安吉小羊写的文字的博客
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预言 (2009-8-20 22:07:11)
    在公司用的电脑中了毒,窝在别人的座位上悄悄看了一下午的灵异小说,下班时揣着一颗惴惴不安的心,神情恍惚又全身发冷的走在烈日炎炎下。限行,为了省点油钱,挤公交换地铁。
    总感觉心神不宁,看了看手里的交通卡,那一刻仿佛是和它做最后的告别,想着它可能会丢掉,和不久前刚被我弄丢的那一张有着同样的结局。于是,它真的就丢了……我甚至听到了它落地时那啪的一声响,可是诡异的是,我找遍了四周也没有看到,直到上车时,才发现它真的就这样没了……
    我的电话有关机来电提示功能,信号不好时会短信提示我有谁找过我。我预感到今天你会给我打电话,你果真打了,接到两个未通的短信提示,知道是你。
    总感觉那个好久没联系的客户会在今天找我,会向我要缺项的资料,结果,也应验了,连缺的资料都是和我预想的一模一样。
    心情不好或太好的时候,会和老公
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我很好 (2009-8-12 17:16:19)
    经历了很多事,才明白了“欲说还休,却道天凉好个秋”的心境。自闭的另一种形态,是每天泡在网上,挂QQ群,聊些不咸不淡的话,泡论坛,读八卦新闻,上网上到几近恶心却又欲罢不能。智商与记忆随着年龄一天天倒退,表情越来越淡漠,笑容僵硬,和人说话时,眼神会游离,偶尔也会张口结舌。
    苍老,一瞬间的感觉。染了咖啡色的头发,却因为配色失败衬托得脸色愈发憔悴。每每见人,都要涂厚厚的隔离霜,强努着让自己假装年轻些假装自己依如昨日的朝气蓬勃。有点淡淡的小悲哀。
    真的是天凉好个秋了,这是我最喜欢的季节,天气依然热,却不再憋闷,天高云淡竟也有了秋高气爽的畅快。下午偷偷溜出办公室,买了大杯的DQ朗姆芝士加双份果仁,坐在角落里用小勺子一口口挖来吃,竟有种独自偷欢的窃喜……
    我回来了,休息一下,稍后继续~
新年小记 (2009-2-8 20:04:18)
   我想,每个人喝醉后都会痛彻心扉的想一个人,想给他打电话发短信,酒令人脆弱。这一次,醉的人不是我。

  “感情无非是你情我愿,一个人丢的一个人去捡……呵呵,莫文慰沙哑性感的歌声开始在脑海中盘旋……”把手机调到无声状态,任短信一条条接踵而来,面无表情的打开,删除,不让它留下一丝痕迹。

  总算安静了下来,在那个大年初一的深夜,用了208个步骤将蜘蛛纸牌的最高难度解开了,无数次的放弃失败,都坚持下来,看着礼花在屏幕上缓缓绽放,想着或许2009年有了一个好的开始……

  除夕夜,一直等到春节晚会的最后,那四个青春不再的男人,用一把沧桑的嗓子认真的演绎着曾经年轻的歌,认真的让人感动。“什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸”“是不是我的十八岁,注定要为爱情流泪”……与那些熟捻于心的歌词相背驰的,是我们渐行渐远的青春,看着台上他们认真执著的表情,想着自己一路走来的艰辛,感动的几乎落泪了。

  总是会为了一个皆大欢喜的结局,迷失了自己最初的梦想。但是,为

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    西四环,BBS,MSN,啤酒……这曾经是我全部的生活轨迹。生活单调而乏味,一成不变的走着,挣扎着为数不多的青春,内心空洞的令自己恐惧。
    拒绝接触新的事物,朋友总是那几个酒肉朋友,薯片总吃固定的牌子,小酒馆永远的四五样菜,离开手机和电脑就会没有安全感,用网上购物替代逛街,渐渐的远离人群。经常有离家出走的冲动,背上包,到陌生的地方看陌生的风景,走到哪儿算哪儿……
    这样半自闭着过了一年多的时间。颓废并茫然。生活没压力,对物质无需求,对感情麻木,没有什么能打动自己,对任何事情都不感兴趣。再后来,她来了……
    那个小小的长的和我并不像却和我一样有着倔犟性格的她。家里种种变故让我不得不在计划之前把她匆匆接到了北京,托关系花高价把她安排进了幼儿园。我努力的让自己成长为一个母亲,一个四岁半孩子的妈,学着做营养搭配的饭,学着多一点耐心多一些温柔。那段时间过的如此不堪,脆弱,心
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像个泼妇一样去战斗 (2008-11-20 21:11:53)
    我是一个得理不让人的人,是一个逢善不欺、逢恶不怕的人。如果你没有道理却偏偏要与我辩三分,我只会誓死奉陪到底。
    这社会是应该讲究点效率的,我对你毕恭毕敬的申请,“能不能在百忙之中抽出时间上来看一下我们家的暖气,因为家里有老人有孩子,在这突然降温的夜里实在是无法入睡,盖上了被子都冻鼻子”。你先是强调你只是值班人员没有阀门的钥匙,只能等到明天再处理;后反问我,试气已经四五天了,你为什么早不向物业反映,为什么白天家里不留人看看暖气的温度?我问你,现在锅炉房烧的温度屋内能达到多少度?你不屑的说,就是要求的室内标准温度,具体多少,我也不知道。
    我忍了忍,再次诚恳的请求你,“能不能带着工具上来,哪怕帮我把家里的各个暖气的阀门松一松放放气,让家里有点热乎气就行,我如果能找到家里的工具就不麻烦你们了”。你依然态度强硬,直接回绝,“等明天再处理吧,今天晚上肯定不行,我没有工具也调不了,你有什么事儿明天解决,我只能给你解释,再说了,就是再
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流年 (2008-11-2 22:04:09)
    走过很多的路,遇见过很多的人,做过很多的事,对的,错的……感情来了又走,走了又来……三十一岁的生日,就这样悄悄走过了……
    那几天一直很伤感,晚饭去散步时一个劲儿的追问老公,我真的像三十多岁的人了吗,我真的老了吗?年华逝去的无能为力感,真真切切的涌上心头,悲从心来。
    从什么时候起,青春就一天天的走远了,女孩儿成长为一个女人,幻化成一个符号,像家里的那盏吊灯,买来时千挑万选,配颜色挑款式,日子过久了,却没有人会再去注意它原来的模样,任灰尘布满曾经晶莹剔透的光鲜外表,只要它还能亮着就好。
    生日那天,从早上开始接到零星的祝福短信,推掉了朋友们聚会的提议,没有订蛋糕,和老公吃了顿晚饭,喝了一点点酒,给爸爸妈妈打了电话,真心的道声感谢,这么多年为我操透了心,真是个不孝的女儿啊。还有宝贝姑娘,这么久也没尽到做母亲的本份,我会用一生去弥补……
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    女人的报复有很多种。我笑意盈盈的站在你面前,对你只说了一句话:“我来晚了!”
    听说了很多这些年来你那些繁乱的故事,十年的时光悠然倒退,我以为我会再次为你歇斯底里,一如从前那样心如刀绞,可是没有,像在听别人的故事,淡然,却也有着点点的难过。
    那种感觉像是对自己犯了错误的孩子,很痛心,却不是忿忿不平与愤恨,希望他好希望他别再走弯路……有些人错过就无法再回头了,我曾经最爱的人啊,一心想嫁给你做新娘的那个人,终有我们相逢的这一天了……
    我以为我们这辈子都不会再相遇,十年,来来去去,感情像一个伤疤,它会愈合,你知道它曾经受过伤,却会随着时间忘却它曾经给你带来什么样的痛楚。唯有时间。
    真的就像一场梦,一场设计完美的梦,我们同学聚会的地点居然约在了你家的楼下,不知道自己怎么居然会有勇气拨通了你的电话,也没有想
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它是我最喜欢的季节 (2008-9-21 18:36:22)
    打开厚厚的日记本,用签字笔在印满卡通小人的纸上沙沙写过,摘抄下在网络上看到的忧伤的文字,一大段一大段,没有分隔符号的一直写下去。
    我们在MSN上对峙,不说一句话,沉默着望着对方,静静的守望,我和你一样后悔加了彼此的MSN,你看得到我的无聊,我看得到你的落寞。尴尬的相遇,莫名的感觉,进退两难。
    开了窗,竟有了几分凉意,秋天来了,那个闷热潮湿的夏天悄悄远去了……总是在入秋后,心才渐渐沉稳下来,人不再像夏天那样烦燥不安。剪短了的头发也渐渐长长了,长成自己喜欢的模样,总是要有个过程吧,它会顺着自己的心意逐渐长成适合自己的样子。
    害怕过周末,老公总要值周末的班,只能在电脑前发呆,看数十集的肥皂剧,窝在沙发里,隔几十分钟就要去翻冰箱找东西吃。脑袋昏昏沉沉,大把的空白时间,我不知道我该做些什么。
    怕遗落下一直
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十年 (2008-9-13 18:17:25)
   自问自己还算是个散淡的人,没有太多欲望,不会为了达到目的不择手段,懒于算计,甘于平淡,所以这直接导致结婚十周年即将来临之际,突然发现自己没有一件值钱的爱情信物。
   为了参加搜房网网上“晒爱情信物”,为了幸运奖奖品的那两只猴子,我在家里翻箱倒柜找了许久,也没找到些许值钱的信物,真不明白自己怎么就会稀里糊涂的嫁给了这个人,气愤之余追根溯源,想起他当年追我时写的那张至今珍存的小纸条,当初要不是因为这张小纸条,就不会无端的被他霸占这么多年,忙找出来拍了照,配上文字贴到了网上。
   两天的时间,点击率过了三千,开始有人问我“小纸条”的真实性,看看自己写的文章,再看看眼前的这个男人,我也开始怀疑,这个人是当年的那个人吗?这些事情在当年真实的发生过吗?真想揪住他的胖脸问个清楚。怪只怪自己当年太年幼,怎么初恋就成了老公,就这么从一而终了呢?
   中秋小假,下了夜班的他又陪着我挤公交车去逛商
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下午茶一首歌 (2008-9-3 14:18:17)
一首老歌,下午茶时间,听到泪流满面……
 
她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对
我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
嘿陪人们流泪

她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡
我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡拉ok
唱我的歌陪着画面流泪
嘿陪着流眼泪

我唱得她心醉我唱得她心碎
在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
嘿谁在远走高飞
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