因为心里有很多想法，对于现实也很犹豫，不知道该怎样做抉择才是正确的。所以我在这里希望走过路过的朋友看一眼，告诉我怎样做才对得起自己和家人还有肚子里的孩子。
这个燥热的夏天，我刚满18岁。但是却没有一个人陪我过。因为我没有爸爸妈妈，我一直觉得自己象一只寄居蟹般可耻。一直在靠别人生活。我很想自立，但是因为从小的阴影，我不喜欢和别人交流。只是读书的时候把心思全用在上面。爸爸一直就是劳教所里的常客。从我出生到现在，他不知道进出过多少次。然而有一次把妈妈也搭进去了。妈妈因为要用钱弄他出来于是也走上的贩毒的道路。于是，我在读小学的时候妈妈就离开了我。并且判得很重，14年。比我那时总共走过的日子还要多。我一直就是在祖父母那里居住。从小就没有人肯多看我一眼。我只想自己努力。因为爸爸只有几年就会出监狱了。在我初中毕业的时候爸爸回来了。但是他又重新走上了那条道路。对于他来说，只有那一条路可走。爸爸在我身边的时候对我很好，给我买一切的学习资料，晚上还带宵夜给我吃。
但是考上了省重点高中之后，不到两个月爸爸又再度进去了。并且这一判就是死缓。对于我来说，我永远也享受不到父亲的爱了。并且也和大学无缘了。因为我们根本就没那么多钱来念书。后来一直住在姑姑家。直到有一天实在受不了别人眼里鄙夷的目光。于是我收拾好行李走出了那个家。
在外面游荡，不知道以后的路会怎么样。心里觉得很恐惧。后来在茶餐吧里找到了服务员的工作。工资很低，也很辛苦。我不愿意做这样的工作于是决定做了这个月就不做了。
生日那天没有一个人陪我过。我觉得很孤独。这个世界好像就剩下了我一个。
但是他出现在了那天。陪我度过了18岁的生日。后来发展的超乎想像的快。
我辞掉了工作之后不知道干什么好。于是他说住他们家。他爸爸妈妈好相处。
但是理想和现实总有差距。他妈妈觉得我住他们家又不做事又没有工作。于是觉得我这个女的当不了他们家媳妇。于是在他面前说不要这样的女孩子。其实也不是我不想去工作。只是不知道为什么身体特别不舒服。
然后找了几份工作都觉得不适合。于是在他的心里更觉得我是个什么都不会的女人。最后在酒吧里当服务生。听到那嘈杂的音乐我就觉得不舒服。有一天我胃很不舒服。翻江倒海的难受。于是我想我大概是怀孕了。
但那个时候我和他的关系紧张。剑拔弩张。酒吧的工作我没有再做了。他妈妈更是说我什么也做不了。只会呆在家里。有时候我自己也很讨厌自己这样。可是我有什么办法摆脱这样的状态？
他妈妈回老家过节去了，我们的关系才好了一点。我们每天早上摆摊卖香蕉。赚的钱刚够花的。但是那段日子对我来说很幸福。每天早上他都起很早。但是我没起那么早的习惯。他早上九、十点钟卖完香蕉就跑到房间里陪我。抱着我。在他怀里觉得很温暖。起码这是自己一直所想要的温暖。
然后中秋节前几天我离开了他。回去看从小照顾自己的外婆、奶奶。然后跑去看他。他见到我的时候很开心。抱着我转圈。我最喜欢他这样了。但是，我走了以后见他不可以让他爸爸看见。因为他说他在这边很不开心。因为每天和爸爸争吵。而争吵的原因就是因为我这个负累。于是我们又从同居变成了地下情人。
但是我却傻不拉几的带他去见我姑姑和奶奶他们。然后一起打麻将。所有的人都说他是个好男人。性格能容忍象我这样脾气的人。而且各方面条件都不错。甚至在他手上买香蕉的陌生老奶奶都说你这么好的条件干嘛找一个那样女孩子。大家都要我珍惜。可惜这些话都说得晚了。因为我们之前的结冤真的已经太深了。因为他从前的女朋友，因为我没钱，因为他爸爸妈妈不喜欢我。他已经渐渐有了相弃之心了。
是女人都会有直觉的。象我这样什么都没有。背景那么不好，也没有学历，家里也没钱。自己更加不能养活自己。凭什么要我。大概只是因为和我上了床才想负责吧。他不是随便的人。我知道。因为他见到女生会很害羞甚至不敢见女孩子。和他越久，我也一点一点我了解他。可是我真的没资格讨好他。我有什么本事什么能力？
我真的很想和他天造地设般般配，能够和他一直走下去。因为我真的很害怕有人从我身边消失。特别是对自己那么重要的人。我怎么可以失去呢？况且我已经有身孕三个月了。
他对我说他回老家一趟。因为要办身份证。然后我见他最后一面。我说要送他。他说不用了，因为不想被他爸爸看见否则又是争吵。于是我乖乖的没有送他。一个人搭公车回家。临走前我对他说不要去和那些女孩子叙旧情。因为他的女人缘实在太好。人好自然招人喜欢了。我以前也经常因为他以前的女同学而吃醋。我这样做得到的只有他的不喜欢而已。
他说回到家就给我打电话，于是我乖乖等他电话。然而我却发现他已经到了。并且还上了网。却没有给我打电话。那时候我已经猜到三分之一了。之后好像打了一次电话。不过我没有接到。然后电话就再未响起。
他食言了。这是很严重的事情。
我明白是不想再和我有联系了。毕竟我这样的低贱货色不值得他留恋。可是我还是呆在电脑和电话前等着他的声音。他之前跟我说过我们的相识100天纪念日是 10月5号。他是很细心的人。所以才让我那么舍不得。可是现在他却忘了这一天。他的QQ密码还是没有改。我登陆他的QQ，发现他已经把我从“老婆”这一分类里删除了。资料里写着。一切到此为止。日记写：累了，走了，睡了，不再牵挂了。我才明白我已经不再是他老婆了。再也没资格叫他老公了。再也没有让我撒娇和发脾气了。从此我们就会象相交的两条直线，只会越走越远。
恋人之间的分手真是很常见的事情。可是我却那么放不下。放不下这刻骨铭心的爱情。手上和心里的疤痕永远也无法消退。他说过我很多确定。因为我不成熟。
若我离去能让他拥有一切，那么，我会离去。
只是肚子里的孩子必须得生下来了。因为我不想做个不负责任的妈妈，象别的女人连续打胎。我希望能生下我和他的结晶。即使以后的日子有多苦。我都要照顾他。做一个未婚妈妈，即使生产时没有他陪在身边。即使坐月子时，没有他的嘘寒问暖。我也希望这宝宝能获得生命的权利。
而且我也想摆脱现在没有学历的处境。我想去自考大学。考到他所出生和居住的地方：广西。
我的理想是考上医科大学，当一名医生或是法医。这样他的爸爸妈妈对我也没话可说了。这是我唯一能做的事。即使花费再大的功夫。我都希望他能够留他我身边。选定了他，我没办法再爱上别的人。我的心里全都是他。
可是我真的很无力。因为我的身边不可能会有人出资帮我。而我也怀有身孕不知道怎样才能赚钱把孩子生下来并且有买资料的钱。这样不仅是为了他，也是为了我和宝宝的将来。所以我才要比别人更加辛苦和努力。只是面对现在一无所有的处境无能为力。我在这里含泪写这么多不是想博同情不是骗人。我只是希望有谁能告诉我怎样做才能不让自己对生活那么绝望。才能让都在牢狱中的父母安心和欣慰。
ＰＳ：这是我真人真事。同情好鄙夷也好。不过我看到大部分的朋友都很关心我。特别是南京的。很谢谢你们的关心。大家的帖子我都看了，留言我也一一回复了。我也不会为了什么目的而删除别人关心的帖子或者说一些虚假的话，真的没那个必要。希望大家不要误会我。很感谢大家对我好心。

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