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（对楚云飞）：“楚老板别拿兄弟开心啦，俗话说，人比人该死，货比货该
扔。楚老板是委员长的学生，阎长官的高足，哪边的光都沾着。一个团5000多号人，
损失多少补充多少，枪弹粮饷足足的。有人说中央军是大妈养的，晋绥军是小妈养
的，八路军是后妈养的。楚老板是大妈小妈都宠着，兄弟我可比不了，起初后妈还
给口饭吃，枪弹粮饷虽说少点儿，好歹还有，后妈虽说不亲，也算有妈的名分，后
来连后妈都不认咱了，咱成了没娘的孩子，也只好出门要饭啦。”
对战士）“全团干部从我开始，都要端正态度，放下正规军的架
子，只当自己是……是什么呢？对！只当自己是啸聚山林的山大王，山大王是怎么
个活法呢？大碗喝酒大块吃肉，论秤分金银。酒肉和金银是怎么来的？对了，是抢
来的，不抢能叫山大王吗？凭什么他鬼子汉奸吃肉喝酒？就得咱们喝西北风？咱们
也得吃肉喝酒。鬼子汉奸有的咱们就得有，没有就抢他娘的。今后全团以连排为单
位，单独出...
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普通版:
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主席和小平散步
小平问：租吸，四接桑最同库地丝撒字私情来？
主席说：桑板！
小平又问：没有更同库地啦？
主席沉吟半晌，深吸一口烟说：田田桑板
加强版:
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主席和小平散步
小平问：租吸，四接桑最同库地丝洒子思青哩？
主席说：桑板！
小平又问： 有更同库地拉？
主席沉吟半晌，深吸一口烟说：甲板！
小平再问：有更更同库地拉？
主席沉吟一晌，深吸二口烟：甲板还木有甲板费！
小平最后问：有最同库地拉？
主席深吸三口烟：甲板，有甲板费，忘记填甲板单。
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No.10 “再买几个大连球员，冲英超有戏！”
言论人：郝海东
言论背景：郝海东加盟英冠球队谢联，在观看了球队的训练与比赛后如是说。
点评：我知道大连是中国冠军球队，但拜托，这中国冠军拿到欧洲又能是个什么水平？你郝董到了谢联不也捞不到上场机会吗？再买大连球员，有屁用？买谁？安琦？在南京没强奸成，再跑英格兰去撒欢？拉倒吧！
No.9 “下次再碰韩国，坚决拿下！”
言论人：范志毅
言论背景：2002年世界杯前热身比赛，中国战平韩国后，范某人“豪言”。
点评：又是一位所谓中国足球“大佬”的梦语，可能是被20多年的“恐韩症”给折磨得快疯了，所以讨点“口彩”也是好的。但凭什么拿下呢？人家都世界杯殿军了，你中国队呢，连2006年世界杯都参加不了！
No.8 “怎么没人问我们能不能进8强呢？”
言论人：郝海东
言论背景：2002年世界杯前，面对媒体及观众对国家队能否打入16强的提问，郝董“豪情...
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今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞...
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一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"...
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啃老族”何时能“断奶”
2005年08月18日12:34 新闻晚报
每天睡到日上三竿，吃完午饭例行打开MSN，上网聊天。聊累了，约三五好友到KTV高歌一曲，或茶室里聊聊天，城市中现在生活着这么一群年轻人，他们被称作“啃老族”……据中国老龄科研中心调查，目前我国有30％左右的成年人被父母供养着。
高不成低不就成“啃老族”
小洁告诉记者，1999年中专毕业后，她也尝试做过两份工作，一份是保健品推销员，另一份是国企的文秘。但都坚持了不到半年，小洁就炒了老板鱿鱼。
“我觉得在办公室做，没有发展前途，除非是在外企。一般文员一个月顶多拿1500-1800元，没多大意思！”小洁一副不屑的口气。对于以前在家“休养生息”，小洁有自己的想法：“我觉得工作还是要自己喜欢的又适合自己，能够学到东西，再者就是...
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开会没有不隆重的；
闭幕没有不胜利的；
讲话没有不重要的；
鼓掌没有不热烈的；
领导没有不重视的；
看望没有不亲切的；
接见没有不亲自的；
进展没有不顺利的；
完成没有不圆满的；
成就没有不巨大的；
工作没有不扎实的；
效率没有不显著的;
决议没有不通过的。
人心没有不振奋的。
班子没有不团结的。
群众永远是满意的;
领导没有不微笑的，
问题没有不解决的
小事没有不举世瞩目的，
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网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星： 我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一 分钱都没收。
领导：下面，我简单地讲两
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老婆使用说明书
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。
【成分】水、血液、脂肪、碳水化合物。
【性状】本品为细长条块状化糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈
浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现
象，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂停使用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。
【注意事项】本品仅使用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有，必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。
【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。
【储藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。储藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。&n...
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下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
人生没有彩排，每天都是现场直播！
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
起来，不愿坐着的人们
如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回复：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ
我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（
此地严禁大小便，违者没收工具 - -
“服务员，请把这...
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服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬...
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注意！！但凡看完此帖不回者不但这辈会打光棍,就连下辈子也要打
1、你是我的第一个男人
2、从后面抱着我睡觉，我乖乖地蜷成一团，不转过去看你
3、半夜醒来的时候替你掖好被子
4、吃你喂给我的你认为好吃的东西，并且也觉得好吃
5、不打听你不想我知道的任何事情
6、相信你的每一句话，不揭穿你的谎言
7、努力适应你的生活方式和生活的圈子
8、友好地对待你的朋友，把他们也当作是自己的朋友
9、在你的朋友面前给足你面子
10、继续做你喜欢我做的工作
11、把头发留长，不烫卷，不使用者哩水等让头发变硬的东东
12、控制饮食和锻炼身体，以保持身材的苗条和改变太平公主的现状
13、为你剪指甲，让你改掉有心事就咬指甲的习惯
14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡
15、收起我的坏情绪，自己擦干脸上的泪，你看到我的时候我会尽量多的微笑
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亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第...
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1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
5、每个成功男人的背后，都有一个女人。 每个不成功男人的背后，都有两个；
6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
7、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
8、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
10、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
11、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
12、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
14、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
15、工作好有意思，尤其是看着别人...
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以下是众网友对现在的相机的一些看法，总结精辟，合辙押韵，特奉献给大家。
摄影是费钱的，情趣是高雅的，发烧要适度的，败家是无谓的。
尼康称老大的，价格是不菲的，成像是很好的，手动也兼容的。
佳能是后起的，技术是领先的，对焦是快速的，防抖是实用的。
美能达老三的，追赶是急迫的，机身是挺好的，生产在中国的。
宾得是另类的，据说有德味的，技术是普通的，系列是齐全的。
莱卡是极贵的，成像是优异的，电子是薄弱的，对焦是手动的。
哈苏是瑞典的，镜头是蔡司的，六六称冠军的，专业是推崇的。
玛米亚日本的，中幅是拿手的，品种是齐全的，质量是不错的。
蔡司是老牌的，现只产镜头的，德味是浓厚的，画质是很好的。
康泰是进取的，牌子是德国的，生产是日本的，旁轴是畅销的。
双...
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一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！（代表人物：娱记）
二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！（代表人物：克林顿）
三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”（代表人物：李冰冰）
四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！（代表人物：刘胡兰）
五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！（代表人物：至尊宝）
六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。（代表人物：世界上所有女人）（反面教材：克林顿）干嘛那么不小心啊！
七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次....
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云南人说他地势高，西藏人就笑了
西藏人说他文物多，陕西人就笑了
陕西人说他革命早，江西人就笑了
江西人说他能吃辣，湖南人就笑了
湖南人说他美女多，四川人就笑了
四川人说他胆子大，东北人就笑了
东北人说他性子直，山东人就笑了
山东人说他经济好，上海人就笑了
上海人说他民工多，广东人就笑了
广东人说他款爷多，香港人就笑了
香港人说他二奶多，台湾人就笑了
台湾人说他想独立，全中国人民都笑了
日本人说中日友好，中国人民笑了：谁骗的了谁？ 日本人说自己爱和平，亚洲人民笑了：小丫骗的了谁？
日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？
日本人说自己是人，全世界的猪都笑了：兄弟，做猪要厚道，不能忘本！
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藏獒的冷酷和狂暴并非与生俱来，假如后天没有人类残酷的饲训，它会同人或其它动物一样“生之初，性本善”。
藏獒的出生与一般家犬并无二致，目光温存，黑毛茸茸，摇头乞尾，憨态可掬。藏狗断奶之后，主人在当院挖一方形石坑，置其于内。这坑使它使足了劲，刚刚能扒着边沿，探头瞄一眼坑外的世界，瞬间便又落回坑底。而喂它的食物，一小块生肉，仅够维持生命而已。幼小的藏狗忍受着饥饿和地狱般的围困，沐浴冰霜雪雨或烈日的暴晒。它唯一能够得到些慰藉的是坑底还比较宽阔，跳不出但可以在坑内打着圈圈遛达。
日复一日，它渐渐见长，尽管这种生长是缓慢的。而圈养着它的石坑却逐渐在缩小，加深，每一次跳跃都是刚刚探着坑沿，每次扔下的肉都是那么一小块。它遭受着希望与绝望，生与死的折磨、煎熬。它的性情越发狂躁，目光中的温存在减少，光滑坚硬的石壁被它的双爪刨出深深的石槽。
终于有一天，主人将它套出了石坑。不过，此刻它还不能够被称为藏獒，依然是藏狗。因为它的形体还不够魁伟，只不过目光凶了些，性情狂了些，四只利爪的爆发力强了些，远未达到凶残的地步。它被主人带到四千米以上的野山雪...
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每个城市的男人都具有自己独特的魅力，他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人，都来瞧一瞧越来越绅士，越来越时尚的中国男人。
▲哈尔滨男人：看上去很美
哈尔滨男人外形高大健硕，性格则具有北方人的粗犷、豪爽，于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人，也是很容易让女人一见倾心的男人。
哈尔滨男人处事简洁明了，直奔主题，不喜欢絮絮叨叨，更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断，这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质，哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风，尽管他心里非常在乎你，或者说非你不娶，但向你表白的时候，却只甩给你硬梆梆的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。
哈尔滨男人对待服饰穿作，表面上随随便便，其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下，有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装，别以为他不懂时尚，其实他是在借服装来掩饰内心，装扮他的高傲与不屑，与所谓“时尚”入流。
哈尔滨男人的“大...
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初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。
情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。
人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。
意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。
红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。
创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！
执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。
两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。
第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。
持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。
健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿色”饮品。
多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。
多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上...
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