我想，每个人喝醉后都会痛彻心扉的想一个人，想给他打电话发短信，酒令人脆弱。这一次，醉的人不是我。

  “感情无非是你情我愿，一个人丢的一个人去捡……呵呵，莫文慰沙哑性感的歌声开始在脑海中盘旋……”把手机调到无声状态，任短信一条条接踵而来，面无表情的打开，删除，不让它留下一丝痕迹。

  总算安静了下来，在那个大年初一的深夜，用了208个步骤将蜘蛛纸牌的最高难度解开了，无数次的放弃失败，都坚持下来，看着礼花在屏幕上缓缓绽放，想着或许2009年有了一个好的开始……

  除夕夜，一直等到春节晚会的最后，那四个青春不再的男人，用一把沧桑的嗓子认真的演绎着曾经年轻的歌，认真的让人感动。“什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸”“是不是我的十八岁，注定要为爱情流泪”……与那些熟捻于心的歌词相背驰的，是我们渐行渐远的青春，看着台上他们认真执著的表情，想着自己一路走来的艰辛，感动的几乎落泪了。

  总是会为了一个皆大欢喜的结局，迷失了自己最初的梦想。但是，为

    西四环，BBS，MSN，啤酒……这曾经是我全部的生活轨迹。生活单调而乏味，一成不变的走着，挣扎着为数不多的青春，内心空洞的令自己恐惧。

    拒绝接触新的事物，朋友总是那几个酒肉朋友，薯片总吃固定的牌子，小酒馆永远的四五样菜，离开手机和电脑就会没有安全感，用网上购物替代逛街，渐渐的远离人群。经常有离家出走的冲动，背上包，到陌生的地方看陌生的风景，走到哪儿算哪儿……

    这样半自闭着过了一年多的时间。颓废并茫然。生活没压力，对物质无需求，对感情麻木，没有什么能打动自己，对任何事情都不感兴趣。再后来，她来了……

    那个小小的长的和我并不像却和我一样有着倔犟性格的她。家里种种变故让我不得不在计划之前把她匆匆接到了北京，托关系花高价把她安排进了幼儿园。我努力的让自己成长为一个母亲，一个四岁半孩子的妈，学着做营养搭配的饭，学着多一点耐心多一些温柔。那段时间过的如此不堪，脆弱，心

    我是一个得理不让人的人，是一个逢善不欺、逢恶不怕的人。如果你没有道理却偏偏要与我辩三分，我只会誓死奉陪到底。

    这社会是应该讲究点效率的，我对你毕恭毕敬的申请，“能不能在百忙之中抽出时间上来看一下我们家的暖气，因为家里有老人有孩子，在这突然降温的夜里实在是无法入睡，盖上了被子都冻鼻子”。你先是强调你只是值班人员没有阀门的钥匙，只能等到明天再处理；后反问我，试气已经四五天了，你为什么早不向物业反映，为什么白天家里不留人看看暖气的温度？我问你，现在锅炉房烧的温度屋内能达到多少度？你不屑的说，就是要求的室内标准温度，具体多少，我也不知道。

    我忍了忍，再次诚恳的请求你，“能不能带着工具上来，哪怕帮我把家里的各个暖气的阀门松一松放放气，让家里有点热乎气就行，我如果能找到家里的工具就不麻烦你们了”。你依然态度强硬，直接回绝，“等明天再处理吧，今天晚上肯定不行，我没有工具也调不了，你有什么事儿明天解决，我只能给你解释，再说了，就是再

    走过很多的路，遇见过很多的人，做过很多的事，对的，错的……感情来了又走，走了又来……三十一岁的生日，就这样悄悄走过了……

    那几天一直很伤感，晚饭去散步时一个劲儿的追问老公，我真的像三十多岁的人了吗，我真的老了吗？年华逝去的无能为力感，真真切切的涌上心头，悲从心来。

    从什么时候起，青春就一天天的走远了，女孩儿成长为一个女人，幻化成一个符号，像家里的那盏吊灯，买来时千挑万选，配颜色挑款式，日子过久了，却没有人会再去注意它原来的模样，任灰尘布满曾经晶莹剔透的光鲜外表，只要它还能亮着就好。

    生日那天，从早上开始接到零星的祝福短信，推掉了朋友们聚会的提议，没有订蛋糕，和老公吃了顿晚饭，喝了一点点酒，给爸爸妈妈打了电话，真心的道声感谢，这么多年为我操透了心，真是个不孝的女儿啊。还有宝贝姑娘，这么久也没尽到做母亲的本份，我会用一生去弥补……

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    女人的报复有很多种。我笑意盈盈的站在你面前，对你只说了一句话：“我来晚了！”

    听说了很多这些年来你那些繁乱的故事，十年的时光悠然倒退，我以为我会再次为你歇斯底里，一如从前那样心如刀绞，可是没有，像在听别人的故事，淡然，却也有着点点的难过。

    那种感觉像是对自己犯了错误的孩子，很痛心，却不是忿忿不平与愤恨，希望他好希望他别再走弯路……有些人错过就无法再回头了，我曾经最爱的人啊，一心想嫁给你做新娘的那个人，终有我们相逢的这一天了……

    我以为我们这辈子都不会再相遇，十年，来来去去，感情像一个伤疤，它会愈合，你知道它曾经受过伤，却会随着时间忘却它曾经给你带来什么样的痛楚。唯有时间。

    真的就像一场梦，一场设计完美的梦，我们同学聚会的地点居然约在了你家的楼下，不知道自己怎么居然会有勇气拨通了你的电话，也没有想

    打开厚厚的日记本，用签字笔在印满卡通小人的纸上沙沙写过，摘抄下在网络上看到的忧伤的文字，一大段一大段，没有分隔符号的一直写下去。

    我们在MSN上对峙，不说一句话，沉默着望着对方，静静的守望，我和你一样后悔加了彼此的MSN，你看得到我的无聊，我看得到你的落寞。尴尬的相遇，莫名的感觉，进退两难。

    开了窗，竟有了几分凉意，秋天来了，那个闷热潮湿的夏天悄悄远去了……总是在入秋后，心才渐渐沉稳下来，人不再像夏天那样烦燥不安。剪短了的头发也渐渐长长了，长成自己喜欢的模样，总是要有个过程吧，它会顺着自己的心意逐渐长成适合自己的样子。

    害怕过周末，老公总要值周末的班，只能在电脑前发呆，看数十集的肥皂剧，窝在沙发里，隔几十分钟就要去翻冰箱找东西吃。脑袋昏昏沉沉，大把的空白时间，我不知道我该做些什么。

    怕遗落下一直

   自问自己还算是个散淡的人，没有太多欲望，不会为了达到目的不择手段，懒于算计，甘于平淡，所以这直接导致结婚十周年即将来临之际，突然发现自己没有一件值钱的爱情信物。

   为了参加搜房网网上“晒爱情信物”，为了幸运奖奖品的那两只猴子，我在家里翻箱倒柜找了许久，也没找到些许值钱的信物，真不明白自己怎么就会稀里糊涂的嫁给了这个人，气愤之余追根溯源，想起他当年追我时写的那张至今珍存的小纸条，当初要不是因为这张小纸条，就不会无端的被他霸占这么多年，忙找出来拍了照，配上文字贴到了网上。

   两天的时间，点击率过了三千，开始有人问我“小纸条”的真实性，看看自己写的文章，再看看眼前的这个男人，我也开始怀疑，这个人是当年的那个人吗？这些事情在当年真实的发生过吗？真想揪住他的胖脸问个清楚。怪只怪自己当年太年幼，怎么初恋就成了老公，就这么从一而终了呢？

   中秋小假，下了夜班的他又陪着我挤公交车去逛商

一首老歌,下午茶时间,听到泪流满面……

 

她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对
我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
嘿陪人们流泪

她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡
我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡拉ok
唱我的歌陪着画面流泪
嘿陪着流眼泪

我唱得她心醉我唱得她心碎
在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
嘿谁在远走高飞

    美女博客的评选，是要评出美女中文章写的最好的，还是要在写文章里选出长的最漂亮的？

    出于同性之间的嫉妒与偏见，一向对美女没有什么好感。尤其是那种面容皎好，身材惹火外加声音嗲嗲的女人，更是出奇的憎恶，如一捧永开不败的塑料花，鲜艳美丽却也空洞乏味。反倒是那些居家可爱的小女人更惹人喜欢，成了我们形影不离的挚交。于是很理解了为什么那么多女生会喜欢李宇春而对范冰冰金莎张娜拉之流那样的深恶痛绝着。漂亮的女人，在生活中有太多捷径可走，有太多人对其呵护，三分努力七分容颜便轻易换来十分成功，而同样境况下，别人却要付出数倍努力尚不能换来平分秋色，多可气又可恨。

    是不是在今天，会静下心来坐下来写几篇通顺的作文又长的稍有姿色的女人实在不多，才会衍生出这样一种比赛？

    只见佳人搏博，为何没有才子拼文？公平起见，是不是也能搞个帅哥博客评选，让我们这些女人能掌掌眼、让那些平凡男人也打打脸？

    惊愕，除了惊愕便是被愚弄的恼羞成怒感。战士，应该战死在沙场，不战而退只能说明自己的懦弱与无能。
    不要拿伤情来当说辞，别再表白自己已经尽力了。这一个四年里，当别人在埋头刻苦训练时，你拿着高额的广告费四下里秀自我、张扬自己年轻的个性，不可一世般高调的表演，我们如敬仰神坛上的英雄一样期待你华丽的登场，再创奥运的奇迹。
    这世上本没有奇迹，偶然的成功不代表实力。面对着你的对手，你消沉了，比赛前一天，各媒体不断的在头条宣扬你的伤势，我知道你已经开始在为自己寻找后路了，预料到了结局，却没预料会有这一出在赛场上拙劣的表演。
    不是表演又是什么？按你们的说法，伤势严重，重到无法把比赛坚持下来，那为什么又要强努着去参赛？严重到如此程度，应该在赛前就提出退出比赛，伤势不是在现场摔伤造成的，既然能站到赛场上，说明运动员本人、教练、队医对参赛状况是得到认可的。参加奥运会的几百名中国运动员，谁身上