在公司用的电脑中了毒，窝在别人的座位上悄悄看了一下午的灵异小说，下班时揣着一颗惴惴不安的心，神情恍惚又全身发冷的走在烈日炎炎下。限行，为了省点油钱，挤公交换地铁。

    总感觉心神不宁，看了看手里的交通卡，那一刻仿佛是和它做最后的告别，想着它可能会丢掉，和不久前刚被我弄丢的那一张有着同样的结局。于是，它真的就丢了……我甚至听到了它落地时那啪的一声响，可是诡异的是，我找遍了四周也没有看到，直到上车时，才发现它真的就这样没了……

    我的电话有关机来电提示功能，信号不好时会短信提示我有谁找过我。我预感到今天你会给我打电话，你果真打了，接到两个未通的短信提示，知道是你。

    总感觉那个好久没联系的客户会在今天找我，会向我要缺项的资料，结果，也应验了，连缺的资料都是和我预想的一模一样。

    心情不好或太好的时候，会和老公

    经历了很多事，才明白了“欲说还休，却道天凉好个秋”的心境。自闭的另一种形态，是每天泡在网上，挂QQ群，聊些不咸不淡的话，泡论坛，读八卦新闻，上网上到几近恶心却又欲罢不能。智商与记忆随着年龄一天天倒退，表情越来越淡漠，笑容僵硬，和人说话时，眼神会游离，偶尔也会张口结舌。

    苍老，一瞬间的感觉。染了咖啡色的头发，却因为配色失败衬托得脸色愈发憔悴。每每见人，都要涂厚厚的隔离霜，强努着让自己假装年轻些假装自己依如昨日的朝气蓬勃。有点淡淡的小悲哀。

    真的是天凉好个秋了，这是我最喜欢的季节，天气依然热，却不再憋闷，天高云淡竟也有了秋高气爽的畅快。下午偷偷溜出办公室，买了大杯的DQ朗姆芝士加双份果仁，坐在角落里用小勺子一口口挖来吃，竟有种独自偷欢的窃喜……

    我回来了，休息一下，稍后继续~

   我想，每个人喝醉后都会痛彻心扉的想一个人，想给他打电话发短信，酒令人脆弱。这一次，醉的人不是我。

  “感情无非是你情我愿，一个人丢的一个人去捡……呵呵，莫文慰沙哑性感的歌声开始在脑海中盘旋……”把手机调到无声状态，任短信一条条接踵而来，面无表情的打开，删除，不让它留下一丝痕迹。

  总算安静了下来，在那个大年初一的深夜，用了208个步骤将蜘蛛纸牌的最高难度解开了，无数次的放弃失败，都坚持下来，看着礼花在屏幕上缓缓绽放，想着或许2009年有了一个好的开始……

  除夕夜，一直等到春节晚会的最后，那四个青春不再的男人，用一把沧桑的嗓子认真的演绎着曾经年轻的歌，认真的让人感动。“什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸”“是不是我的十八岁，注定要为爱情流泪”……与那些熟捻于心的歌词相背驰的，是我们渐行渐远的青春，看着台上他们认真执著的表情，想着自己一路走来的艰辛，感动的几乎落泪了。

  总是会为了一个皆大欢喜的结局，迷失了自己最初的梦想。但是，为

    西四环，BBS，MSN，啤酒……这曾经是我全部的生活轨迹。生活单调而乏味，一成不变的走着，挣扎着为数不多的青春，内心空洞的令自己恐惧。

    拒绝接触新的事物，朋友总是那几个酒肉朋友，薯片总吃固定的牌子，小酒馆永远的四五样菜，离开手机和电脑就会没有安全感，用网上购物替代逛街，渐渐的远离人群。经常有离家出走的冲动，背上包，到陌生的地方看陌生的风景，走到哪儿算哪儿……

    这样半自闭着过了一年多的时间。颓废并茫然。生活没压力，对物质无需求，对感情麻木，没有什么能打动自己，对任何事情都不感兴趣。再后来，她来了……

    那个小小的长的和我并不像却和我一样有着倔犟性格的她。家里种种变故让我不得不在计划之前把她匆匆接到了北京，托关系花高价把她安排进了幼儿园。我努力的让自己成长为一个母亲，一个四岁半孩子的妈，学着做营养搭配的饭，学着多一点耐心多一些温柔。那段时间过的如此不堪，脆弱，心

    我是一个得理不让人的人，是一个逢善不欺、逢恶不怕的人。如果你没有道理却偏偏要与我辩三分，我只会誓死奉陪到底。

    这社会是应该讲究点效率的，我对你毕恭毕敬的申请，“能不能在百忙之中抽出时间上来看一下我们家的暖气，因为家里有老人有孩子，在这突然降温的夜里实在是无法入睡，盖上了被子都冻鼻子”。你先是强调你只是值班人员没有阀门的钥匙，只能等到明天再处理；后反问我，试气已经四五天了，你为什么早不向物业反映，为什么白天家里不留人看看暖气的温度？我问你，现在锅炉房烧的温度屋内能达到多少度？你不屑的说，就是要求的室内标准温度，具体多少，我也不知道。

    我忍了忍，再次诚恳的请求你，“能不能带着工具上来，哪怕帮我把家里的各个暖气的阀门松一松放放气，让家里有点热乎气就行，我如果能找到家里的工具就不麻烦你们了”。你依然态度强硬，直接回绝，“等明天再处理吧，今天晚上肯定不行，我没有工具也调不了，你有什么事儿明天解决，我只能给你解释，再说了，就是再

    走过很多的路，遇见过很多的人，做过很多的事，对的，错的……感情来了又走，走了又来……三十一岁的生日，就这样悄悄走过了……

    那几天一直很伤感，晚饭去散步时一个劲儿的追问老公，我真的像三十多岁的人了吗，我真的老了吗？年华逝去的无能为力感，真真切切的涌上心头，悲从心来。

    从什么时候起，青春就一天天的走远了，女孩儿成长为一个女人，幻化成一个符号，像家里的那盏吊灯，买来时千挑万选，配颜色挑款式，日子过久了，却没有人会再去注意它原来的模样，任灰尘布满曾经晶莹剔透的光鲜外表，只要它还能亮着就好。

    生日那天，从早上开始接到零星的祝福短信，推掉了朋友们聚会的提议，没有订蛋糕，和老公吃了顿晚饭，喝了一点点酒，给爸爸妈妈打了电话，真心的道声感谢，这么多年为我操透了心，真是个不孝的女儿啊。还有宝贝姑娘，这么久也没尽到做母亲的本份，我会用一生去弥补……

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    女人的报复有很多种。我笑意盈盈的站在你面前，对你只说了一句话：“我来晚了！”

    听说了很多这些年来你那些繁乱的故事，十年的时光悠然倒退，我以为我会再次为你歇斯底里，一如从前那样心如刀绞，可是没有，像在听别人的故事，淡然，却也有着点点的难过。

    那种感觉像是对自己犯了错误的孩子，很痛心，却不是忿忿不平与愤恨，希望他好希望他别再走弯路……有些人错过就无法再回头了，我曾经最爱的人啊，一心想嫁给你做新娘的那个人，终有我们相逢的这一天了……

    我以为我们这辈子都不会再相遇，十年，来来去去，感情像一个伤疤，它会愈合，你知道它曾经受过伤，却会随着时间忘却它曾经给你带来什么样的痛楚。唯有时间。

    真的就像一场梦，一场设计完美的梦，我们同学聚会的地点居然约在了你家的楼下，不知道自己怎么居然会有勇气拨通了你的电话，也没有想

    打开厚厚的日记本，用签字笔在印满卡通小人的纸上沙沙写过，摘抄下在网络上看到的忧伤的文字，一大段一大段，没有分隔符号的一直写下去。

    我们在MSN上对峙，不说一句话，沉默着望着对方，静静的守望，我和你一样后悔加了彼此的MSN，你看得到我的无聊，我看得到你的落寞。尴尬的相遇，莫名的感觉，进退两难。

    开了窗，竟有了几分凉意，秋天来了，那个闷热潮湿的夏天悄悄远去了……总是在入秋后，心才渐渐沉稳下来，人不再像夏天那样烦燥不安。剪短了的头发也渐渐长长了，长成自己喜欢的模样，总是要有个过程吧，它会顺着自己的心意逐渐长成适合自己的样子。

    害怕过周末，老公总要值周末的班，只能在电脑前发呆，看数十集的肥皂剧，窝在沙发里，隔几十分钟就要去翻冰箱找东西吃。脑袋昏昏沉沉，大把的空白时间，我不知道我该做些什么。

    怕遗落下一直

   自问自己还算是个散淡的人，没有太多欲望，不会为了达到目的不择手段，懒于算计，甘于平淡，所以这直接导致结婚十周年即将来临之际，突然发现自己没有一件值钱的爱情信物。

   为了参加搜房网网上“晒爱情信物”，为了幸运奖奖品的那两只猴子，我在家里翻箱倒柜找了许久，也没找到些许值钱的信物，真不明白自己怎么就会稀里糊涂的嫁给了这个人，气愤之余追根溯源，想起他当年追我时写的那张至今珍存的小纸条，当初要不是因为这张小纸条，就不会无端的被他霸占这么多年，忙找出来拍了照，配上文字贴到了网上。

   两天的时间，点击率过了三千，开始有人问我“小纸条”的真实性，看看自己写的文章，再看看眼前的这个男人，我也开始怀疑，这个人是当年的那个人吗？这些事情在当年真实的发生过吗？真想揪住他的胖脸问个清楚。怪只怪自己当年太年幼，怎么初恋就成了老公，就这么从一而终了呢？

   中秋小假，下了夜班的他又陪着我挤公交车去逛商

一首老歌,下午茶时间,听到泪流满面……

 

她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对
我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
嘿陪人们流泪

她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡
我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡拉ok
唱我的歌陪着画面流泪
嘿陪着流眼泪

我唱得她心醉我唱得她心碎
在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
嘿谁在远走高飞