父亲节,想起了我的爸爸
(2007-6-17 14:26:08) [发送到微博]
说起我的父亲,很难界定他的性格,其实更多的时候我觉得他像个文人,可自从从商以后,就成了一个地地道道的儒商了。
说他像个文人,是因为他骨子里的那种文人的气质和与生俱来的文笔让我时常心升敬佩和羡慕。其实我知道这么多年来当一名作家一直是他的梦想和心愿,然而当初迫于生活的压力,迫于妈妈的反对,爸爸最终还是放弃了。说起这些往事,很多的记忆一下子都浮现在脑海里。
其实我跟爸爸的关系一直不是很好。从小我就跟他有太多的争吵,很多想法都不一样,每次都会争斗的面红耳赤。因为小时候一件事情让我后来对他一直耿耿于怀。现在想起来觉我那个时候无法理解爸爸的心情。那是我大概好像就只有9岁的时候发生的一件事情。事情发生在冬天,确切的应该是12月份。天下着鹅毛大雪,我坐在教室里上下午课,觉得浑身没有力气,然后趴在桌子上就睡着了,班主任看到就过来,一摸我的头很烫手,才知道我发烧了。当时妈妈出差在外地,爸爸这个时间也还没有下班,这么重的感冒,要是不赶紧去医院就怕出什么事情,于是班主任赶紧给爸爸打了电话,爸爸当时好像在开会,说走不开,后来可能是爸爸打电话给小姨,没多会小姨就赶来把我带走了。我昏昏沉沉的到医院就输液了。然后小姨给我买了些吃得说,有事情得先走了,乖乖的等爸爸一会来接我。然后就是好几个小时过去了,我输完液,一个人坐在医院里等着爸爸,可是左等右等的就是不见人影。我饿了,就吃小姨给我买的面包和火腿肠。外面天已经黑了,我当时心里很害怕,就跑出了医院,可身上就只有两块钱,又不知道该做哪路车回家。我跑到公用电话打电话给家里,本以为这个时候哥哥该会放学回家,可是家里的电话没人接,我想哥哥肯定又跑出去玩了。我又跑回到医院,坐在医院走廊的凳子上,孤零零的一个人,我就在那哭了。
晚上大约快9点的时候,爸爸来了,到处找我,终于在走廊的凳子上看到了我,赶紧跑过来抱着我说:“乖,不哭,爸带你回家。”我甩开他的手,生气的说:“妈妈不在家,你就不管我,等我妈回来我一定告诉他。”说着说着,就哭得更厉害了。然后还是爸爸带着我坐车公车回家了。其实爸爸那段日子还是在写小说,在我有了记忆以后就记得,爸爸总是会在一进门的走廊里搬个小桌子,点着小油灯,坐在小凳子上写到很晚很晚。就是因为那样,经常第二天不去上班,妈妈也总会因为这个跟爸爸吵架,吵得很凶,但从不当着我和哥哥的面吵。回到家我一句话也不说。爸爸到家就给我做饭,哥哥回来后看情况不对,问我怎么了,我跟哥哥从头到尾的叙说了一遍,哥哥也很生气,冲着爸爸就嚷:你为什么把我妹一个人扔在医院,万一被人给拐走怎么办?然后哥哥拉着我就去小屋了。爸爸叫我们吃饭我们也不吃。第二天早晨爸爸给我们做好饭,我和哥哥光吃饭也不说话。爸爸摸摸我的头,说好多了,让我再吃点药。我也不理他。
过了几天妈妈回来了。还没等我跟妈妈诉苦,哥哥先跟妈妈说了,那天晚上,我听到妈妈又和爸爸吵架了。而且妈妈那天哭了。我亲眼看到的。不知道为什么,从那天开始我就对爸爸很有成见,我一直认为是爸爸不爱我,不爱妈妈,不爱我们这个家。
后来渐渐的我长大一些,一次无意之间在我们当地的工人日报上看到了爸爸的名字,是爸爸写的文章,后来才知道爸爸那几年来一直在努力的去实现自己的理想,但后来迫于家庭的生活压力和妈妈的威胁,最终还是放弃了。其实我曾经偷偷地从家里的那个古老的大箱子底下翻出那一大厚厚的稿纸,看了好几遍爸爸写的那些那些文字,心里还是比较敬佩的。
再后来,我上了大学,爸爸的肾病越来越厉害,终于住进了医院,那时忽然才发现,爸爸在家中的重要位置,他病倒了家里就好像没有了支柱,整个天都塌下来了。妈妈精心的照顾让我明白亲情的可贵与感动。
后来我工作了,可是却很少回家了,对于父爱的理解却更深刻了。电话里,总能听到爸爸的叮嘱:做人要对得起自己的良心,不要用法律的界限要求自己,要以道德的底线作为标准。他告诉我人首先要有一个健康的体魄,然后是健全的人格,他也说过:人活着最重要的不是自己快乐就行,而是让你的亲人朋友感觉到你存在的意义。
其实现在每次过年过节回家,跟爸爸坐下来,我都会跟他讲讲我在外面这一年里的感受,成绩和不足,爸爸更多的时候还是给我一些鼓励和安慰,我知道虽然很多话他都不说,但是从他的目光中,我知道爸爸是爱我们的。他的爱就是他用为我们提供尽可能富足的生活取代了他人生中最重要的理想。那次跟爸爸在一起聊天,我还说起了当年他写的那些书稿,我建议他可以在写写,等有机会我帮他在省城出版,他摇摇头,笑着说:我现在是个商人,已经没有心思做这些事情了。
不知不觉的,爸爸就变老了。我不希望他再继续操劳下去,现在我就是想要多努力一些,如果可以的话,让爸爸早日“退休”能够生活在我们的身边,让我做女儿地为他尽一些孝道,做一点点事情。
父亲节到了,爸爸,虽然在电话里,我什么话也没有说,但在我心里却有很多很多的话要说给您听。希望您健康,快乐,平安如昔!