今夜月光很皎洁，天很热，心却有点凉，白天姐姐再次来电话的时候，我淡淡地回绝了问候，说我自己会解决的就是爸爸我也不想通知，其实说这话的时候我的心是痛的。检查结果出来第一时间我是慌乱地给过姐姐电话的，因为第一反应里她是我唯一的亲人，父亲向来只管自己，我也从不希望与他帮助，再说父亲年纪大了，他的健康已经是对我最好的生活帮助，我还能希冀什么呢。记得那天我电话声音有些抖，也说姐姐你放心我知道你忙，到时候我自己请护工好了。电话那端的姐姐原话是这样的：“是的我很忙，我顶多傍晚来看看你。”我感觉伤到我的不是病痛，而是亲人的冷漠，十五年前的大年夜，临产的我也是害怕生孩子没人照料自己，急急地大着肚子给外甥送压岁钱，我没有说什么要姐姐照顾的话，其实一切尽在不言中，第二天女儿便生产了，剖腹产那天，父亲在手术室外面和婆婆大吵，吵的内容不是抢着接我回家，而是都不要我，婆婆说要接生意电话，父亲说娶了后妈了不方便照顾我。那个春节躺在手术台的我在流泪，其实后来麻醉散去，伤口的疼远没有心的疼，是不是我做错什么了，亲人么都不要我？后来的月子里，婆婆可以满面笑脸的在客厅接待来访客人各式点心，在房间的我却饿得只能自己下床用开水冲豆奶粉，因为女儿嗷嗷待哺，也就是那样三个月不到我就没奶了。再以后女儿频繁地拉稀，没人教导我怎么去喂哺一个病宝宝，一个人抱着孩子，就像抱着一个私生子差不多，跑遍所有医院拜访所有中医，孩子依然继续拉稀还不断地呕吐出中药液，我不知道我是否又能力去养活她，于是一次次地夜晚哭泣，因为只有夜晚才不被人看到我的软弱，于是突然有天眼睛看不见了，医生告诫你的角膜已经有点脱落，如果再哭就无法医治，那以后我学会忍受，再苦咬牙，瞪大眼睛眼泪它就不留下来了，试着想本来自己什么也没有，却有个宝宝属于自己的，亲人们本没义务一定要照顾我，有可以欣慰，没有也需要靠自己。

        不想自己再受伤，所以告诉亲人不要再来问候我，你们没义务一定要照顾我，我可以的，我只是想自私一次，从来不去希望太多东西，这么多年过来，其实我一直可以挺过去的，对不起，请原谅我的自私，我真的不能为了照顾你们的面子让自己希望太多，我会更加坚强的，每一次磨难都可以给我许多生活的经验，祸兮福之所倚也！

      石路陈师傅炒饭店，老位子坐下，要了碗咸泡饭，埋头猛吃直到粥汤一并喝完，竟然不知道什么味道的，只是嘴巴里上颚的皮已经剥落了，焉或今晚的粥很烫吧。茫然地拎起包包，往弄堂里拐，清真寺的羊肉串依然那么诱人，买了5串羊肉径自路上撕咬。今夜灯光迷离，其实路上行人并不多，望望石路国际商城的外立面，曾经的人曾经的事一闪而过，不知什么时候眼睛又开始模糊了，我知道我快要流泪了，于是假装深呼吸，终于泪是忍住了。拐进了苏宁电子，咬文嚼字地研究着标价牌上的文字，心也开始不那么沉重。

     外面其实没风，其实也不算冷，想是今夜我这个没喝冬酿酒的人也不至于饿死冻死吧，等着红灯之际突然想起跟纳兰春草发个信息问有没有喝冬酿酒，实质是我无人可发，不想惊动家人不想惊动朋友，只是纳兰春草这个小姑娘让我感觉亲切，于是就发条信息问候罢了。换个手机查看信息，不知道什么时候有个未接电话一条短信，是哥哥的，短信也是哥哥发的，信息大致意思是叫元旦晚上一起吃晚饭，先谢了再说吧，其实未必去。

      回来的时候突然感觉新村似乎太干净了，这几天也不知道街道还是物业把杂草垃圾都清理过了，灌木也休整过了，看似漂亮了不少，一路走来却不见了咪咪们的踪影，难免有些失落，不知道这个冬天它们会去哪里安身，其实担心也纯属多余，中华田园猫有着强大的生命力，不像家中加菲们需要那么关怀备至。终于是回家了，家里的咪咪或弓背或轻声叫唤，或打滚的夹道欢迎，也许这就是我养它们的收获所在吧，没有它们这里不像个家，我也每晚会磨蹭到很晚，这里只是座房子冰冰冷冷的，因为有了它们我才知道家的重要，家的温暖.......