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在岁月的摧残之下
生活已让我感到害怕,感到恐惧恐惧...恐惧......
我想,这所有的东西都是由空虚所造成
这东西,这家伙,每天形影不离地跟着我,让我厌恶,让我烦恼
有时会让我歇斯底里......
真想发狂,真想拜东方不败为师
就算学的是葵花宝典要自宫我也认了
最主要就想让它永远的烟消云灭,不要再来烦我,不要再来骚扰我

有时候晚上坐要电脑前,手中没有烟没有酒
就会全身都很不舒服,总是缺少点什么似的
也该到了尽头了,我知道,不能再这样下去了
不能再依赖着它们了
不能再让它们腐蚀我的心灵
不能再让它们控制我的思维了
像回自己,做回自己,跟它们说拜拜吧

今天买了包绿茶,以后尽量让自己以茶代烟,以茶代酒
身体才是革命的本钱,如果这么年轻就让自己把自己给糟蹋了的话
就太对不起那些讽刺、耻笑、打击过我的“朋友”了
为了他们,争气点,站起来,不要倒下去了!!!!!!

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害怕
喝醉的感覺
毫無反抗能力
任人宰割
另一种意義上的死亡

想要避免
卻還是無法逃脫
自己也不知道這到底是怎麼迴事

但若沒有酒
但若沒有醉
但若沒有倒
但若沒有吐

又何來青春
又何來懷念

再一次地與酒親密接觸
差一點就是你死我亡
相煎又何需太急

酒兄呀酒兄
看來,今生註定與你難分离了
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灵魂?
方向?

这一刻
只有白兰地

漫长的黑夜里
它才是唯一的知已

所有的一切
没有任何的解释与理由
因为我知道
根本就不需要这些东西

难道以为
一瓶白兰地
就想让我醉?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

问自己
到底是想彻底的醉
还是想彻底地清醒?

老天
求你
不要再
一次又一次地送我到这十字路口

真的......
 
好累
好烦
好苦
好痛

每一次
剩下的
都是只有那无声的泪

我知道这样很懦弱

控制不了自己

就这样
让我发泄
让我放纵
让我疯狂一次吧

再也没有办法
只能
又一次
睁着眼
等待着天亮............
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一直以来
不敢承认自己的懦弱
是因为想要做一个坚强的人
每一次
当路未明
第一时间已让逃避优先

或许我已经没有了面对的勇气
宁愿让生活强奸
也不懂得如何反抗

老天请你告诉我
当一些事火烧眉头
必须要做而又无可奈何
该怎么办?怎么办?怎么办?

不想再找借口
不想让自己再变得这么虚伪

好渴望
可以做回自己

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白兰地一瓶
外加玻璃杯

哈哈......

不为独自醉
只求半分醒


有时候,有些事,想起来有点可笑
不是笑别的,是笑我自己
以前,在看待人生的这个问题上
曾经苦恼及恐惧有好久好久
听到不少的安慰,可是,安慰我的人,当听到我所讲的问题时
又何尝不是跟我一样,在脑海里思索

其实,真的
在前面的一段时间里
我真的好不开心
好不开心,好不开心,好不开心,好不开心

每天都活在那阴暗角落
总是想一些很奇怪很复杂很难让人想像的事
我也说不清原因说不清缘由
人就是这样,当思想到达一定的地方
就注定要死去很多的脑细胞

其实我所想的那些事
不能归类于"烦恼",至少我不认为这是个烦恼
也不关心情的事,唯一让我信服的一个理由就是---空虚
没错,是的,我承认,是它,就是它,让我一度失去了很多东西
失去了自信,失去了激情,失去了欲望

可当我现在选择面对而不再逃避的时候
我又并不急着去找回这些我所失去的东西

每个人的人生观都不尽相同
而我的,也不例外
有野心,但我还没找到那条应该属于自已路
想要大把的钞票,这也是大家所想要的
但每个人得到它的方法,欲望,手段不一样
想要女人,每个男人心底里都是这样,所以我也不能例外
除了这些,我想,
最重的还是亲情,在骨子里,我一直想要得到温暖
一家团圆开心和睦快快乐乐的温暖

虽然有些东西我永远也不会再得到
虽然有些东西我还未能够去争取得到
但现在我想,放弃那些不可能再得到的东西是理性而且正确的
起码不会让自己不开心嘛

这段时间心态的转变很大
起伏的高低现在想起来自己都还有点不太相信
因为反差实在有点离谱
也没有必要想得太深其中原因,一切还是顺其自然地好

也许没有人真正关心我以后所要走的路
如果我活得不开心,活得不精彩,活得不痛快
可能有很多人会在背后拍掌
我相信,这是绝对而且是肯定的
这并不是因为我做人太差
而是事实证明这个世上小人太多(虽然我不是君子)

所以目前我要做的,是一定要做,必须要做到的
就是让那些所谓的"朋友"没有在背后拍掌的机会

当然,我要付出让旁人想像不到的努力
突然间想到陈安之的一句超经典超透的话

"不付出比别人更多的努力,又如何比别人更加成功"

很简单的一句话
但要真正参透并不是一件容易的事
有些人
一辈子都参透和实践不了
这并不是因为他不够努力
而是EQ问题

知道吗?
一直以来,我并不怀疑自己是个聪明的人
但我目前却没有得到一个聪明人应该拥有的东西
我不生气,不自怜,不怨天尤人
也不会说机会没到呀,运气没到呀之类的东西

这些幼稚的想法早就不应该属于我
我知道,现在要做的,并不是一直等下去
行动,才是最重要的

说到行动
又让我想到一件事
是让我记忆最最最最深刻的一个朋友和一句话
当时
我穷困潦倒,愤世嫉俗,总抱着怀才不遇的心态

这时
这个朋友跟我说了这样的一句话
让我一直在心里默念了好几好几好几年

"你做了不一定有,但如果不做,那就肯定没有"

经典,直接,有说服力
想像不到吧,这是一个连小学都没有读过的人口中说出来的

一直以来
我都很感激他,虽然我现在还是一无所有
但是他,是他,是他让我的灵魂得到一次永不磨灭的升华

各位听众
不好意思,酒喝多了就这样,什么话都从嘴里崩出来
拦也拦不住,挡也挡不住

不过,说出来,好像整个人有点不同了
开心了许多,又想开了许多

晚了,已是凌晨的4点多了
也该睡了,应该早点起,笑着迎接灿烂的新一天
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人呢...
心呢...
灵魂呢...

在这人生的旅程里
我到底在寻找些什么

我在遥望

这个城市

看着霓虹灯的闪烁
除了迷人,还觉得是如此的刺眼

再一次地问自己
这美丽的城市是否属于我

算了
也罢
不管事实究竟与否
抗争到底
必竟才是我唯一的选择

为的
就是找回自己的那一席之地
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还记得吗
我们曾在月光下
一起欣赏那耀眼夺目的流星雨
 
还记得吗
我们曾在深圳的情感小镇
一起分享喜怒哀乐一起嘻哈玩乐的时光
 
不觉
天边经已露晨光
黎明前
让我们一起再回忆
在月亮之下共舞的日子
 
晨将逝
在这美好时刻
让我们一起手牵着手
欣赏日出
迎接太阳
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没有了理想
遗忘了誓言
那深不见底的心灵困境
每时每刻每分每秒
都在折磨着我

脆弱吗?
也许是的,也许不是,其实是的
矛盾吗?
也许是的,也许不是,其实是的

人生
总是在风雨里
所以我感觉到的
是心灵,在漂泊
一直,找不到靠岸的港口
也许很多人都这样
不单是我

死角
困境中的困境
无奈中的无奈
绝望中的绝望
寻找突破
而又经已忘了那来时的路
是否我应该呐喊
是否我应该再一次选择疯狂

别在那里躺着
像一堆烂泥似的
起来,起来,站起来
只要把骨子里的东西掏出来
就一定能行
还记得吗
你曾经说过
世界上没有我想做而做不到的事

自信,傲气,激情,欲望
这些全都是曾经属于我的东西
是我的,永远都是我的

追求卓越,拒绝平庸,激情永无极限
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深夜,一点
身如浮云
心似飘
乏力
好久好久好久没有吃饭了
好饿好饿好饿实在受不了了
可是可是可是却没有一点胃口

渐,忍受至极限
     ------晃到急症室
医生一检察
点评:熬夜太多,喝酒太多,抽烟太多
开了六瓶点滴

行动开始:
左手插着吊针,右手啤酒

看着那点滴,不停地往下......
心又似狂潮,思绪万千
不由,想到几句词:

华鬓星星,惊壮志成虚,此身如寄;
萧条病骥,向暗里消尽当年豪气;
梦断故国山川,隔重重烟水身万里;
旧社凋零,青门俊游谁记;
尽道锦里繁华,欢官闲昼永;
柴荆添睡,清愁自醉,念此际付与何人心事;
纵有楚柏吴椅,知何时东逝;
空怅望,脍美苑香,秋风又起......
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又像回到了从前
那失眠的日子
那孤独的日子
那寂寞的日子
那一个人的日子
那酒醉心迷的日子
那赌场上打滚的日子
那公路上飞驰飙车的日子

风云不再,激情不再
又回到了那一个起点
又回到了那一个觅觅寻找的十字路口......

无言无语
无声无响
不管身处何境
在没有找到明天以前
我依然选择安静,依然选择沉默

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又是夜
又是一个人
又是与酒同行
苦涩、酸楚、无奈
冲击着
那颗已经腐烂的心

不想再想,还是继续地想
不想再想,还是不停地想
不想再想,还是想............

三天
前天、昨天、今天
独醉徘徊街口

好想,跳进那垃圾桶
清晨,随着那环卫车
一起,倒到那垃圾场
准备,回收再造,获取重生
 
听,婴儿的声音
刺耳却又如此动听
而你却不知
呱呱声背后
隐藏着的是
对前世的感怀与今生的无奈

为什么
因为他在为前世的不解之缘
还感到心痛,感到悲伤,感到愤怒


不停地在哭泣着
心里在想
临世的第一滴泪
在为谁而流

雨停了,声呢,没了
难道,难道刚才是雨哭的声音?
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雨后
烈日残晖

心似所悟
却又不为所动
是喜
是悲
是愁
是............按此在新窗口浏览图片
你看
这裂痕
你是否还嫌不够深
够了
凡事,要懂得适可而止
或许你还想继续伤我

面对这没有终点的马拉松
我只能学会放弃
本想给自己找一个没有坚持下去的理由
可最终我还是选择沉默
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很多的东西
就像这颗榕树
虽然活在这骄日下
但谁不知
根底
早已伤痕累累
也许没有人知道
其实
它早已厌倦了这个尘世
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留恋吧
你看
空旷里还有这青山绿水
那旁边的小路
你看到了吗
沿着走下去吧
就算没有退路
有没有这个勇气已经不重要了
你只需带着
那颗刀山回来的
按此在新窗口浏览图片走,继续
不要停,不要回头
不要眷恋那走过的路
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走......
走............
走..................
感觉到了吗
这情,这景
丝丝细雨且又日光下
声声雀音且又伴溪流
来吧,别愣了
动手
就在这山间起一草房
隐居
隔绝于世
..........
....................
..............................
晚了,夜深了
睡吧
明天------下一站
江边垂钓
記得應該有八年左右了,在四月這個時候都沒有回家呆過了;一直在外面,除了新年的那几天,其余的時間都是在外面,早已忘記家里种田插秧的那些情景了,這次在這個時候回到家里,除了在家里辦些事外............
    
還特意拿了把獵槍到深山里面打野味,還帶著相機到田里面照了很多的照片。做這些,并不是說我是想懷念過去,不是的,絕對不是的,童年舊時的回憶對于我來說,是可怕的.................
    
至於是些什麼,我也不知道......也不清楚.......也根本不想去把它弄清楚......我想,沒有必要繼續往下想了。
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一個人,靜靜地,在山里,這里除了鳥叫聲外,還有風聲.

雖然,我不太懂得兩個人的浪漫,但我知道一個人的浪漫是什麼感覺;就是在這個時間里,這种感覺。我在享受著,感受著,這世間最美好的那种時刻(至少我當時是這麼認為的)。

這里沒有人可以打擾我,我可以很安靜地,躺在一顆樹下,放鬆、閉著眼睛;我發現在這一剎那,有一种永遠都不想再起來的衝動,就是拿著那把獵槍------對著自己的腦中央------然後結束自己的生命,這樣就可以讓自己永遠永遠地躺在這個讓我癡迷的地方。
    
好纍,好纍,我在給自己催眠......當我睜開眼睛的時候,發現我不止是睡了一會兒,而是睡好大一段時間,因為,天,已經快黑了。心里有點慌,因為這里手機沒有信號,沒有人煙,離有人家的地方最少也得走大概一個鐘的時間。但后來一想到某樣東西............心里就什麼也沒有感覺了,什麼也不怕了。還繼續躺了下來抽了根煙才起身找路回去,回到爺爺奶奶家已經是快晚上的九點了。
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當自己心纍的時候,曾經對自己說過,要找回以前的一些東西,藉助這些東西來解脫自己靈魂,洗淨曾經的傷痕,讓自己的人生得到再一次的昇華。后來,當我試過這些東西以后,才發現,這根本就是給自己逃避現實的一個藉口。忽然間,感覺到自己好可憐,而且是不需要別人可憐也不會有人會可憐的那种可憐。
    
冷笑,我在諷刺著自己,笑自己為何今如爛泥,一塌糊塗,以前的自信,以前的激情,以前的豪情壯志,以前的不可一世,以前那傲視天下的雄心都哪里去了?我在尋找答案,我究竟不見了些什麼?丟在哪里了?怎麼才能找回來?
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霓虹閃爍
環望四週,看著這一切
仿佛,自己早已被遺忘

突然間,心血來潮
順著樓梯走到屋子的頂端
定在那里,坐著
似中葵花點穴手
又似死屍

雙眼游離,心如狂潮
亂亂亂
煩煩煩
累累累
好想,就此跳下
              --解脱

剎那間,撿起一絲童年樂事
卻不料,瞬間即隨夜色而逝

不覺,雙眼迷蒙,原是淚花所致
哭吧,孩子,此處無人,儘情釋放

突然
我狂喝蒼天
瘋言道:
天生我才卻在世間尋難,何時方能苦儘甘來

天怔,略有所思
言:
天降大任于斯人也
必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为

失覺,切耳,拒聽
無所悟,不所悟,又似所悟..........

心滅,閉关,出家,修道,一心向佛

習達摩悟性論:夜坐偈雲

一更端坐結跏趺,怡神寂照泯同虛。
曠劫由來不生滅,何須生滅滅無餘。
一切諸法皆如幻,本性自空那用除。
若識心性非形像,湛然不動自真如。

二更凝神轉明淨,不起憶想同真性。
森羅萬像併歸空,更執有空還是病。
諸法本自非空有,凡夫妄想論邪正。
若能不二其居懷,誰道即凡非是埾;

三更心淨等虛空,遍滿十方無不通。
山河石壁無能障,恆沙世界在其中。
世界本性真如性,亦無無性即含融。
非但諸佛能如此,有情之類並皆同。

四更無滅亦無生,量與虛空法界平。
無去無來無起滅,非有非有非暗明。
不起諸見如來見,無名可名真佛名。
唯有悟者應能識,未會眾生由若盲。

五更般若照無邊,不起一念歷三千。
欲見真如平等性,慎勿生心即目前。
妙理玄奥非心測,不用尋逐令疲極。
若能無念即真求,更若有求還不識

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