楼 打毛毛（网游）一系列体力劳动后 还不觉得饿。恐怕是补大了……
不知道这种生活叫不叫安逸，不过似乎已经很久没有这么轻松了，生活节奏比在哈时候慢得多，这里白天商场里的顾客少的能数过来，出租车满大街排队等候你挑（除了新车和旧车的差别 你还可以选择品牌 起亚 桑塔纳 红旗 捷达 ），也不用记住交房费 水电费的日期（哦！感谢我可爱的公司）。上楼是这段日子里最有“累”的感觉的事情。戒了几年的早餐也因为室友的好习惯有了着落，不胖能对得起谁呢！？
今年的雨来的可真早，以至于我还没来得及期待。傍晚的空气中总有雨的味道，这种味道总能
...屏幕的右下角 狮子撅着屁股晃着尾巴找病毒呢 怎么点击它都不转过来 为什么这么设计 没考虑到有向我这样的人担心它对着我“噗~~~”……
在公司办公室里憋了一天灵感 挤出来几句烂词 自己都觉得对不起中午那顿饭 在别人的网站上借鉴了一天 看得有点恶心 所有的房子都标榜自己是豪宅 就像多硬的卫生纸都说自己是妇婴专用一样 是豪宅亲民化了 还是妇婴屁股长茧了？……
以为夜深人静的时候能有灵感呢 结果脑袋里除了垃圾 还是垃圾 扎着辫子的DJ 对了红茶的冒牌洋酒 声嘶力竭的月亮之上 ……所谓极致的生活可能就是这样 在办公室极致的认真 挖空心思 杀光所有脑细胞 工作以外 彻底把十六年的教育化做汗水挥洒出去 化作嗓子眼儿里多余的那口啤酒 呕吐出去 化作丹田里憋足的那口气 吼出去 ！前途是这样光明起来的呦！
我还没通关 不是太文了 就是太狂了 不是太硬了 就是太瘪了 不是太虚了 就是太白了 不是太嫩了 就是太玄了…… 明天就是关尾了 没有绝招就得被灭了！
到大庆马上就两个月了 真的挺快的 其实一个陌生城市的生活并没有想象的那么难以适应 我反而胖了
这两天在弄广告语 有点崩溃 因为还没有拿出像样的创意来 十个字 既要震撼 又要使人联想出一副伊甸园般美妙的画面 脑袋全是关键词 就是排列不出通关密码 憋的相当难受啊 ……
其实 有很多事情弄不明白 例如 我为什么喜欢工作而不是呆着 为什么呆着的时候又只想呆着 包括发呆 ；为什么有人每天只睡8个小时就可以 而我需要10个小时 甚至12小时才能自然醒 ；为什么在受到打击时总能写出令自己都称赞的文字 正常时码的都是垃圾？
今天 我试图催眠自己 假装自己是个40岁的中产主妇，然后问自己想要什么样的生活 什么样的房子 结果 没想出来 ，生活这个东西真的是只有亲自经历才能感受的，26岁不能装成熟 就像26岁也不能装嫩一样
我终于 还是 感冒了!因为之前我一直声称自己几乎不得感冒的 像是被传染的 总是想喝水 咳嗽 头疼 又有时恶心 …… 真是很难受
我说我难受的时候会想念一个人你相信吗？不是爱人 是三毛 对 就是那个女的 写字卖钱的特别牛的女人 其实现在看来这样的女人一把一把的 应该说是 写灵魂的的那个女人 。十九岁的高三 总是偷偷的开着台灯在深夜里读她的文字 还悄悄的冲上杯不加糖的速容咖啡 像是能更真切的体味她的那些遥远的感受和心情 读了她全部的文字之后 觉得她是我已故一位老朋友了 尽管我和她不可能有任何交流 但是 那个时候的我 还是固执的认为 我能完全理解她的行为和感情 巨大的共鸣 尽管我只有十九岁 尽管那时我只不过经历了柏拉图式的初恋 …… 现在 她的那些故事已经在我的记忆里成为无法连续的碎片了 只是从十九岁开始我内心的孤独感变得让我时常无力反抗了 越是喧嚣 越是孤独 越是安静 越是孤独 越是亲近 越是孤独 越是疏离 越是孤独 ……
我后悔认识她 认识三毛 我能感受她的感情甚至能感觉她的感觉 那种真实感很恐怖 你和一个陌生的死去的女人似乎有着相同的
...懂事的那年是几岁?有心事的那年又是为了什么?反正 学会多愁善感的那年生日 就开始默默的问自己 "我为什么会生在这样凄凉的季节"?……“ 枯黄的落叶 冰凉的河水 刺骨的冷风 好象预示着结束 预示着离别 预示着很多不乐观的事情 每年到了生日的时候就在苦叹这些
小时候 过生日的时候可以吃最爱的 蒜苔炒肉 姥姥做的 肉里面带着咸汁 还勾了芡 只记得这个。因为秋天菜贵的原因 时侯只有家里来了客人才会吃这个 又不能任着性子多吃 一来 我是小孩要等客人吃完走了才能上桌吃饭 二来 吃饭不能总是盯着一个好吃的菜吃很多 又不能”越境“去夹更多的菜 只有在过生日这天 才能彻底防下这些礼貌规矩 吃个够（其实还是吃不够 现在也还爱吃） 现在想起来那个时候的生日记忆是香的 解谗的那种香……
我总是告诉过别人什么又忘记 当人家提起时候又很惊讶 ”你怎么猜出来的？怎么这么了解我？” 所以生日哪天的早晨 我收到了两束百合 我在想可能我身边的很多朋友都是知道我的喜好的 并且她们都记得 真欣慰
烛光里许的愿望据说是不能说出来的&n
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