回家来了一回初中同学聚会，高中在老家读了一半就转学了，老家只有一群初中同学。这回互相联系后虽然找到十三个，太神奇了，决大多数都有十几年没见过面，已经完全不是当年的一群孩子。可初中是花样年龄，刚刚懂事，却又懵懂无知，一群人聚在一起，那些当年比女同学矮的男生们，现在都让我们仰视。各人都有自己的一片天空，说着十几年的经历，回忆当时的班主任，疯狂的笑闹着，仿佛都回去那个年纪。在我上火车回深圳的前几个小时，被大家用各种借口拖着，多几分钟的欢乐，我不想回深圳了。

是早晨八点多回到深圳的，虽然深圳的天气比老家暖和许多，可迎接我的是冻冷的心情。回来两天了，睡了一天，回家去吃了餐饭，算是再过了个年。今天认真的把房子收拾了，干干净净。

坐下来，我发现，我学会了控制伤口流血，原本想愈合的手指又在流血，我平静的给自己安抚，象只野兽轻舔伤口，让它快些结痂快些愈合，好迎接下一次受伤。

再给自己一点决心吧。

生存还是死亡，这是个问题。

甜蜜得如此真实，痛也如此真实。是牛顿吧，作用力与反作用力？反正我知道爱有多深伤有多深。

傻乎乎的过着甜蜜蜜的日子，在我眼里，他就是全部的世界就是世界的全部。简单的执着的爱着，日复一日年复一年，从那天被人捧着脸蛋看着那对深情并充满执着的眼睛听到那句“我是真的爱上你了”开始，我把朱镕基的“不管前面是地雷阵还是万丈深渊,我都将一往无前,义无反顾,鞠躬尽瘁,死而后已!”当成座右铭来鼓舞自己。

果真，相爱不是件简单的事，也相信所有爱过的人都知道，爱是一份牵肠挂肚，爱是一份刻骨铭心，爱是包容理解坚韧退让和所有所有人世间的所有感觉的混合体，它象是一副不青春老药，更象是一副无药可救的毒药。

我象她，可她不象我一样清晰

转她过来，象镜子一样的对着照

……

2.我在夕阳下暇想
我在回旋木马边伫足
细碎的影子被时间拉的很长
我的童年哪里去了呢？

3.一个悠闲的午后
扔掉的杂志
一直没有喝掉的美酒
把自已扔在K垫里
你就真的在脑后了吗？

4.那个黄昏去溜狗
风里的安静
仿佛听到你的叹息
你真的走远
路人 过客成我身边的一阵风

5.对岸 繁华三千
总有人候我
我缕缕发丝
飞扬起来的是等待的激情
在门将启未启前
请你不要走开

6.我的影子比我孤单。
我总是尽量让她全身的出现在地上
我可以看到她
和我一样的美丽
和我一样的表情
一样的倔强
一样的脆弱
一样的柔弱
一样的坚强

7.工作得心应手的时候
我的脚步是稳定的
他们说
这样很好
我叹息
我向往远方

8.春天
去踏青
迷失在绿色里
当风吹起
我想恋爱了

其实我不是个好女孩，我缺点太多，但他总给我信心“你很不错，不相信你自己也要相信我”，这几年我变了许多，绝大部分是由他而变因他而变为他而变，谢谢他。

可是我到现在还不是个好女孩，依旧有改不了的坏毛病。

我简单，有时候可以说笨，凡事基本不过脑，又或是过了脑可怎样进去的转了几圈又怎样出来。感性得找不到一点理性的痕迹，只要想到了就认为对了，一点小事可以让我感动得几天都处于兴奋或失落状态。简单的认为人都是好的，坏人也只是有点错误而已。简单的认为，你给了我1份情我就一定能给你1.1份情，并且永远值得我给，简单的认为，你爱我就象我爱你那样。常说出些可以让人狠得牙痒的话来，他常说要揍我，气极了，就冲我瞪大眼，被本来就大得吓人的眼一瞪就让我无处遁形。

我复杂，复杂到上班一个性格回家一个性格，朋友一个性格亲人一个性格。爱幻想的我，听到一句今天下班我来接你的话，就能想到跟他结婚生子一起慢慢变老，有来世来要等你来接我下班。我复杂地想，说你的坏话会不会让你痛不欲生，轻轻地放手是让你更愉悦或更伤心。复杂的想，那半个玻璃球是不是不小心找了个仿制品，并不小心地牢牢地粘上了。

我善变，“三分钟热度”是家人在我学习任何东西时第一句说给我听的话，永远对下一个问题好奇，永远对解决不了的问题失去兴趣，永远不知道自己下一刻会有什么想法冒出来并似乎热衷得去实现它，永远不知道下一分钟伤心的眼泪会不会从我笑得跟花儿一样的脸上趟下。奇怪的是，他永远不会觉得善变的我超出他的想象，仿佛他总在前面等我，岔路口的后面他总会在我选中的路上等我。

我固执，是他告诉我我固执这个事实的，以前一直觉得自己是个随和的善变的人，可在他的启发下，我发现了自己的固执，并且还不是一般的固执。简单的认为自己的想法永远是最对的，基本上有很少人能左右我的想法，孰不知，这种简单就是最无用的固执。可他常能改变我的固执，又或是温柔的让我发现我正在做无谓的固执坚持，而我当真陷入自己的固执他又能包容我小小得纵容我的固执。为他固执也为他放弃。

我多疑，总是在他不回来吃饭时问他“是不是跟小MM一起吃饭？”，总是关心他公司是不是又新进了小女生，总感觉街上许多的女生都在对他垂涎，总感觉他今天外出一趟又捕获了数个美女的芳心。朋友看了他，回来悄悄的告诉我“他还不就这样，普通人一个，就你一人把他当个宝，送给我我还不要

最近周围的人都比较忙，忙得连和我聊电话的时间都没有。突然觉得是不是自己太闲了？！

白天在办公室也不想工作，把上级布置的任务完成了就不再主动给自己找工作了。不是上级追着我要工作就是下级追着我要工作，我甚至开始后悔了，教会了那群姑娘小伙子管理上级。

为什么人人都在忙碌而我却无所事事呢？其实工作也很多，家里也需要大扫除了，朋友也很久没有聚会了，亲人也有段时间没有问候了，书也很久没有翻动了，卖影碟的小摊也有时间没帮衬了……，想想这段时间过得晃若隔世。

为什么会如此懈怠的生活呢？

也许是生活缺乏追求了吧。

有一份能度日的工作，有一个深爱的爱人，家人都健康的生活着，有瓦蔽日，有衣有食，对未来没有太多的期望，也许这样的生活会乏味吧。

一起上下班的MM，最近要去西藏旅行结婚，小小个子的她算是个运动爱好者，从来不乏精力，总是鼓动我跟她去远足。认识她一年多，每隔一两个月她总要请几天假——出去走走。真不知道那个小个子怎么能装下这么多精力？

生活的兴趣是不是要自己去找？好象还是前一两年吧，我还是很爱幻想的，下周要干什么，下月要干什么，下半年要干什么，我总在想接下来我想要做的事，生活充满期待。期待把工作做好可以加工资，期待用更多的工资给自己买心仪已久的MP3，期待跟自己心爱的人长相厮守，期待跟爱人走进礼堂，期待坐在他的车上周游列国……

后来我发现，原来人真的要学会“知足”

太久没来了，最近都在干什么呢？

扳着手指就够数了：挣钱，吃饭，睡觉，挣钱，吃饭……，余下一点点时间给未来一点点幻想：和自己心爱的人一起生活，生一群小宝宝（呵呵，过不了计划生育，养一群小狗狗充数吧），做饭给他们吃……

生活也许就是这样，过着过着时间就流走了，小皱纹伴着时间一点点的爬上眼角，它们跟流走的时间成正比。

今晚与家人一起吃饭，说起了工作，现代的女人工作要与男人一样要强，能争取的职位与薪水可仍然不能与男人相比，出路在哪儿？前段时间与几个朋友吃饭也聊起工作，大家渡过了小姑娘充满幻想的年龄后，对工作的期待不再是高薪高职，而是不约而同的想找个前台的工作，工资能养活自己，工作也不太忙，没有压力还可以随心反欲的臭美，看见来办事的帅哥还能一边欣赏一边流着口水。

女人应该是没有压力的动物，开间小花店，做两三个私房菜，在老公的呵护下怡儿弄子，呵呵，我幻想如此。

没几天就要过年了，我又开始忧郁了。

我一真怀疑自己有节前忧郁症，每每看到人们都忙忙碌碌地准备节日，回家、旅游、购物、打扫、走访、互相问候、漫长假期……，一切的一切总觉得与自己无关，可又真真切切的与自己有关，想躲躲不了想逃逃不走，全世界扑天盖地过节，人人都在问“过节你有什么打算”，此刻仿佛没有打算的人就是混混噩噩的行尸走肉。我不知道自己的打算是什么。

我不喜欢过节，每到大的节日总会有莫名其妙地忧郁，看着别人笑我想哭。不喜欢节日熙攘喧闹的人群，不喜欢节目虚情假意公式化的问候，不喜欢节目无所事是的人群扎堆，不喜欢节日无节制的吃喝，不喜欢节日所有电视都跟晚会有关，不喜欢……，你知道我最不喜欢节目什么……

节目还是有好处，可以回家蜷缩在妈妈身边听妈妈窝心的唠叨，帮她洗碗，心甘情愿的听她数不尽的数落，瘦了、脸色不好了、皮肤差了、该考虑……

此刻我很忧郁，说不上的难受

……

花瓶里的花静静地自己开着，叶子慢慢地变黄慢慢地脱落，花蕊慢慢地变老花粉慢慢地掉落花瓣慢慢地垂落掉到桌面，从它们插进花瓶的第一天起，只是每天静静地看着它，只有风每天吹过它，我不知道它们是否孤独是否寂寞，不知道它们是如何一天天面对老去和死亡。可我知道，每天打开房门的一刹迎接我的是那满屋子的花香。

阳台的风铃叮叮咚咚地唱着，灰头土脸地挂在空调架子下，晴天它有太阳、雨天它有甘露，冬天地风冷冷地吹在它身上，可它却开心地唱着歌，完全不顾它的主人我对它不理不采，我也不知道它是否孤独是否寂寞。

星期天晚上静静地在沙发上躺着，懒洋洋地看着电视忽闪忽闪地跳着，电脑开着，国际台放着《忘了？忘不了》，相爱一辈子的老夫妇，爱莉得了老年遗忘症，深爱了她一辈子的凯亚守护在她身边，在她失忆时给她讲他们年轻时相爱的故事，一次又一次唤睡她的记忆，虽然每次只有五分钟能记得起凯亚和儿孙们，可相互深受的他们都不放弃。看完了，我用了半盒纸巾。

所以没有永远的孤独没有永远地寂寞，可有永远的幸福永远的爱。

因为花儿每天是香的，风铃每天都在欢唱，你每天都在爱我……