安眠藥的博客：
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走向各一方的朋..
断无蜂蝶慕幽香..
kentfs
I don＇t blame..
劈酒——后现代江湖饮法
有一百个观众，就有一百个哈姆雷特。同样是一瓶好酒，在一百个酒徒手中，可能就会有一百种喝法。
时下的广州酒吧正在流行各种各样的搭配花样，有的是源自鸡尾酒的配方，有的就纯属异想天开的发明创造。毕竟在很多人眼里，酒的作用在于使人快乐，而快乐是多样的。
1、从狂野到柔情 （伏特加＋橙汁）
这是一种最为流行的喝法，在酒吧里还有个绰号叫“螺丝刀”，但一直没弄明白伏特加与橙汁怎么会和螺丝刀扯上关系。本来伏特加这东西总让人联想起一片苍凉的西伯利亚，连爱得狂野的《苏州河》里男女主人公也一直在喝一种有一根野牛草泡在里面的伏特加。
近期又兴用健力宝出的第5季来兑沟，不过我对此感觉不
...
不被月老祝福的爱情--相爱却要分开
有些爱情，在死后依旧不灭；
有些爱情，在死后才开始；
法力有限的年轻月老，
冒着魂飞魄散的危险，
能与生前的女友再续前缘吗？
关于纯爱，一万年也不会改变。
我转过头看喊我的人，没想到是分开不久的菜刀猛男。
菜刀猛男面有难色的说：“这个就是你的未婚妻？”
看看了身边的拍档轮胎女。我心中一沉，说：“你们要替小咪牵红线么？”
菜刀猛男咬着牙，向身边的轮胎女说：“我们放弃这个女人好不好，拿无
情刀把那个男人的红线剪断，重新在一个女生，OK？”
轮胎女看了我，又看了一
我是你的二奶，你是我的亲爹
今天在网上闲逛，看到了这么条消息：烟台一搞艺术的教授，在外面包过多个二奶，最后均以钱打发了二奶，安全无事。最近又包了一个在校女大学生，年方20。在一次闲聊中，女大学生说出了父母名及家庭情况，老教授在经过一番了解后，确认此女大学生之母居然是当年被自己抛弃的二奶，而女大学生竟是自己的亲生女儿。
这个故事简直比《雷雨》还雷雨，曹禺老先生也只敢想到兄妹乱伦，还没勇气与胆量往父女乱伦这种禽兽行为上面想呢。试想如果曹禺先生看到这条消息会做何感想。如果这是真的，中国的师道尊严又经受了一次考验。如果是假的，能让看的人怀疑是真的，也说明教授是威严扫地了。不论真假，都是个让中国教授没面子的事。
...三个人的床太拥挤，我选择了退出
两个女孩一直强调自己的爱——因为爱，所以才会接受无耻男人无耻的游戏规则；因为爱，才会屈辱地三人共睡一床。
我们面前的这个女孩青春可人，但却正承受着一段剪不断理还乱的畸形感情：她和她18年的好朋友，与同一个男人同榻而眠。这样的左拥右抱，她心力交瘁,痛苦不堪。
一见钟情
..._゛女生喜歡男生啲.8.种類型，看看你是哪种吧！
1、颓废型
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。
... 回头草，该吃还得吃
有黑、白二马，共居一牧场。某日，二马分别以草料不足难以果腹与马场太小影响奔跑为由双双离去，各自投奔草料更充足、马场更广阔之甲乙牧场。一年后，甲牧场因经营不善，效益降低，原本充足的草料开始逐渐减少，且出现以干草充好草、拖延发草时间等现象；而乙牧场则因为大量马儿的引入，导致出现竞争激烈，跑马场上的过于拥堵之局面，二马均再次萌生去意。此时原来的马场却因改变了落后的经营模式，推出特色跑马节目等新思路而使得业务蒸蒸日上，现正面向整个草原大量招募骏马。白马找到黑马商议，黑马慨然曰：古马有云，好马不吃回头草！吾等怎可为之？言罢便绝尘而去，去寻找下一个新的牧场；而白马仔细考虑之后则回头加入原来的牧场。又是一年过去，白马因熟悉牧场情况和同事马（尤其是领导马、主管发草料这样的关键马），很快便在新马中脱颖而出，吃的饱且跑的快；而黑马却因新牧场中马际关系太复杂又在考虑走马。得知黑
初恋的避孕套
我16岁的时候才有初恋，比起那些早恋的人来说已经是属于晚恋型的了。他是我的同学，人长的很帅，学习也很好，几乎所有的人都认为他的前途是光明的，追他的女生也很多，可是他好像很清高，不为这些女孩所心动
他家和我家离得很近，所以，我们经常在一起出入，渐渐的，我们也有了感情，一种似乎超越一般朋友的感情。
我发现，我爱上他了，而我的直觉也告诉我，他对我也有一种别样的情感。
暑假的一天，他来到我家玩，家里大人都不在家，就只有我们两个人，天气很热，我们都脱的只剩下短裤。最初，他呆呆的看着我，脸上泛出一阵阵红光，我知道他的内心在颤动，因为我
夫妻床头话！！！
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花
猜美女年龄....
某美女，决定下重金，让自己整容瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦！ 接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦！兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢！ 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？ 他又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，
...有个女孩被几个人侮辱了！于是，她绝望了，她想给自己一个了断，可她舍不得她爱的人。 于是她给她爱的人讲了一个故事，在电话里。男孩听完以后，明白了这个故事的内容和所指的人。可是他不能这么快接受这个现实，男孩告诉女孩，让他想想，给他12个小时的时间！ 女孩想到了这个结果，她强颜欢笑地说，好，我给你，也给我12个小时。 天蒙蒙亮了，东方隐隐约约地出现了一点粉灰
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