（1）有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔.那很严重喔.从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。

（2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了。怎么会看不到咧。？患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）有两个神经病患.从病院里逃出来。两人跑啊跑。爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说：喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－？上面的那个人回答他：不－－－行－－－啊－－－－－－我还没有熟－－－－－－－－－－－

（4）神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下－－－－－－－你－－－也　是　香 菇

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

亲爱的小鹅：你好！

　　呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。”这，便是过去的我。做井底之蛙时候的我。

　　那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……”结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时放一部叫《泰坦尼克号》的电影；电影里JACK眼巴巴地望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相象啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为癞蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！可是，JACK哥哥还是不顾一切地赢的了ROSE姐姐的芳心。这件事严重激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！

　　生命因此而变得有了意义。接下来的日子里，我解放思想，更新观念；我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人，制定了教育兴蛙计划和可持续抓害虫计划，被国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。我努力地做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗： 　　“呱呱地我走了，正如我呱呱地来。我蹬一

在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：

　　一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。

　　二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话 迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。

早上起来照镜子喊：“猪啊！”

看到一条小狗要叫它“旺财”

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！

听见别人对你说话要说：“收到！”

问人名字：“你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

向一个

大前天晚上一屋子的

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。　 　　

楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？　　

某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？　　

小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？　　

小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？　　

蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。 　　

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？　　

鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.

5月8日 　　　　

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 　　 　　

3月22日 　　　　

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 　　 　　　　

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 　　 　　　　

这下可以彻底伤心了…… 　　 　　

8月15日 　　　　

野猫：走哪儿睡哪儿。 　　 　　　　

野狗：逮什么吃什么。 　　 　　　　

野男人：见一个爱一个。 　　 　　

3月17日 　　　　

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 　　 　　 　　

9月6日 　　　　　　

父亲问我人生有什么追求？ 　　 　　　　

我回答金钱和美女，父亲

7月7日 　　

我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的

董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”

董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被炸药包炸死的”； 　　

上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？” 　　

董存瑞说：“我没骗您啊！” 　　

上帝说：“你以为我不懂

１.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

２.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭

1、 水边役人双双走，

人带宝冠需砍头，

三寸金莲顶草车，

尔等身旁一人陪，

看遍终究文胜扁，

见公方知右手残，

一十八人竹下宿，

空伴芍药花不开。

2、 唐朝最便宜的妓女是谁？

3、 在饭堂里面有三个吃香肠的女生（就是学四卖的那种），一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。 问：哪个女人结了婚？

4、 同学问我：什么办法能使钱生钱？ 我答：……

5、 问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗? 答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知 唐朝美女如杨贵妃，（……………）。 请对括号里的下联。

6、 一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。 “放了她” “你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！！！” 小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水

7、 取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。