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最近的几天心情很不好,在网络上突然看到在我的生活中消失了很久的他.他现在已经是某家知名大公司的总裁,在行业中颇具权威.只可惜,他已不再是我的骄傲.
轮廓还在,只是衰老的很快,三十几岁的人,已经看起来差不多五十的样子了.神采也再也找不回当年那个剑胆琴心闯天涯的男孩子的样子了.充满了威严和自信的他,仿佛已经把他现有的成功变成了一个不争的事实.这是我在网络图片上看到他参加一个又一个行业发布会\竞拍会等等重要场合时所突发的有感.
我还清楚地记得当年就是这个人告诉我,即使将来我什么都没有了,至少我还有他.可是一转眼,我们各奔东西,已经匆匆数年.我们的生活已然彼此互不相干.我们曾经约定十年后见,十年弹指一挥间.而下一个黄金十年,我们彼此又会在哪里?
那些风花雪月的过往就这样尘封.我为他等了十年.而十年后,我们连面都没见,就因为一些生活的变故,他迅速 ...
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也许现在的挫折和苦难都是对自己曾经不努力的惩罚吧,我眼睁睁的看着他人成功,而自己只能望洋兴叹.
很不幸的是,我又改行了,而且更不幸的竟然不是自己的长项.有谁体会过滥竽充数和胆战心惊,有谁体会过度日如年和左右矛盾,就有谁能体会到我今天的心情!
我曾经蹉跎过那么多的时光,况且一事无成,所以老天对人应该是公平的.教我以后再不敢有丝毫的妄想,不敢好高骛远,只能脚踏实地.
毕竟,天道酬勤.
还有,来日方长.
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不仅仅是诗
停泊依偎
在你的臂弯里
眼泪抑或哀愁
也不似醉人的美酒
失眠的夜愈加清醒
音乐的背景下
喜怒哀乐随音符
慢慢流转
浸润你的心扉
然后等待一个
未知的黎明
不仅仅是凄清
不仅仅是回忆
不仅仅是
人声车声
似水流年
是灯光里的寂静
让我们短暂休憩
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他有些憔悴,我看着有些心疼,但是心中又不免怨恨.
是的,这几天因为我妈的"意外"加入,我们取消了旅游计划.但是,因为之前太真挚的邀请,我的话已收不回来了,我不知道自己该怎样和妈妈说.就说:"妈,太累,你别去了"吗?我不忍骗她.可是,不骗她,她就会伤心.
其实,我也很伤心.我是天生的孝女,早知道是这样,我就不结婚!
我老公的解释是人生的旅行有很多次,可蜜月只有一次,你妈不应该跟着去.其实,难道他就没有责任吗,让我进退两难的也有他这忽而暧昧忽而坚决的态度.我对他说:"以后尽管和我直来直去,不要婉转和饶弯子."他同意了.但是天知道过后这样的事情会不会再重演?!
现在的问题是我只有骗我妈,可是我怎么能够......难不成我因为结了婚要得罪和伤害家里所有的亲人?!
我战战兢兢地给妈妈打了电话 ...
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结婚几天以来,一直在筹划蜜月旅行计划.因为是自驾车,我在老公已经邀请了我弟的前提下,又邀请了我妈妈.也许是在邀请我妈之前自己未能很好地和他商量吧,所以这件事情让他很不悦.他不太同意我妈去,可我已和我妈说了,他说那你就婉转地别让你妈去了.我感觉很不爽,因为虽然我在和他商量之前就有让我妈同去之意,但还是争得了他的同意才诚挚邀请的,只是他没想到我妈那么实在.而且他觉得我这事有明显的先斩后奏之意.我是掉进黄河也说不清了.
他说,别让你妈去了,把咱们结婚她给的钱还给她吧.这话很激怒我,但我忍住了.我认为他是瞧不起我的家庭.从外面回到家,我们心平气和地取消了旅游计划.而且,我矫正说,"过去的事就过去了,你不要再说我妈太不实让,要怨就怨我吧,是我强迫她去的.你不要再说我妈,我不爱听".他点了点头.其实,我再邀请我妈之前也让他妈去来着,只是我婆婆没有时间.我并不认为自己胳膊肘往外拐来着.我既然嫁给他了,我就是他,他就是我.我即使让我妈去,也是多出的费用让她和我弟尽量自费,如果他不好意思,那就我说.我只是认为,他当初态 ...
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紧张忙碌的几天,终于完成了我们的大事.辛苦了老公(现在可以名正言顺的叫老公了),三天只睡了6个小时.
只是感觉很累,然后如释重负.结婚当天,喝的是天晕地转,最后我开始语无伦次.既紧张又兴奋.婚礼结束后,我弟弟和我老公的表姐留下断后,我爸妈和亲朋跟着到我们家看新房.我爸爸因为打坏了我的"婚纱魔方",不停地且不安地和我说,最后在妈妈和弟弟的责备下,眼泪都欲流下,我笑他.我说没事.我和刚刚离职的单位的同事聊了会儿,都是单位和家庭琐事.送走了他们,没等休息,我们就匆忙出发,准备晚上继续宴请朋友.结果,由于疲劳和酒精过度,当天终于倒下.
回到家,我在酒醉当中沉沉睡去,老公继续接待客人.后来天儿亮了,我酒醒了,可是老公还在客厅里忙碌着.
第二天,又是宴请.
后来,坐下来回想,竟然不知当天婚礼现场何样布置,一切就如走马观花.饭菜不知啥味,一口未吃.婚宴都快结束了,可酒还没敬完.着 ...
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结婚日程进入倒计时.此时此刻我是多么想把自己立刻嫁出去,这样以后跟定了一个人,就能踏踏实实,一了百了.然而,只一闪念,我竟自怜自艾, 想挽留一下这最后的单身时光,怀念以前的孤寂.
似乎那迎娶的人声\嘈杂之声已然向我走来,我想迎上去又想躲起来.而那红轿前的高头大马前,威风凛凛地矗立着我未来的他.我很诧异人们之前传说的激动心情,似乎矛盾心理对于我更加贴切些吧.
被人意外地娶走似乎更象传说,是梦境.而他竟然很真实地出现在我的幻觉里,而且竟然要相约与我终此一生.我能够很真切地想象出他成为一个老头的样子,却想象不出自己是如何能成为一个老妇人的.我或许会永远那么孩子气且永远自恋下去吧.很可惜,你一个好男孩,娶了我,你以后可要受罪了.做好准备了吗?
我老爸老妈远远地向我走来,眼中闪着激动的泪光.他们认为这世界上我是他们最可信赖的亲人了,待字闺中,而今要 ...
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独在他乡的日子里,老是记挂着家乡的一草一木,它们永远是我梦的主题;即将携手走进婚姻的殿堂,再不是当年那个不谙世事的小女孩了,却依然恋家.记得刚来北京的时候,放弃了家乡待遇优厚的工作,百无聊赖之时,拿着一张月票漫无目的地在公车\街道\和人流中穿梭,竟然不知要到哪里去.而今,却渐渐地在偌大的北京生根发芽......
春天渐暖的气息里,我的心也渐渐苏醒.没错,自己沉寂的太久了,需要释放,就象冬眠的动物需要在春天及时地醒来.这是季节的召唤,也是自然界的觉醒."你已经吃了太多的苦,我会努力让你过得好",爱人的话,是让我注定一辈子要跟定他的理由.我从此后也不应该再有太多不高兴的理由.我心应形同柳絮,在春光里飞扬,静静地享受这属于自己的美好时光.
既然别人给了自己一份幸福,就应该回报一份更有重量的幸福.这也是此生应该的责任吧.
很多人都有选择的权利,他们选择开心或不开心,幸福或不幸福.但并不是一开始,人们就去选择那些不开心的或不幸福 ...
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人都说,''春困秋乏",不知有科学道理没.反正这几天昏天暗地地大睡,脸上的皮肤倒是水灵了不少.嫩嫩的,自己忍不住偷偷地多掐上几把.
哎,说来话长,人家大姑娘小媳妇的脸上都有个生气.而我马上奔三的人了,外表却提前进入了奔三甚至奔四的行列,惭愧啊!今年是我马上要告别二十几岁的关键性的一年.老天爷发威,今年冬天是南方雪灾,春天了,天气又显得很反常的样子.我们家正位于风口,这一段时间以来,都保受大风肆虐之苦.看着楼下被刮倒的N个垃圾箱,心想猪八戒大闹高老庄时不过如此.昏天暗地,飞砂走石.开车的,步行的,都加快了回家的步伐和速度.我在这样的天气里,竟也百无聊赖,不知要到哪里去.其实,此时的我就站在阳台上,仰望漫天的飞舞的垃圾袋,却突然有了一种无家可归的感觉.
这几天,很想家,想我的爸爸妈妈.可是每次给他们打电话却老是忙,不是他们忙就是我忙.春天了,又到了妈妈能够挖野菜的季节了.不知又要有 ...
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很喜欢一首老歌<<哭砂>>,总好象唱的就是自己.任夜色和酒的琥珀色,静静地恣意地在我的心弦上流淌.那种无泪的感觉.
在这个世界上,究竟有多少爱与被爱,有多少伤与被伤,不去问,也不去想,但我知道,今夜被砂磨砺的人,又何止我自己?悲伤的,难忘的,刻骨铭心的过往,渐去渐远,已成云烟.
我所能做到的,除了效仿珍珠蚌,还能有什么更好的诠释?给爱人一颗完整的心,把支离破碎隐藏到砂里.让它磨亮自己的眼睛.让我把更为灿烂的霞光铺满自己和他一道走过的路,让时光将我的深沉的爱定格成更美的风景.
脸上有太多太多的微笑,是心里有太多太多的泪水呵!
难道是熟悉的风还是淋漓的雨,带来的砂,让我的眼睛泪流不止?!
但无论怎样,不变的是我的 ...
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