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眼泪还是掉了下来,一些伤心,一些失望,是的,我对这个男人有些失望。
我是心里藏不住不满的人,尤其是对亲近的人总是直来直去,没有一点顾忌,该说的不该说的伤人的伤感情的全部倒了出来,我想即使这样也出现不了我想要的结果,知道改变不了他,只能改变自己。
我明白我还要承担更多,可我只求最最近的人别再给我多增添负担,我错了吗?
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1993年的6月8日是父亲离开的日子,这些年过去了,我终于有勇气面对这个现实,也终于有 力量去想念,也终于明白自已一直恐惧恋爱的缘由:害怕失去……
今年的端午非同寻常,很多地震中逝去的人和失去亲人的家庭从此将孤独一生 ……
活着 , 我们该有多幸运和幸福?
珍 惜 吧…… ...
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有些揪心,心疼,真的很疼。
这就是付出爱的代价,如果,你没有付出过真心,你永远不会有这样感受,原来,爱与痛苦是并存的,让人有些难受。
这是不是我想要的爱情?我没有勇气,要不要继续爱下去?
感觉,有些累了……
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你说,什么是爱情?
受不了丁点的疏忽和冷落,那种霸道的占有欲望让人真的很没有理智,而我是理智的女人,这与我的性格很冲突,可好象这就是我一直向往着的爱情?不要笑话我,虽然经历过爱,可我觉得自己之前从未深深爱过别人,在我眼里爱情是双向的,之前只有一方的被爱应该不能称之谓爱情吧?
不知道他的爱能坚持多久?只是这个男人一直让我担心,他总不能处理好自己的事情,他没有我喜欢的那种独立、城府、博大包容的胸襟,可我不知不觉中却在改变这个深爱我的男人,以我的方式不管他能不能接受,能不能适应,我深信这样将来能够使他幸福 ...
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好象练功之人发完了功般,我觉得是如此的疲惫。
新店开张第三天,没有出现我期望的那样,也没有出现打击我的状况,不好不坏,年轻嘛,有的是不怕输的信心,不过发现自己做事情还是缺少点耐心,但终于起步了,我不会轻易放弃,祝福我吧?
倒是小Q让我如此放心不下,如此的帮助他,希望他能够珍惜这样改变他命运的机会,有一点可以明确,我的精力多数放在了他的身上,而我不知道这一切会是怎样的结果?会是我想要的那样吗?
如果你也是个女人,告诉我,事业、爱情、职场的机遇 ...
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喜欢的那条斗鱼好象病了,无精打彩的样子沉在缸底,也许同我一样,感昌了!
躺在床上觉得有些脆弱,生病的时候才觉得自己象个女人,想掉眼泪,我干嘛那么要强的活着?我为什么这样不开心?
莫名的伤感情绪萦绕在内心,好久不肯散去,没理由的?!不知你是否曾经也这样?生活的外表光鲜明亮,自己知道内心怎样的落寞惆怅?
又是一个春暖花开的季节,都市的夜晚温柔中透着孤寂和冷淡,为何小时候那样向往这样的日子,而今又向往那种田园生活? ...
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其实,是想忘记他的,在这个春节过后,可我最终没有做到,我见不得他流泪,哪怕只有一滴,原来男人的眼泪可以那样触动内心深处某个部位?会让我如此心醉……
看不到他的未来,看不到我们有一点点的希望,而且我们之间的差距如此之大,他火样的爱成为不想离开他的唯一缘由,你是否有过如此的经历?爱了,却看不到明天,看不到边?
有些割舍不下那份激情和厚重,所以,一直没信心放弃,可却一直思索着如何放弃?不知会不会结束?会怎样的结束?我一直谨慎的审视这份迟来的爱,害怕有一天自己深陷其中,害怕他爱的不顾一切,害怕最终心碎的是自己,谁能知道,女人是多么矛盾的生物?
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不想说话,因为口腔里长了个溃疡,仔细看看,居然长在喉咙左侧,特别的疼,很难受,多少让我有些烦燥,总想冲谁嚷嚷,郁闷而且火大!
想想就生气,从马甸去安贞(北京市勘察测绘所)的路上,因为小彤的一个电话,一分心居然错过了转弯的路口,气死我了! 必须去三元西桥调头才能回来,今儿可是周末啊?你想想三环上堵成什么样?象乌龟走路样好不容易调过头来,我又没找着“安贞桥”,气得我脸都要绿了,都怪这个S丫头,非这个时候打电 ...
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夜深了,有些睡不着,或许是白天睡多了的缘故!
刚上班没几天,节后好象也没有工作的心情,有点总不在状态的感觉,不象去年那样总激情满怀,冲劲十足,不知道是身体的不适?还是没有新目标的缘故?
人总要有些远的近的计划和目标,我不崇尚拜金主义,可这个时代个人的价值体现总与挣钱的能力密切关联,于是一切目标变得实际而物质:应该有套房、有辆车,应该为父母换套新房,应该有个利于长远发展的工作,要提升自己的学业和职业……,这些年,这些都实现了,有些欣喜,原来自己是可以控制和把握人生的, ...
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如果你是女人,或许你能体会,这是我,一个一直在追求梦想的女子现在的心境:茫然?!
旅行了一圈又回到了原初的状态,还没有新的方向和目标,不知该怎样继续?
有些犹豫,是否继续为事业去拼搏?女人是否都象我这样生活并这样的累呢?
一直渴望着爱情,却在应该遇见的年龄一直错过,又在不该遇见的时候相遇,也许生活就这样,总爱跟我们开开玩笑,可我发现,不知不觉中 ...
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