晚上不敢睡觉，怕再作恶梦。

　　梦到喜欢的那个男人带着别的女人在我面前走过的样子。

　　每天晚上做着许多无聊的事，时间到了三点。知道你不会再打电话，可以安心的睡觉。

　　偶尔提早睡觉，却准时在二点醒来，以为你电话打来；我已经忘了你跟我说暂停联系的话了。

　　有时候想你了，发一条信息；太想你了，打个电话给你，那边传来的永远只是“你所拨打的电话无人接听”。

　　曾经的你，无论多晚都会接听我的电话，陪我聊天，哄我睡觉。

　　朋友说你还是喜欢我的，让我勇敢争取。

　　我也曾经试想过，在你公司的楼下或是小区外守候，等你的到来。只是我见到你时，我能说什么呢？“说我喜欢你，想跟你在一起吗？”聪明如我，我知道他的答案肯定只有三个字“对不起”，然后便沉默。。。。。

　　聪明如他，怎么会不知道我喜欢他，也许是知道我不适合他，所以你选择离去。两个太聪明的人在一起，注定是没办法幸福的，幸福是傻瓜的专利。

　　我又想哭了，眼泪总是那么轻而易举的掉下。

　　我想发信息跟你说：“我想你，想到哭。”可是这只能是想想，你不会为我难过，再为我接听一下电话。所以我只能告诉自己，总是有那么一天，当我想你的时候，心不会再痛。也不会再想哭。

　　如果死亡是一种方式，我愿意选择慢慢死去；像那种割脉一样的死法，听说那种死法三天内都不会死，身体里有太多血，可以流很久；就像我对你的想念，有很多，可以慢慢流逝。

　　慢慢的我已经想不起来你对我的好，能想到的就只有你对我说着：我们并不是很熟。

　　我知道他说这话是出自于真心，他真的跟我不熟，只是我认为我自己跟他很熟。

　　我的身体越来越不好，记性也越来越不好；我以为我已经忘了你的样子，甚至忘了你的电话，可是越想忘记的东西却没办法忘记。我依然可以画出你的样子，可以拨出你的号码，写出你的名字。

　　你说你这辈子最大的可能就是老了以后找一个地方静静的写书。我知道你的生活中没有我的存在，从来就没有，哪怕你说过喜欢我。

　　你说你自卑，面对我的时候，更加的明显。可难道你看不出来我更自卑，我并不懂与男人相处的方式，只会傻傻的站在原处，所以在我不小心的时候丢了你，可我却怎么也找不回来。

　　你曾经说过，要娶我，准备为我装修房子，还问我喜欢怎么颜色。当时我没有回答，你很难过。我现在很想告诉你，我喜欢粉色，也喜欢蓝色。所以我不知道怎么回答。

　　我买来许多面包，想你想得难过的时候吃一片，心里总是感觉饿，有时候不知不觉吃了三个面包都不会觉得饱。我知道这样下去，我会变成胖子。可是我没办法，只有吃让我不再难过。

　　我又一次忘记了把钱包放在哪里，上次我在家乐福买东西时候，也忘记把钱包扔在那里。虽然后来找到，我害怕，我害怕有一天我连自己都忘记了。

　　经常半夜睡不着的起来，折衣服，看着镜子里的自己，我觉得自己像神经病。可是我已经不能控制自己，于是我吃药，一次两片的吃着感冒药，我没感冒，可是我能想到的就是感冒药中含有睡眠的成份。

　　再好的化妆品也遮盖不了我憔悴的脸色，脸色越发的青黄。

　　我不会让你知道我过得如此之惨，为了你，我已经失去了自己，本来就已经脆弱的像玻璃，现在在你手上这么一摔，我已经裂成碎片。我再也不知道如何缝合自己。

　　昨天，我是二点半睡觉，今天我也想二点半睡觉，明天我想二点睡觉，后天我想一点睡觉，再后来我就能在十二点准时睡觉了。我想要我自己的生活。

　　慢慢的，我会好起来的。

　　努力去生活，就像不曾受过伤害一样。