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2008-6-12 11:23:13|看看这些对长像的称赞吧

1、你长的很有创意啊~

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、靠，你TMD长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你长的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

29、长的飞沙走石鬼斧神功.

30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错

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京市民争睹奥运开幕式首次带妆彩排

2008-6-10 11:21:39|男朋友和男性朋友的区别

1，男性朋友：半夜回找你打电话聊天到很晚
  男朋友  ：半夜看你还在网上会赶你下线（当然你可以赖个几分钟）
2，男性朋友：他会找你出去玩，叫你放弃报告或翘班
  男朋友  ：他会催你快学习，或者想要跟你讨论文学问题
3，男性朋友：在你生病时，会安慰你
  男朋友  ：在你生病时，他会关心到你很烦，而且带你去看医生
4，男性朋友：他会尽量说好话来讨好你，你会觉得他很棒
  男朋友  ：他所说的话，都是关心你的，但通常像是在命令你，你会觉得得他干嘛那么罗嗦
5，男性朋友：他什么事情都会配合你，只要你高兴
  男朋友  ：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多
6，男性朋友：他会说他要给你最大的幸福
  男朋友  ：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的
7，男性朋友：他不在意你的生活细节，即使你做错了什么他也不会给你出来
  男朋友  ：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地该如何做，该如何与别人交往
8，男性朋友：他会帮你买宵夜，送夜宵，送你上下班
  男朋友  ：他会帮你买夜宵，不过他会提醒你，吃什么比较健康，他会送你上下班，不过要他顺路，因为他不能为你而翘班。因为他翘班，他工作的业绩就会不好，业绩不好不会有高工资，那你们将来日子怎么会好过，他会想得很多
9，男性朋友：他不在意你去做什么，和什么人交往
  男朋友  ：他很在意你做什么，和什么人交往，特别是和别的男孩子交往，会告戒你不要和什么人交往
10，男性朋友：他只想到现在
   男朋友  ：他已经预见将来，该怎么自我努力，好给你幸福
11，男性朋友：他们会说，我喜欢你！
   男朋友  ：他会说，我爱你

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京市民争睹奥运开幕式首次带妆彩排

2008-6-1 20:08:55|珍爱生命！汶川地震你绝没见过的100张震...

珍爱生命！汶川地震你绝没见过的100张震撼照!!!

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京市民争睹奥运开幕式首次带妆彩排

2008-5-29 15:37:36|好男人守则

　　男人的命，为什么就这么苦？从奴隶到将军到底还要等多少年？
　　

　　01.女友用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭

　　02.女友化妆时要快乐等候，衷心赞美

　　03.女友穿衣时要帮忙烫衣，提供建议

　　04.女友洗澡时要量好水温，抓痒擦背

　　05.女友上班时要宾士接送，保镳护卫

　　06.女友危险时要奋不顾身，慷慨牺牲

　　08.女友血拼时要勇於付款，多所鼓励

　　09.女友上菜时要赞不绝口，多吃几碗

　　10.女友睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被

　　11.女友生病时要亲侍汤药，废寝忘食

　　12.女友给钱时要含泪感激，省吃俭用

　　13.女友节日时要亲自送花，夜备盛宴

　　14.女友逛街时要不辞辛劳，提携重物

　　15.女友无聊时要搏命演出，彩衣娱亲

　　16.女友烦恼时要温柔安抚，分忧解劳

　　17.女友训诫时要两手贴紧，立正站好

　　18.女友说话时要凝神静听，勤作笔记

　　19.女友犯错时要引咎自责，自揽黑锅

　　20.女友外出时要紧守身旁，细心照料

　　21.女友起床时要殷勤问安，备妥早餐

　　22.女友哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝

　　23.女友晚归时要耐心等候，欢颜以对

　　24.女友不在时要朝思暮想，守身如玉

　　25.女友高兴时要张灯结彩，大肆庆祝

　　26.女友受伤时要侍候敷药，感同身受

　　27.女友叫我时要跳起答有，快跑现身

　　28.女友失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊

　　29.女友散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳

　　30.女友经过时要俯首跪立，夹道欢迎

　　31.女友嘱咐时要反覆背诵，确实履行

　　32.女友敷脸时要提供方法，以身试法

　　33.女友打牌时要宵夜点心，随传随到

　　34.女友唱歌时要如沐春风，赞叹不已

　　35.女友生气时要跪地求饶，恳求开恩

　　36.女友打我时要任其蹂躏，谢主龙恩

　　37.女友临幸时要予取予求，持之以恒

　　38.女友不要时要泪往肚流，自行解决

　　39.女友玩乐时要勤作家事，洗衣擦地

　　40.女友生产时要紧守身旁，细心照料

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京市民争睹奥运开幕式首次带妆彩排

2008-5-29 11:21:02|北大校园之——六大禁地!

北方大学的寝室到了十一点钟是要统一断电的，所以要在校园里面找地方上通宵自习是很不方便的一件事情。不过学校里面还是有地方的，只要你认真找的话。
　　当然啦，作为快要毕业的师兄，还是要提醒DDMMS要注意下面七个地方，虽然那里有时候有长明灯，但是千万不能随便去的。呵呵。
　　唉，想来也是，一开始大家都不知道的，要不然你们那几位学长学姐也不会……都是后来出了这么多事情……SIGH
　　它们被称为“北方大学夜半十一点后到早上六点半钟之六大禁地”，如果你也去了，可能你就再也回不来了。
　　五教609教室
　　58宿舍楼第一层水房
　　老生物楼后院的日光温房
　　六教115教室
　　图书馆旧楼楼道
　　还有最恐怖的——计算中心第三机房
　　六大禁地之一，五教609教室，也称为：十五个人自习室。
　　五教很早以前被称作烈士楼，这是因为每年总有一两个想不开的学生在这里跳楼，那个时候六教还没有盖起来，除了莫名塔以外五教就是北方大学校区里面最高的建筑了……
　　其实这所那些可怜人都是各院的大牛人，一个个GPA狂高，就是竞争压力太大了，又没法承受SIGH……扯远了。
　　总之，到现在为止一共是十五个可怜人……本来只有十四个，这最后一个……
　　现在说说609教室吧，五教六楼一共有10个教室，南面四个是偶数的602到610，北面五个是奇数601到609。
　　北面教室窗口和四教南面正对，要是坐在601到609教室里面，是可以看见对面教室的动静的，你们到时候去自习的时候就知道了……
　　……不过千万别在半夜里到609去。
　　五年前，就是一位学姐，期末了忘了交一篇思想课论文，那老师倒也通人情，叮嘱她第三天必须交，可那几天复习又紧张，只好出来熬夜。
　　她当时就坐在609教室。
　　半夜了，好不容易写好论文，看表已经是2点钟，本来楼里还有几个其他人，想来也早回去睡觉了，空荡荡的一栋楼就她一个女孩子，她胆子倒也很大，索性把应急灯（哦，那个时候应急灯已经比较普及了，不需要要买一大堆电池备用）熄灭了，趴在桌上睡了一会儿。
　　3点半左右，她迷迷糊糊醒过来的时候，发现周围多了许多同上自习的xdjm，她也没想太多，翻开书接着看。
　　可是过了一会儿她就发觉气氛不对劲了，那些人虽然都在看自己的书，可是他们有的用应急灯、有的用电筒，有的甚至在点蜡烛，而且——他们翻书写字的时候居然没有一点声音！
　　那位学姐觉得很奇怪，偷偷瞥了一眼离她坐的最近的那个人，突然发现他的教科书上面的某些题外话还是黑体标记的，她蓦的想起来：那本教材是——
　　——文\革之前的版本！！！
　　那师姐后来回忆说她当时差点傻了，尤其注意到那学生的装束也是灰蓝的中山装。她偷偷数了数人数，男女一共——
　　——十四个人！！
　　她都不记得最后是怎么结束的，反正天亮的时候她才从昏迷中醒来。
　　那之后她情绪一直不好，说什么晚上也不一个人出门，可能受了刺激吧，期末挂掉三门，后来又和男朋友吹掉了，一气之下……
　　……对，最终的结果是——她就是那第十五个。
　　希望不要成为十六人自习室才好。

六大禁地之二，58宿舍楼第一层水房
　　有时候吧，比如第二天大语古文什么的考一些文学常识，就在水房借点灯光突击一下就完成了。
　　58楼是男生楼，有一天晚上一哥们就在里面X着墙埋头苦读，那家伙听说学起来不长进，脾气倒是挺大。一急之下，憋得慌了。刚好离蹲位也近，正好就地解决。
　　不过58楼是旧楼，水房就三蹲位，而且那晚上正好客满，把那家伙憋的。
　　他夹紧大腿又蹦又跳，骂骂咧咧一阵子，最后等了半个钟头都没有人出来，火气上来了，骂了一句“肛裂了还是咋的？！”一脚把门踹开。
　　里面蹲着一瘦小男生，捧着书挡着头，像是把脸都埋了进去，看起来是神游物外了。

那哥们一看还了得？！手一长就把书抓起来。
　　这一抓不要紧，就让他看见了那瘦小男生——书背后竟然没有脸，确切的说，是没有头！！！
　　书本滑腻腻的，便池里面一片血红，居然全部是~~血。
　　那哥们到还胆大，马上踹开其他的蹲位，就近求救，可就像幻觉一样，那无头男尸就他一人看见过，然后就凭空消失了。
　　后来有人拿他开涮，笑的多了，他见了一个就揍一个，还天天到水房蹲在里面等那鬼出来。
　　后来也没等到，他也没有揍其他人了。
　　不过也没有人拿他开涮了——因为有一天他真正内急，钻进蹲位一泻千里的时候，头顶的蓄水箱突然松动砸了下来……把他的半个脑袋都砸进了胸腔里面。那场面……太惨了……血溅得到处都是……好多人都吐了……
　　有人惊叫出来：就是同一个蹲位~~~~~
　　六大禁地之三，老生物楼后院的日光温房
　　日光温房里面是生物系本科植物实验的地方，地方非常宽敞，因为有暖气也有灯光，所以生物系的学生常常去那里看书。
　　有一天就一学长，一个人在坐在地上看植物生理，突然不知道从哪里冒出来一个大眼镜老头，全身都是土，走来走去，不时翻弄着地上的拟南芥幼苗。他又看见那位学长认真复习的劲头，便走过来很和蔼很和蔼地向他打招呼。
　　那学长也是一特能神侃的家伙，一老一少两个人就聊开了，聊课程聊学校聊社会，他还发现那老头植物生理上挺有见解，于是请教了不少问题。
　　那时候他就当老头是一退休教授什么的，寂寞了出来找人拍砖聊天。最后他看看表3点了，准备回去小睡几个钟头，谁知那老教授竟然依依不舍，他只好说，明天晚上还来找他的老朋友，而且不尽兴就不散。
　　老头很高兴，点头同意了。
　　第二天他向同寝一哥们形容那老先生，听到相貌上关键，对方脸色立刻变白了，二话不说，拉起他就奔生物楼，到了大厅，指着一老者照片。
　　——是不是他？
　　——是啊，原来还是国内外知名学者？
　　——你再看看！！
　　……老教授10年前就已经去世了。
　　这里还有一个典故，他死的时候遗嘱里说要把骨灰撒在生物楼后院里面，虽说大家很勉强，也不好违背了老先生的意思——而日光温房就是老生物楼后院里面搭起来的大棚！！！
　　学长回忆起了那老先生身上沾满了土……
　　第三天，那学长莫名其妙失踪了……找遍全校都没有找到……半年后日光温房推到了重修，才发现了他……
　　确切的说，一开始是一具埋在泥土下面已经半年的尸体，腐烂到内脏，积蛆堆霉，恶臭冲天。
　　法医鉴定确认是他。
　　六大禁地之四六教115房间
　　六教是北方大学最新盖的教学楼，大概就是两年前的事情吧。
　　你大概不知道为什么要说是115房间而不是115教室呢？嘿嘿，你沿着走廊一间教室一间教室数过去……
　　明白了吧——113之后就是117——中间没有115的，不过不要紧张，这个不是鬼故事，115的门开在113和117教室背后小门连通的一条暗道上，很多人都找得到那里……
　　115同113和117一样大，不过却布置成了储藏室——虽然里面也没有储藏什么东西。
　　115因为这样的格局，也没有窗户。
　　你有没有想过为什么是这样奇怪的设置呢？
　　一开始大家都不知道，而且六教是不断电的，当然这里也不许通宵自习，半夜时不时会有教工来检查是不是有人不守规矩。
　　不过不知道为什么，他们从来不检查115。
　　所以，到了每学期的关键时期，还是会有很多人在里面自习的——五教出事之后去自习的人就少了——很多人聚在一块，就坐在地上堆放的杂物上面，你看你的，我看我的，灯火通明，倒也不用担心受怕。
　　一年前的一个晚上，有七八个同学在里面自习吧，有一个年纪挺大的一直挨墙坐着，后来大家陆陆续续走了，只剩下了他和另外一个男生。
　　要知道坐着也是很累的，所以那个男生不是起来走一走，可是坐在地上那学长却一动不动一直靠墙坐在地上。
　　那位男生最后走的时候瞥了他一眼，这一瞥不要紧——从这个角度他刚好看见了对方的脊背…………竟然和水泥的墙体是一体的！！！！
　　那男生吓得拔腿就跑。
　　后来他才从知道些内情的哥们那里打听到：承包六教的施工队曾经发生过一起严重的事故，有一个小伙子竟然被活生生搅进了水泥搅拌机，血肉跟泥浆混为一体，连骨头渣子都没有剩下一点，当时又恰好没有人在场，最后施工的时候，水泥抹到一半，工头才从没有搅碎的布片里面发现了这个惨剧……
　　当初施工的正是115……
　　那小伙子据说当时还报了夜校，家里太穷了，不过没有磨灭志气，常常一个人看书自学知识。
　　这还没有完……你知道教工查夜的时候为什么从来不进入115吗？
　　因为夜晚在115房间的附近，他们总能够听到咯吱咯吱，咔咔擦擦的挂擦声…………
　　那声音就像……就像……………………就像有人在水泥墙壁的缝隙中钻行…………

六大禁地之五图书馆旧楼楼道又称“永远没有尽头的楼梯”
　　北方大学的图书馆最开始是一栋楼，后来投资新建了新楼，两栋楼合并成的现在一栋楼。
　　现在先说合并之前。
　　那时候图书馆的阅览室出门便是楼梯，当时图书馆可以容纳的人特别多，所以楼梯非常宽敞，而且通宵都有长明灯。

自习的好地方，可以坐在阶梯上面借着明亮的灯光看书，而且也不会有人管，冬天暖气很足。非常理想。
　　于是，一个晚上，一位学姐选了诗歌鉴赏，天天读诗集入了迷，晚上10点闭馆的时候把诗集借了出来，在楼道里接着读。陶醉完毕之后已经是夜半一点了，她看了看表，吐了吐舌头。
　　周围已经是一个人都没有了，或者说，整栋楼就她一个人了。图书馆闭馆的时候一楼的门是会锁的，大家一般都要从一楼大厅的窗户处翻出去。
　　这位学姐于是开始往下走，空荡荡的楼道里面，高跟鞋敲打大理石阶的声音格外清脆。
　　突然，她感觉到自己的脚步除外，还有另外一个同样的脚步跟着她，她吓坏了，又不敢回头看——这个时候是必然的，因为你不会知道你转身会看到什么，也许你看到的永远比你想象来吓唬自己的还要可怕。
　　她越走越快，那个脚步也越跟越紧，离奇的事，跟踪她的脚步，竟然和她自己的脚步完全同步，配合的一丝不差。
　　她开始沿着楼梯飞奔，只想快点到达一层。她一边哭一边跑……突然她停了下来，因为她发现了一个更加恐怖的事情：图书馆一共才5

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京市民争睹奥运开幕式首次带妆彩排

2008-5-28 19:59:52|初恋女友和现任女友的区别!!

我的初恋女友初恋时21岁；
我的现任女友初恋时16岁。
　　
我的初恋女友是我的大学同学；
我的现任女友是我在泡吧时认识的。
　　
我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。
　　
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
我和现任女友在四星酒店开的房。
　　
送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；
送现任女友一个铂金戒子，她看了两眼，放在一边。原来是嫌它太小。
　　
初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场；
现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。
　　
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”；
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他*的没一个好东西！！”
　　
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。
　　
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃；
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。
　　
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。
　　
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了；
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。
　　
初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。
　　
初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；
现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。
　　
初恋女友等我老了，我还依然记得她；
现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。
　　
第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。
　　
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停；
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？
　　
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。
　　
第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；
第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。
　　
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音；
第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。
　　
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来。
　　
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床；
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。
　　
第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点......我怕”；
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点儿,再快点儿.....用力~~~~~!!!”。
　　
第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动；
第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。
　　
第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；
第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。
　　
第一次与初恋女友**时,她出的是血；
第一次与现任女友**时,她出的是水

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2008-5-28 19:31:46|妓女的口号(绝对经典）

絕對經妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在page~ant时喊口号出错。于是，智囊团建议审查page~ant口号。等到page~ant那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政party。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给go-vern-ment添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!" "

只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会!" "

只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!" "

只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”

只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”

只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”

只见妓女队伍子的标语口号是：“一分相，一分价，货真价实不二价。”物价局长见了，高兴地说：“模范，模范！”

只见妓女队伍头的标语口号是：“看完帖，回个帖，看帖不回没屁眼。”国家主席见了，高兴地说：“确实，确实

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2008-5-26 20:14:20|《爱上像烟花的女子》

“我……我是一年三班的珍菲静，这个……请……请收下！”
  喷水池前站着三四个穿着校服的学生，其中一个女学生含蓄地将手中的一个粉红色带红色桃心的信封递了上去。
正是阳春四月，道路两旁的排杨柳树枝在风中缓缓摇摆。何阳置身立在喷水池旁，偶尔有飞来的柳絮擦过他的衣领，逗留片刻后再次随风飘去。
  “这个……请你收下吧……”
叫做珍菲静的女孩再次将手中的信封抬了抬，满怀期待的低头看着何阳脚下的鞋带，脸颊两旁的红晕深深埋在长发中。
  时间一时间凝固住，站在珍菲静身后的俩个女学生连忙打破安静的气氛，其中的一个上前仰首道：“珍菲静已经喜欢你很久了，请考虑她做你的女朋友吧！”
微风佛起刘海儿，何阳微微侧头看向左前方的喷水池。
  “我………”
‘哗——’身旁的喷泉定时启动了，高大的水柱腾空而起，落下的水幕在阳光的照射下反衬出一道道七彩的光芒。喷水声盖过了何阳的声音，溅出的水珠拍落在珍菲静白皙的脸膛上。
  几个女孩顿时尖叫起来，跳到一旁避开了溅出来的水滴。而珍菲静则愣在原地，伸出去的手还在犹豫着是否该收回。
何阳对她微微点了下头后转身离开，而喷水池另一边的杨柳树下站着一个身影，也随后跟了上去。
  回到教室后，离上课时间还有两分钟，何阳匆匆从书包里掏出了地理课本摆在桌子的左上角后，准备奔向办公室。这时，有人自他身旁走过停了下来，何阳抬眼一看竟是班长。
“刚才去哪儿了？我到处找你。”李响将手中的一叠试卷交给了何阳。
  “这是？”何阳避开了班长的疑问，直接把问题切向试卷。
“找了半天不见你人影，我就替你去办公室帮老师拿试卷去了。新来的地理老师刚从别的学校转过来，所以这些试卷还来不及看，班主任就让我先交给你保管。”
  何阳愣了片刻，但很快就点下头接过了考卷放进书桌里。
李响用胳膊肘戳了戳他的手臂，一副贼兮兮的笑意：“我刚才在办公室看到新来的地理老师了，还是个大美女呢！”
  何阳浅浅一笑，并不以为是。
“你这个家伙还真是享福了呢！”
  李响的笑意更浓烈了，何阳笑得有些无奈：“胡说什么呢？！老师长的好看不好看跟我有什么关系？”
“当然有关系啦！”李响重重拍了下他的右肩，差点造成一记骨折事故。
  “副科的那几个老师不是老头就是老太太，要不然就是三四十多岁的老大妈。好不容易盼来个像孟老师那样还算年轻的女老师吧！结果还有了身孕哎，真是可惜！”攥紧拳头，李响那阳刚的五官上显露出一副慷慨激昂的表情来，但很快，诡异的笑容转换了这种凝聚的气氛。
“身为地理课代表，可以跟美女老师有接触，你还真幸运。”
  一猜他就憋不出什么好屁来！何阳用眼神鄙视了他一番。
李响还要说什么，上课铃声响起，新任的地理老师很准时的走了进来，顿时，班里像热水烧开一般沸腾了起来。
  班里同学小声地相互议论纷纷，何阳坐直了身体，嘴角挂着淡淡的微笑看着站在讲台前的女老师——
“因为你们的孟老师有事情要处理，所以这学期就由我来给你们上地理课。”女老师回身在黑板上写下了自己的名字——
  “大家好，希望这学期我们能够合作愉快！下面，我开始点名，听到名字的报一声道，好让我认识你们。”

                            第一节搬来个奇怪的女人
    早晨八点半，何阳就起了床，但并不代表他不想趁着周末放假的时光睡个懒觉，而是隔壁的那个胖女人实在是让人讨厌，平时折腾就不说什么了，现在还趁他好不容易熬到的休息日闹腾，从七点开始就当啷地凿个没完没了。
　　九点十分，何阳戴着耳机听着MP3，坐在床上发愣。隔壁的噪音始终没有消停过。
　　   九点三十五分，噪音终于停止了，何阳把耳机摘下来，准备把周五老师留的作业完成。
　　九点四十五分，何阳再度戴上耳机，并将MP3的声音放到最大。
　　   十点整，MP3早就被丢弃到床角，何阳终于忍受不了隔壁带来的噪音污染，匆匆披上大衣后摔门而出。
　　这一出门可惊了他一跳，隔壁那家的胖女人没见到，反而是一个陌生的女人在指挥着搬家公司。
　　   怎么？难道是隔壁邻居要换人了？何阳暗自窃喜，兴庆自己即将脱离苦海。
　　 “啊？不好意思，打扰到你了吧？”说话的正是那个女人。
　　   “其实也没什么……”何阳对她摇摇头，但仅仅一瞬之间，他又变了个语气道：“就是大清早的害得我没睡好觉。”
　　反正对方看上去也不像原先那个胖女子那么凶，不如先来个鸠雀霸巢，避免以后再被欺负！何阳这么想。
　　   不过那女人果然好说话。“真对不起，我前天就和原来的那户人家说好了今天清晨搬过来，她没有提前跟你打声招呼吗？”
　　那个胖女人果然可恶！何阳在心底咬牙切齿，“她可没。”
　　   “那真不好意思，这是我的失误，打扰你休息了。”女人很谦虚，连连道歉。
　　何阳摆摆手就回屋了，他不想再继续呆下去，也不想再为难这个新邻居。哎，要怪也只能怪自己倒霉，这好不容易盼来的周末啊！
　　   回屋后，隔壁的噪音再度传来，虽然心里像长了刺一般，但想起那个女人，何阳也就决定一忍再忍了。不管怎么说，摆脱了那胖女人就是他今生修来的福气，人要学会知足常乐嘛！
　　四十分钟后，对门终于安静了下来。何阳松了口气，回到书桌前打开做了一半的作业薄，刚要准备提笔写字的时候，敲门声又再度干扰了他。
　　   都临近中午了，谁会在这种准备吃午饭的时间来打扰他呢？
　　一头雾水外加一脑子晦气的何阳有些慵懒地挪到大门口，从门上的透视镜往外看去，门外站着一个女人，可惜角度刚好挡住了她的脸，所以看不出是谁来。
　　   这个时候会是谁来呢？何阳打开门，答案见分晓——
　　是对面新搬来的那户，也就是那个大清早就吵得他不能休息的女人！
　　   “原来是你啊！”他故意加重了‘原来’俩字。
　　那女人看上去一脸抱歉的样子，“真是不好意思，我刚搬到这里，谁都不认识呢……那个电脑桌……你能帮我搬上来吗？”
　　   何阳听得出她的语气中充满了小心翼翼，但那工作不是该由搬家公司来完成的吗？
　　似乎是察觉出他的念头了，女人又小声补充道：“因为超过十点半就要按照小时加钱了，可还有最后的一张电脑桌没搬进屋，我怎么说都没用，那些人还是很不负责任的就都走了……”
　　   何阳顿时感到一头热，看来自己要义务充当搬家公司的角色了。
　　 “嗯，好吧。那你在前头，我在后面。”虽然早饭和午饭都没吃，但在这种显示男人味的关键时刻，他还是乐意挺身而出的。
　　   女人很高兴，拍手叫好。
　　就这样，费了十多分钟的牛劲儿，终于把抬到了二楼的电脑桌搬到了四楼。
　　   上来后，何阳气喘吁吁，要知道那张电脑桌简直就是他一个人生扛上来的！
　　 “擦擦汗。”女人不知从哪儿找出了一包纸巾，递给了他。“谢谢你帮了我这么大的忙，不如下楼找个饭馆，我请你吃饭吧。”
　　   何阳接过纸巾擦拭着额头的汗，不禁笑了笑，笑容比外面的阳光都要明媚：“不用了，我都准备出午饭了，你那边要有事情就再叫我吧。”
　　女人也没再挽留，连说了好几个‘谢谢’后回屋了。何阳也匆匆回屋了，只是肚子咕噜噜地在做有声抗议。
　　   走进厨房，望着昨晚吃剩下的方便面，何阳叹了口气，再度起火。

                   第二节原来是个大美女
结果，这顿午饭是他吃过得最糟糕的一次午饭，因为饭后半小时，在意料之中他拉了肚子。
　　 “哎，今天还真是倒霉到家了！”
　　   桌子上散放了一堆药，何阳看看这个，瞧瞧那个，似乎不是退烧药就是消炎药，他所需要的‘泻立停’哪儿去了？记得一年前就因为吃坏东西拉肚子，妈妈给他服用后就放在药箱里了……
　　手指关节无意中碰到了立在一角的相框，那是一张全家福。照片上，年仅八岁的何阳咧着嘴傻笑，爸爸和妈妈各蹲在他的两边，爸爸的手扶在他的肩膀上，妈妈自背后伸出一只手在他的后脑勺处，摆了一个‘Yes’的手势。
　　   那是多么幸福快乐的一家人呵……
　　嘴角露出勉强的微笑，何阳用手指轻轻触摸着木质相框，拂去上面潜存的微尘。这时，敲门上响起——
　　   第一时间，他的脑海里蹦出那个新邻居的身影。难道是她？何阳打开了个门缝，那张还不算陌生的脸孔跳到他眼前。
　　 “不好意思，又要打扰你了。”
　　   何阳有些尴尬地扯了扯嘴角，“没关系，需要什么帮忙的就尽管说。”天晓得，这次不会又是遗漏了什么需要搬上来吧？他可不希望再是这种命苦的活儿了。
　　女人微微一笑。看来这次的忙不会那么糟糕了，何阳这样想。
　　   “因为最近事情非常多，所以又是装修又是搬家的，今天早晨还没有和你打招呼就制造了很多噪音影响了你，我感到非常抱歉。”
　　按照道理来说，他本就该接受这种真诚的道歉方式，但是不知为何，总感觉内心因此而产生了一种忐忑不安的感觉……
　　   女人接续说：“我有一样很重要的东西还在原来住的地方，所以想今天回去去取……”
　　听到这里，何阳感到心底一颤，一股不祥之兆诞生了！
　　   “其实也不是特别辛苦的一件事，但是我刚搬来这里，除了你之外还不认识任何人呢，你还是学生呢吧？到周末了一定有空闲时间了吧？”
　　女人的目光略带祈求，何阳在心底叹了口气，看来他是在劫难逃了。
　　   “嗯，你有什么要说的就说吧，我能做到的就尽量去帮你。”
　　女人笑了，似乎在她心里，这句半推半抵的话在无形中变成了一种承诺。
　　   “我要去工作的地方取点东西，但是这户之前的那位阿姨还没把门钥匙给我呢，所以……”
　　何阳一愣，脑海里浮现出一种动物……
　　   “所以，就拜托你帮我看下家吧，我会很快赶回来的！”女人格外激动地对他鞠了一躬。面对这种诚恳得再不能诚恳的方式，他就是想拒绝也无法拒绝了……

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京市民争睹奥运开幕式首次带妆彩排

2008-5-22 20:42:40|一个真实的,全中国最美的女孩！—感人肺腑...

1998年 8月24日，一场特殊的追悼会在山东加祥县后中庄举行。
死者申春玲是一位年仅16岁小姑娘，但她却享受了这个村最高的葬礼规格，她的三个哥哥穿上了为父母送葬才能穿上的孝衣。在灵柩前长跪不起，全村老少自发地佩带黑纱哭着为她送行－－－－
然而有谁知道这位早逝的姑娘其实与这个家庭没有任何血缘关系，她只是一个连户口都没有的继女；在继父瘫痪，亲母亲离家出走后，她却勇敢地留了下来，用柔弱的双肩托起了四个大学生哥哥！
1994年 6月，失去丈夫的春玲的母亲带着申春玲姐弟从山东范泽龙周集来到加祥县后申庄。春玲的继父申树平是一个木匠，为人忠老实。继父上有70多岁的二老，下有四个正在读书的儿子。其中大儿子申建国在西安交大读书，其它三个儿子在县里读高中。尽管家庭负担很重，但继父有一门高超的木工手艺，再加上一家人勤俭节约，生活过得比上不足比下有余。对于春玲母子三人的到来，继父全家都表现出极大的热情。或许因为家中没有女孩的缘故，爷爷、奶奶、继父都对小春玲疼爱有加，哥哥们更是亲热地叫她小玲铛。小春玲到继父家时，早已经过了上学的年龄，可是由于父亲去世，她只能失学在家。继父知道后二话不说，拿钱给她上了学。家里本来就有四个孩子上学，再加上小春玲，继父的肩上又增添了一份负担。好在继父勤快，农闲时间常跟镇上的建筑队外出施工赚些外快，总算能对付家里的支出。
小春玲非常珍惜这来之不易的上学机会，第一学期就考了个全年级第三名。除了学习，她还包下了部分家务活，一有空闲，就帮几个哥哥洗脏衣服，帮继父抬木头、拉锯，继父逢人就夸：我这辈子有福气，天上掉下个好女儿！
然而，快乐的时光转眼即逝，一场横祸从天而降。
1995外初夏，继父在一次施工队中从三楼摔了下来，瘫痪在床。一根大梁倒下了，整个家庭的经济来源断绝了，而且为给继父治病背上了沉重的债务。看着瘫在床上的病父，二哥申建军率先提出辍学，父亲坚决不同意，因为他和老三马上就要高考了，他的成绩在全校名列前茅。老三、老四也要求辍学，好挑起家庭的重担。
正在哥哥们相争不让、继父左右为难之时，小春玲却提出由自己辍学，帮妈妈支撑起这个家。继父流泪了，爷爷、奶奶也不停地抹泪。继父沉痛说：玲儿，爹对不住你，你的几个哥哥读了这么多年书，现在放弃可惜了，只能委屈你了－－－
三个哥哥也紧紧握住小妹的手，并在父亲床前共同许下诺言：不论以后谁考上大学小妹的这份恩情要加倍偿还。
可刚刚走出磨难的春玲母亲却承不住再一次的灾难打击。她从医生口中得知，丈夫很可能终身瘫痪在床，她对这个家彻底失去了信心，更惧怕自已挑起这副沉重的担子，决定带着小儿离家出走。任春玲如何哀求，如何劝止，母亲还是在继父受伤三个月后离开了危难的家。母亲走了，家里的支柱又断了一根，爷爷、奶奶成天抹泪，继父唉声叹气，哥哥们心中更是怕恐不安。家里又陷入一片泪雨纷飞中。村里的人们也好心地劝慰春玲：
「这里没有你任何亲人了，你也回范泽你姥姥家吧，要不，你会受一辈子苦的！」小春玲坚定地摇摇头：「不，我不能走，俺娘走了俺不能再丢下这个家。」小春玲把哥哥们叫到继父的床前，一字一句地保证道：「爹，娘走了，是娘没良心；我不会走，我要留下来陪你们共渡难关，从今天起，我就是你的亲生女儿。」这一年，申春玲年仅12岁。
【只要哥哥们有出息了，就是小妹有出息了】
小春玲说到做到，她包揽了家里所有的农活和家务，和真正的家庭妇女一样日出而作，日落而息，为整个家庭精打细算地过日了。小春玲知道，这个家要想好起来，首先得让继父好起来，所以，在繁忙的农活之余，她一刻也没有停止为继父治病。
1996年盛夏，由于天气炎热，继父的病情加重，小春玲决定带他去济宁市住院治疗。安顿好家里的事，她拉着板车上路了。80多公里的路程她足足走了两天一夜，走到目的地时，她的脚磨破了，肩也肿得老高。在医院为了节省住宿费，春玲住在医院的自行车棚里，看车的老大爷以为她是讨饭的乞丐，几次往外撵她。
小春玲只好实话实说，老人深受感动，不仅把她睡觉用的板车放在最里边还专门为她找了一顶蚊帐。
在春玲的精心照顾下，继父的病情得到了稳定，她又拉着继父走回了家乡。刚回到家就赶上了麦收。哥哥们都在上学，爷爷奶奶只能帮着做做饭或捆麦子， 7亩多地的麦子只能靠春玲一个人。为了抢收，好连续几天都睡在地里，累得实在支撑不住了，就趴在麦跺上睡一会儿，醒来以后接着再割。
由于心急，再加上过度劳累，小春玲的嘴上起了水泡，手脚也磨出了血。她真有些支撑不住了，可剩下的两亩麦子怎么办？这些都是全家人的口粮啊！她急得禁不住在麦地里失声痛哭起来，哭声引来了乡亲们，大伙对她同情不已，七手八脚帮她割完了麦子。这次艰难的麦收，换来了全家的粮食，二哥在高考中也取得了巨大的丰收，他以优异的成绩被上海同济大学录取。手捧着二哥的录取通知书，小春玲似乎忘记了自已的劳累，高兴地跳着、喊着。望着又黑又瘦的小妹，落榜的三哥申建文不由地流下了伤心的泪水，自责地说：我对不起小妹，她为我们受了这么多苦，可我却－－－－说着痛哭起来。
小春玲慌了，拉住三哥的手，劝道：「哥，今年考不上，明年再考，你别灰心！」
小妹的话让申建文更是惭愧不已，他表示不复读了，留在家里帮妹妹。春玲执意不肯，她哭着问三哥：我受苦受累不就是让你们好好上学吗 ? 哥哥们有出息了，就是我有出息了，你怎么就想不通呢！三哥终于听从了妹妹了劝说，也决定复读，二哥去上海读书的日子越来越近。3000元的学杂费压得全家人喘不过气来。
无奈之际，小春玲想到了卖血。第一次去血站，因年龄太小，医生不给抽；第二次去，她虚报了年龄才被允许抽200CC血。当她拿到400元"营养费"时，脸上的愁容仍没有散去。她知道，这 400元钱对于3000元的学费只不是杯水车薪。
于是，她第三天又一次来到血站。这一次，医生说什么都不给抽了。
情急之下，小春玲向医生下跪讲述了卖血的原因。医生沉默良久，才叹了口气说：好吧，就这一次，以后可别再来了；你还小正是长身体的时候。这位好心的医生象征性地给她抽了少量的血，并从自已的口袋里掏出钱，凑了700元钱给了小春玲。小春玲感动得直掉泪。
回到家，春玲如数把钱交给了继父，继父忙问她从哪来这么多钱。小春玲撒谎说是借的。细心的二哥却从她那苍白得没有一丝血色的脸上明白了一切。他抓住小妹的手看了又看，又从她兜里掏了两张卖血的收据，全家人都惊呆了！可是，这些钱还远远不够学费的一半，继父决定卖掉一块老宅地基，爷爷奶奶也决定把他们准备打寿棺的三棵大杨树卖掉。继父不同意，两位老人执意说：「小玲子为了咱这个家拼了命了，我们还要那棺材干啥。」
在全家人的努力下，二哥、三哥的学费总算凑齐了。为了让二哥申建军体体面面地去上大学，小春玲连续几个晚上没休息，给哥哥缝制了新棉被和新布鞋。监行前，春玲去车站送二哥，她说：「二哥，咱家虽穷，但有志气，你一定好好学习，别担心家里，
你在外面也别苦了自已，需要钱尽管来信给家里说，俺给你*办。」申建军再也忍不住了，他把小妹紧紧地搂在怀里，感动得泪流满面－－－－
【你们可以忘了我，但不能忘了你们的妹妹】
哥哥们上学走了，小春玲开始盘算着怎么赚钱给继父治病，为哥哥们缴来年的学费。
起初，她也想着跟村里的女孩子们外出打工，可家里的三个老人没人照顾，她只能在家想办法。冥思苦想后，她决定种棉花到富。种棉花与种其它农作物不一样，管理起来不仅费事，而且喷洒农药也很危险，可小春玲却在心里盘算着一年下来种棉花大约可收入八九千元，就毫不犹豫地开始忙乎起来。她雄心勃勃地种起了棉花，可不久，鲁西南地区的棉花全部遭受到棉铃虫的袭击。这可急坏了小春玲，身材没有棉花高的她赶紧背着20多公斤重的药桶在棉田里喷洒农药。
她听人说，中午最热的时候，除虫最有效。她就挑中午阳光最强的时候打药，炙热的太阳晒得棉田像个大蒸笼，令她常常喘不过气来，她只好喷洒一行就出来呼吸一下新鲜空气。一天中午，由于药桶漏水，她中纛晕了过去，被村里人发现送了回去。醒来后，她不顾继父劝阻，又挣扎返回了棉田－－－－
巴心巴肝的苦做终于换来了棉花大丰收，可由于当年棉花收购价太低，小春玲依然没能把攒到她计划的钱。聪明的她又动起了脑筋，什么赚钱她就干什么。
农闲时，她和别人一起收过槐米、柳条，也推销过草帽，黄豆。后来，她听人说泗水的苹果便宜，她又跟着村里的大伯去泗水贩水果。每天晚饭后拉着地排车上路，天亮时赶到苹果园，装上车就往回赶。壮年男子拉一排车，她也拉一地排车。在路上，别人都吃苹果解渴，她却一个也舍不得吃，连烂了点的也留下给继父，爷爷、奶奶吃，四哥申建华看到的仅14岁的妹妹如此艰辛，心中实在过意不去。他决定退学参军，留下来帮妹妹。
小春玲却很支持哥哥，她偷偷地劝慰哥哥道：「我最羡慕的是军人，留在家里又有什么出息呢？你放心去吧，家里的困难我能顶住。」
经不住小春玲的一再劝说，继父终于同意了。
四哥去部队那天，小春玲从口袋掏出一大把皱巴巴的零钱塞到哥哥手里：「哥哥，这是80多元钱，是俺省下来的，你留着零用，到部队后你好好干，争取当个军官回来。」申建华的眼睛湿润了。
1997年春节，是小春玲最快乐的一个春节。除了四哥在部队外，三个哥哥都回来了，并且三个哥哥都为小妹准备了新年礼物。大哥带给她的是一套新衣服，二哥送给了她一条红围巾，就连三哥也给她买了一盒美容霜。小春玲抱着礼物从里屋跑到外屋，不住地跳着笑着，此时的她又恢复了孩子的天性，那么天真活泼。
小春玲喜悦的神情让全家为之动容，继父的脸上也绽开了笑容。他把儿子们叫到床前，说：「你们三个哥哥做得对！玲玲太苦了，以后你们有了本事，可以忘了我，但不能忘了你们的小妹。」
我们永远爱着你────亲情小妹
在繁忙的农活中，春玲始终不忘给继父治病，一有希望，哪怕山高路远，她也带着继父去。苍天不负有心人，继父的病有了很大的好转，有时还可以拄着拐杖挪步。哥哥们也是学业有成。大哥申建国在完成本科学业后又考取了硕士研究生。
四哥申建华在部队入了party，并被提拔为班长。
1997年 9月，三哥申建文高考顺利过关，被山东中医学院录取。
1998年 3月，奶奶突然重病，临终前，老人紧紧抓住小春玲的手艰难地说："玲儿，奶奶这辈子不亏，有你这么个好孙女，奶奶真舍不得人呀！" 说着老人颤抖着从枕头底下摸出一个玉手镯递给春玲，春玲迟疑着没接。爷爷说：玲儿，这是奶奶原本留给你长嫂的，可奶奶想，这个手镯最该给你，你就满足了奶奶的心愿吧！春玲含泪接过了手镯，老人安详地闭上了眼睛。
奶奶去世后，四哥来信了，说他原准备考军校，可知道奶奶去世后，家里又用了不少钱，他决定放弃。春玲看了信，急了，她马上找人给哥哥去信劝说，并寄去了200元钱，让哥哥买学习资料。她说：「哥哥，考军校是你一辈子的大事，可千万别为了眼前的困难而耽误了一生啊！」就在春玲想着法了鼓励四哥时，出走了

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2008-5-22 18:49:14|爆笑！上WC忘带纸，女朋友的照片和100...

大家的回帖，笑S我了……

用钞票！用完之后捞出来洗洗干净马上花出去。

都用，要不擦不干净怎么办。哈哈

什么都不用，直接把内裤撕烂，使用内裤解决。

都笨蛋，向隔壁借一张，用完还他！

打电话叫人牵条狗来给你舔干净,记住把jj捂好

内裤脱了..走路的时候不是很难过? 会有蒙古包得..告诉你们吧.. 把袜子脱了..抠**或者把上衣扣了反者穿..

怎么会有人问这种问题````从感情方面来说~用钱!~用物质方面来说``用照片

看看纸篓里有没有利用率不高的

自古英雄谁无死!!没有厕纸用手指

用袜子就OK了,楼主真笨

你在哪我给你送纸过去啊

用照片，因为硬，好刮！

你有领带么?

pp噌墙~~呵呵

按下马桶的冲水开关，把PP伸进去一点，凑合着冲一下。。。。

厕所不是有门吗？利用门的那个90度直角刮刮算了

想象力真是丰富啊

用卫生巾

打手机，让别人送点纸不就行了吗》？

多蹲会,等干了后,往下一敲就掉了,还不脏

搞什么搞~~不擦就不擦了。。怕什么

放个屁把屎崩掉~~~~！不就得了

男厕不是挨着女厕吗上女厕接怎么了真是的

把JJ揪过去对准肛门处喷水，哈哈

首先要知道LZ的经济情况，女朋友是现任还是前任，浑身行头的价钱，大的是什么便（如果是干的就转身走）。衣服都大于100就用钱，小于100用衣服，如果太穷了就可以用手那个完了再舔干净。

这种危急的情况下千万要冷静,否则后果不堪设想.100元和女朋友谁都若不起,以在下之见.....先蹲着别动,等有人来后(要多)高唱<死了都要爱>或<我是女生>.....估计在大家骂你BT之余会仍东西给你,板砖鸡蛋不等,在这些东西里很可能会爆出何以擦PP的东西哦... 哈哈哈哈

槽了//.用内裤

先用100元擦干净后，方可用小便洗刷干净

不用想了,当然是用那一百块钱了,为什么?原因很简单,现在的人民质量那么好,擦完了洗一洗跟新的一样,在说了,那一百迟早是要花出去的,而女友的相片,那可是要保存很久的,而且相片可是一碰水就掉色的,重要的是没有那一百元那么好擦

大叫呗，不信就你一个人需要上厕所

钱上银的就是他女友照片

笨死，用鞋底啊！什么都不耽误

用鞋底蹭，权当踩了泡狗屎．

兄弟，带剪刀了吗？剪点JB毛下来擦擦，还能更性感些，一举两得！

用打火机啊,轰干粑粑,再扣掉啦

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2008-5-19 11:09:16|汶川祭

汶川祭

岁在戊子地震汶川

造物不仁生灵涂炭

惊天地之变色天府倾颓神州震动

哀民生之多艰家园破碎黎民危难

   呜呼！

秀美之地满目疮痍曾经繁荣化为废墟

千万苍生受灾历险数万同胞葬身瓦硕

     痛哉！

断壁无情压我妻儿残恒何忍埋我父母

姣姣儿啼犹唤亡母号号血泣谁人答应

仰泣天公   何忍降浩劫于人间

顿足大地怎堪噬黎民乎饕餮!

挽时危       须托千钧于一发

分神策当解黎民于倒悬

中央倾情克危纾难政府有力应急抢险

总书记履险指挥不惧余震轰轰

温总理奔波安民何患断壁危危

十万雄狮临危受命各地精兵神速赴川

山隔路断徒步突进淤青雷鸣神兵天将拯救同胞于孤地

设备短缺赤手掘地瓦墟漫漫铁心驱除救手足于残恒

伟哉中华！

同胞情深时艰弥现

手足义重地危尤彰

废墟之下重山之外遥遥千里而若咫尺

蜀中路远岭南心近克难一心时真兄弟

源源物资承载中华儿女之真情

殷殷热血传递同胞手足之意切

壮哉川人！

不屈脊骨于山摇地动

弥重情意于艰难危险

碎石之中恩施张臂环而救徒写进川人骨气

断臂之下慈母匍匐拱而护子诉尽蜀中真情

呜呼

天地无情兮人间有爱愿昭之扬之和家谐国

造物弄人兮而我辈发愤必克险靖难兴中振华

惟愿生者坚强振作前行！

惟愿亡者安息付惟尚飨！

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2008-5-18 16:34:10|车实在太挤了，胸罩都给挤掉了！

老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra）
　　　　
　　　　当时我脑袋里一片空白
　　　　
　　　　天啊怎么买啊
　　　　
　　　　但是一向无敌的我怎能说不敢去买
　　　　
　　　　反正不是周末路上人不多我就去看看
　　　　
　　　　附近有个大超市肯定有
　　　　
　　　　问完尺寸出发
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　到了超市二层找到了文胸货架
　　　　
　　　　好家伙这么多啊琳琅满目啊
　　　　
　　　　至少有上百种
　　　　
　　　　可是都是女孩子在挑选啊
　　　　
　　　　只有一个男的还是陪女朋友的
　　　　
　　　　怎么办
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　我只好在旁边装作要买保暖内衣
　　　　
　　　　一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去
　　　　
　　　　本来想最短时间随便拿一个就走
　　　　
　　　　突然发现不可能
　　　　
　　　　文胸大小号码怎么没标出来啊
　　　　
　　　　老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度
　　　　
　　　　正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了
　　　　
　　　　女的在看文胸男的在看我
　　　　
　　　　靠我倒
　　　　
　　　　我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
　　　　
　　　　这对男女挑了半天才走边走边聊天
　　　　
　　　　我只好硬着头皮再次过去挑选
　　　　
　　　　这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他
　　　　
　　　　我一回头刚才那对男女又回来了
　　　　
　　　　指着我在窃窃私语
　　　　
　　　　女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
　　　　
　　　　妈的不会把我当成变态了吧
　　　　
　　　　以为我有恋物癖吧
　　　　
　　　　真想揍一顿这个猥琐男妈的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
　　　　
　　　　但是又怕影响我的光辉形象
　　　　
　　　　只好以最快速度拿了一个闪人
　　　　
　　　　出了一身汗
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　快走去结帐
　　　　
　　　　当我到达收银台的时候我后悔了
　　　　
　　　　收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西望
　　　　
　　　　而我的购物筐里面只有一个文胸而已
　　　　
　　　　大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
　　　　
　　　　我当时想的就是马上结帐走人
　　　　
　　　　这个世界很多时候是不能如愿的
　　　　
　　　　前面的5个人却有4个刷卡
　　　　
　　　　大姐 10元东西还刷卡我想揍人了
　　　　
　　　　而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….
　　　　
　　　　这位大妈只好又回到超市去找标签
　　　　
　　　　在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
　　　　
　　　　该我结帐了一种解脱感油然而生
　　　　
　　　　56.30元我有零钱我不刷卡
　　　　
　　　　当我把钱一分不差的给她准备离开的时候
　　　　
　　　　收银大姐说了一句话
　　　　
　　　　“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗 ”
　　　　
　　　　“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”
　　　　
　　　　“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”………
　　　　
　　　　…………………..
　　　　
　　　　我自己拿走行吗妈的我一个大男人能拿这个走吗
　　　　
　　　　我刚要发火回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
　　　　
　　　　狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走小票都没要啊
　　　　
　　　　还好我穿着棉大衣放在大衣里面成功
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　累死我了坐车回家吧
　　　　
　　　　一会车来了人还不少
　　　　
　　　　没关系我一个箭步就冲上去了在人群之中第一个上了车
　　　　
　　　　从大衣里面的口袋里掏出公交卡滴的一声然后向车尾座位走去
　　　　
　　　　这时候售票员在我耳边喊了一句
　　　　
　　　　“小伙子，有东西掉地上了………….”
　　　　
　　　　“小伙子，有东西掉地上了………….”
　　　　
　　　　“小伙子，有东西掉地上了………….”
　　　　
　　　　……………………………..
　　
　　　　
　　　　下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
　　　　　　
　　　　身后有人再说“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了………”

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2008-5-18 15:46:59|唐僧收二徒(搞笑)決不讓你後悔

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。

观音：代言人？

悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。

观音：可是你现在是被压在大山地下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，点解？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……

悟空：我……其实……平时……不买菜的……

观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……

悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？

观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~~

悟空：嘘嘘

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：师傅！

唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着！……

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

（一阵激战过后）

悟空：师傅，搞定了。

唐僧：你确定？

悟空：look！

唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了

悟空：靠！是老虎皮！

唐僧：哦，我眼花了。

悟空：一坨废物！

唐僧：你说什么？

悟空：走啦~~~~~~~~！

……

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：注水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

（夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）

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