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眼泪还是掉了下来，一些伤心，一些失望，是的，我对这个男人有些失望。
我是心里藏不住不满的人，尤其是对亲近的人总是直来直去，没有一点顾忌，该说的不该说的伤人的伤感情的全部倒了出来，我想即使这样也出现不了我想要的结果，知道改变不了他，只能改变自己。
我明白我还要承担更多，可我只求最最近的人别再给我多增添负担，我错了吗？
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1993年的6月8日是父亲离开的日子，这些年过去了，我终于有勇气面对这个现实，也终于有 力量去想念，也终于明白自已一直恐惧恋爱的缘由：害怕失去……
今年的端午非同寻常，很多地震中逝去的人和失去亲人的家庭从此将孤独一生 ……
活着 ， 我们该有多幸运和幸福？
珍 惜 吧…… ...
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有些揪心，心疼，真的很疼。
这就是付出爱的代价，如果,你没有付出过真心，你永远不会有这样感受，原来,爱与痛苦是并存的，让人有些难受。
这是不是我想要的爱情?我没有勇气，要不要继续爱下去？
感觉，有些累了……
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你说，什么是爱情?
受不了丁点的疏忽和冷落，那种霸道的占有欲望让人真的很没有理智，而我是理智的女人，这与我的性格很冲突，可好象这就是我一直向往着的爱情？不要笑话我，虽然经历过爱，可我觉得自己之前从未深深爱过别人，在我眼里爱情是双向的，之前只有一方的被爱应该不能称之谓爱情吧？
不知道他的爱能坚持多久?只是这个男人一直让我担心，他总不能处理好自己的事情，他没有我喜欢的那种独立、城府、博大包容的胸襟，可我不知不觉中却在改变这个深爱我的男人，以我的方式不管他能不能接受，能不能适应，我深信这样将来能够使他幸福 ...
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好象练功之人发完了功般，我觉得是如此的疲惫。
新店开张第三天，没有出现我期望的那样，也没有出现打击我的状况，不好不坏，年轻嘛，有的是不怕输的信心，不过发现自己做事情还是缺少点耐心，但终于起步了，我不会轻易放弃，祝福我吧？
倒是小Q让我如此放心不下，如此的帮助他，希望他能够珍惜这样改变他命运的机会，有一点可以明确，我的精力多数放在了他的身上，而我不知道这一切会是怎样的结果?会是我想要的那样吗？
如果你也是个女人，告诉我，事业、爱情、职场的机遇 ...
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喜欢的那条斗鱼好象病了，无精打彩的样子沉在缸底，也许同我一样，感昌了！
躺在床上觉得有些脆弱，生病的时候才觉得自己象个女人，想掉眼泪，我干嘛那么要强的活着？我为什么这样不开心？
莫名的伤感情绪萦绕在内心，好久不肯散去，没理由的？！不知你是否曾经也这样？生活的外表光鲜明亮，自己知道内心怎样的落寞惆怅？
又是一个春暖花开的季节，都市的夜晚温柔中透着孤寂和冷淡，为何小时候那样向往这样的日子，而今又向往那种田园生活？ ...
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其实，是想忘记他的，在这个春节过后，可我最终没有做到，我见不得他流泪，哪怕只有一滴，原来男人的眼泪可以那样触动内心深处某个部位？会让我如此心醉……
看不到他的未来，看不到我们有一点点的希望，而且我们之间的差距如此之大，他火样的爱成为不想离开他的唯一缘由，你是否有过如此的经历？爱了，却看不到明天，看不到边？
有些割舍不下那份激情和厚重，所以，一直没信心放弃，可却一直思索着如何放弃？不知会不会结束？会怎样的结束？我一直谨慎的审视这份迟来的爱，害怕有一天自己深陷其中，害怕他爱的不顾一切，害怕最终心碎的是自己，谁能知道，女人是多么矛盾的生物？
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不想说话，因为口腔里长了个溃疡，仔细看看，居然长在喉咙左侧，特别的疼，很难受，多少让我有些烦燥，总想冲谁嚷嚷，郁闷而且火大！
想想就生气，从马甸去安贞（北京市勘察测绘所）的路上，因为小彤的一个电话，一分心居然错过了转弯的路口，气死我了！ 必须去三元西桥调头才能回来，今儿可是周末啊？你想想三环上堵成什么样？象乌龟走路样好不容易调过头来，我又没找着“安贞桥”，气得我脸都要绿了，都怪这个S丫头，非这个时候打电 ...
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夜深了，有些睡不着，或许是白天睡多了的缘故！
刚上班没几天，节后好象也没有工作的心情，有点总不在状态的感觉，不象去年那样总激情满怀，冲劲十足，不知道是身体的不适？还是没有新目标的缘故？
人总要有些远的近的计划和目标，我不崇尚拜金主义，可这个时代个人的价值体现总与挣钱的能力密切关联，于是一切目标变得实际而物质:应该有套房、有辆车，应该为父母换套新房，应该有个利于长远发展的工作，要提升自己的学业和职业……,这些年，这些都实现了,有些欣喜,原来自己是可以控制和把握人生的， ...
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如果你是女人，或许你能体会，这是我，一个一直在追求梦想的女子现在的心境：茫然？！
旅行了一圈又回到了原初的状态，还没有新的方向和目标,不知该怎样继续?
有些犹豫，是否继续为事业去拼搏?女人是否都象我这样生活并这样的累呢？
一直渴望着爱情，却在应该遇见的年龄一直错过，又在不该遇见的时候相遇，也许生活就这样，总爱跟我们开开玩笑，可我发现，不知不觉中 ...
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