刚才在医院吊盐水，一个人坐在空空的观察室里，忽然想找个人说说话，想到了一个人，但不可能，翻遍了手机号码，竟再找不到一个可以在这样一刻聊聊的人，忽然感觉自己有那么一点可悲，一直以来人缘很好的我居然落的如此田地，哀哉，痛哉！
最后还是选择了和以前一个关系很好的MM发消息，她是我小学到初中的同桌，高中因为都是一个人坐，无缘再与她同席而座，我们都满了解对方的，这之前很久都没有联系了，但以前每次发消息她都很热情的回我（我和她没有一点那种关系，真的可以说是知己），想想也只有她可以聊聊了，就给她发消息说我在吊盐水，她也很快就回了我。
不晓得为什么，现在的我，和以前的关系很好的朋友聊天总是会以伤感为主题，也许真的是因为这样，才让我找不到一个我觉得可以和我说话的人。真的不想承受生活中的一切，我不是超人，也许在某个人面前我真的还有哭的权利，但很多时候，很多权利，都不再属于我！
这么多年你快乐吗？每个人都有足够的理由快乐，你不想吗？
是啊，这么些年我快乐吗？这真的是一个没有人知道答案的问题！我有一个美满的家庭，一个爱我的爸爸，一个爱我的妈妈，但我却不能像有些人那样把所有心事向他们倾诉！记得初二的暑假来上海，住在娘娘家，看到娘娘和她女儿说话的随意，那种朋友似的相处，真的很羡慕！妈妈也很爱我，但很多事情她不能已一个客观的角度去看待，一点点小事在她看来都可能会演变成天大的错误，她是关心我，是为了我好，但她始终做不到以一种平等的口气来对待我，家长和孩子应该是朋友，然而，又有几个家长真正的做到了？不过是嘴上说说而已，真正遇到了事情，还不是照样摆出家长的样子，一切真理都不及辈分！记得以前开一个很小的玩笑妈妈都会立刻很严肃的说“反了你了”，我承认现在的妈妈变了，可以认真的听我说一些事情了，但有了以前的种种，我万不敢把自己的伤心说给她听，生怕她的爱我的潮水又泛滥，弄的她比我伤心一百倍，生怕她又搬出这个那个的条条框框，生怕她举一反三的联想能力，又找出过去的种种不是来批判我。我不是超人，我也会伤心，也会有不快乐，但现在，我只能在一个人的时候静静的落泪，赶在回家之前把所有的不快洗刷干净，在走进家门一前换一种也许并不属于我的心境，这，真的很难！我不善于掩藏自己的感情，爱就是爱，恨就是恨，但现在，我却不时会将真实的自己暂时的囚禁，很累，但却不得不这样做！
我过去认识的**不是这样的！你真的放开了吗？试试吧！
是啊，过去的我又是什么样的呢？有一大帮朋友，上学、放学，每天在快乐的嬉闹中渡过，成绩不错，老师也喜欢，好象那时确实什么都挺顺的，没有什么好烦恼的。长大，难道就真的以为着过去的灭亡，一条新的道路开始吗？
过去的种种，我放开了，真的放开了，可以不再爱她，不再想她，但现在，我却仍然学不会控制，依然会想要全身心的付出，不要回报，只要对方感受的到就好！其实放开放不开又有什么区别呢？心境变了，但依然是那颗心，依然会像过去那样去对待现实的爱情，这，真的是我的悲哀！没有人相信我不会后悔，因为他们都不是我，在某些方面我是高傲的，高傲的有些自负，我会坚定的守护自己的信念，即便遍体鳞伤也会坚持到最后一刻，因为我始终相信有些东西真的是这个世界上唯一剩下的宝贵的东西了，我愿意用自己去证明真爱还是存在的，无论两个人最终是否可以在一起，两颗心，都可以永远的联系在一起！
在拥有的时候珍惜，失去的时候看开。
珍惜，我一直在提醒自己，但往往一而再、再而三的犯错，很多时候让自己没有权利再去珍惜，不成熟的孩子气，我，仍然无法摆脱。但我会努力，会做，会用心去完善，因为我真的想珍惜，珍惜每一个现在在我身边的人，到永远！很多时候，我们都活在自己的世界里，并没有真正的去领会别人的世界是个什么摸样，不能体会别人的世界是怎样一种心境，只是凭自己的感觉在做着一切自以为是的关爱，这，不是我的可悲，是这个平凡尘世的可悲！
在拥有的时候珍惜，我赞同，但我把她的后半句做了点修改：
在拥有的时候珍惜，用你一切的真心去呵护，永远不要让自己失去！
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