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两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧?鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房...
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有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。 到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!” 丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”※原帖来自于:来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
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爱一个人,就可以爱一辈子不变吗? 每对热恋中的情人都渴望一生一世山盟海誓, 但,承诺了一辈子,就真的可以幸福美满了吗? 人的心思,大概是最难捉摸也最难预估的, 有时候,也许是一件事、一个触发、一个领悟, 就可以改变一个人的思想, 虽然不至於让一个人彻头彻尾转了性子, 却也可能让一个人的行为与之前有了差异。
说不定,就这一秒的瞬间, 你可能更爱情人, 也可能发现到好像不那 爱了。 爱,是怎么一回事? 爱一个人,是一种当下的感觉。 这一刻的感觉能不能持续到永久, 谁能够很肯定地拍胸脯保证? 总以为,今天爱,不代表明天还爱; 明天还爱,不代表後天还要爱。 当日子一天天过去,爱的...
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爹对儿子说,我想给你找个媳妇。
> 儿子说,可我愿意自己找!
> 爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!
> 儿子说,要是这样,可以。
> 然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。
> 比尔盖茨说,不行,我女儿还小!
> 爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁!
> 比尔盖茨说,啊,这样,行!
> 最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁!
> 总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了!
> 爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿!
> 总裁说,这样呀,行。
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爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜, 总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担, 你终於不再孤单了,至少有一个人想著你、 恋著你,不论做什么事情, 只要能一起,就是好的, 但是慢慢的,随著彼此的认识愈深, 你开始发现了对方的缺点, 於是问题一个接著一个发生, 你开始烦、累,甚至想要逃避, 有人说爱情就像在捡石头, 总想捡到一个适合自己的, 但是你又如何知道什么时候能够捡到呢? 她适合你,那你又适合她吗? 其实,爱情就像磨石子一样, 或许刚捡到的时候,你不是那么的满意, 但是记住人是有弹性的, 很多事情是可以改变的, 只要你有心、有勇气, ...
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一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋; 一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋; 一个鸡蛋跑到了山东,结果它变成了鲁(卤)蛋; 一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋; 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果它变成了导弹; 一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果它变成了原子弹; 一个鸡蛋跑到青藏高原,结果它变成了氢弹; 一个鸡蛋生病了,结果它变成了坏蛋; 一个鸡蛋结婚了,结果它变成了混蛋; 一个鸡蛋跑到河里游泳,结果它变成了核弹; 一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果它变成了花旦; 一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦; 一个鸡蛋滚来滚去,越滚越圆,结果就变成了圆蛋 --提前祝元旦快乐 那吃不完的蛋,不就是剩蛋吗(圣诞), 祝大家圣诞快乐
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1 我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:“光盘要吗?”同学不理,又问另一个同学:“软件要吗?”这同学也不理。又跑到我面前问:“毛片要吗?” 2 那天我在公主坟等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!” 3 大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:“小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊?” 4 有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。”我们就这么像同志吗?
5 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我:“你几点上班?”偶没听懂,他强调说,“你不是这里的保安吗?”我K,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带...
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大二的时候,上法律课。我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有 一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)……
“25号……张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不像话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
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