大约在一年前看到的一篇文字，深有感触，近日翻看，又有新的启示，贴在这里，陆续感悟。原文如下：

前几天和同事一起出去拍照时聊天，因为一个同事前段时间与已经谈婚论嫁的女友分手了，大家的谈论话题便不自觉地围绕着恋爱与婚姻这个主题。孟老师又正好刚买了房子，也步入了谈婚论嫁的行列，他们都是类似的年龄，面临类似的问题。

为什么结婚？

如果问起结婚的原因，便有点五花八门，孟老师说没结过总得知道结婚是怎么回事，而且家里父母想让自己结婚，韩老师说他女朋友强烈要求结婚。郑同学问我，结婚与同居到底有什么区别？我思量半天，说区别就在于两个人是拿着一张纸睡觉还是空着手睡觉。他显然对这个答案不满意，可是依我看，结婚这件事确实更大程度是为了满足女性需求以及维护女性的权益。首先婚礼本身就满足了女性喜欢当主角的内心需求，至少在婚礼那一天她会成为大家瞩目的焦点，理论上也将是人生中最为美艳夺目的一天。

第二，不管是现代的一夫一妻制，还是古代的一夫多妻制，对于女性在婚姻中的角色定义到是变化不大。以前就不用说了，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，找丈夫就等于是找终身职业，不结婚没法律保护怎么行。就算是封建社会，休妻也不是随便休的，跟现在公司炒人差不多，总要列出几个罪状来证明炒得合理，在宋代就有十分明确的“七出之条”。

而现在，女性权利已经不同往日了，可权利与地位是高了，但是女性的先天生理结构就决定了她们处于社会单元结构里相对弱势的位置，所以在婚姻这件事上法律还是以保护女性为主。拼命想要结婚的也是女人居多。对女人来说，结婚证书就是有利的法律武器。可是，我跟郑同学说，女人之所以这么在乎是结婚还是不结婚，最重要的是需要安全和保障，可问题是所谓的安全所谓的保障，都是针对一些不利的局面产生的概念，如果你对于未来形势的判断一片大好好上加好，肯定也懒得去想什么保障，就好像你明知道不锁门也不会被盗，出门时还会不厌其烦地锁它里三道外三道么？换句话说，女人强烈倾向于结婚，从本质上说是已经在防范有分手的一天，因为只有在那一天，结婚证才会发挥效力。否则怎么好多人都到离婚时才发现结婚证不知啥时候丢了。当然了，这也无可厚非。只不过我有些固执地认为，谁处于弱势，谁就想结婚。所以，我是不大想结婚的。

中国人有着根深蒂固的从众心理，结婚也是一样。大家都这么认为，都这么做，你如果不这么认为不这么做，那就不太好了。会有人质疑你的道德观，还会有人挑战你的承受力，亲戚朋友会以劝说的形式进行施压与改造，更有甚者还会背地里嘀咕你是不是哪里缺斤少两。好在现在的大城市里，人们都已经城墙高筑各扫自家雪了，除了八卦一下明星以外都不太爱关注别人家的事情。所以，顶得住亲戚朋友的进攻，基本就是胜利了80%。

后来，郑同学问我，“你说既不能为了父母要求而结婚，也不能为了对方要求而结婚，还不能因为年龄到了该结婚而结婚，那到底该为了什么结婚？”我的观点是，为了你非常纯粹地想和这个人结婚而结婚。男同学一致认为，那基本上结不了婚了。也许我的观点是太极端或太纯粹了，可是，人一生中要经受多少挫折与摧残，各种生活的磨难我们都在逼迫自己去适应和努力，唯有爱情，是可以保留的一点唯心主义思想，至少是我的终极梦想，我宁可错失1000次机会，也不愿改变自己的宗旨。除非我很爱一个人，愿意被他绑住我后半生的自由，并为此而尽法律与道德所规定的各种责任与义务，否则我断不肯与之结婚。

择偶与择业

《杜拉拉升职记》里说，择偶是人生的第二次重要选择。找一个好老婆，可以少奋斗20年，这有点偏门了。其实也不是说找个能赚钱的女人去吃软饭，正如英国科学家研究结果显示的，女性的智商与情商对于家庭的幸福指数有着决定性的影响，而受过高等教育的女性更能使家庭生活幸福。我不知道这研究对于中国是否适用，但是我个人认为这是有道理的。所以，尽管我崇尚纯粹的情感，但是不等于我否认爱情在纯粹的基础上就能够摆脱理性的分析与判断。理解与交流很重要，共鸣与默契很重要，经营理念与手段同样重要。

结婚有一项附加值，就是对方会成为你们家的人。你也要融入一个原本陌生的家庭，熟悉对方所在乎的所有人，甚至要了解他们的兴趣爱好乃至生辰八字，出席各种名目的活动与集会（不管你乐意不乐意），为双方家庭的和谐做出毕生的努力。这其实与法律无关，婚姻法没有规定你得善待配偶的家人，也没规定你逢年过节就得去三姑四姨家拜访，更没规定女人必须生孩子或洗衣做饭。所以，这些实际上是传统赋予婚姻的增值服务。为了这项服务不让人太痛苦，择偶时就要看清楚，讲究门当户对也不是没道理的。也许爱情可以战胜一切，不过是短期胜利还是长期胜利就要看人的本事了。成功案例也是不少的，但终究能被宣传出来的，都是有点道行的。

实际上不仅仅是择偶，就算是择友也一样，如果双方不在同一个水平线上，中间的落差就会形成沟通与交流的障碍，除非其中一个特别愿意成为你的良师益友。当不能相互理解达成共识，距离便随之而来，矛盾与冲突也很可能会产生。以前，多是男性处于居上的位置，可是现在，说实话真正温柔的女人早绝种了，个性与学识之间没有比例关系，所以男人想泰然处于居高临下的姿态也比较难，除非能以绝对优势把握主动位置，比如赚钱特别多，这年头经济地位高就有话语权。可惜，咱们多数都是平常人，不是大款。最糟糕的是，通讯和媒体如此发达，好的学不来，野蛮女友真的比比皆是。最怕的是那种，懂得不多却要求很多，赚的不多却花的很多，没有思想却善于批评，不懂经营却喜欢强迫对方搞建设。有人说，老婆有三种，一种是对你有帮助的，一种是帮不了你但是不捣乱的，第三种就是帮不了却特别会捣乱的。呵呵，这是一种纯粹基于男性立场的观点，但说的是事实。所以说善解人意是美德呢。

择业也是一样，就像书里说的，你得找一家好公司。要看它的背景、实力、发展潜力、盈利能力、组织体系，这些能够直接保证你的个人价值提升以及收入丰厚程度还有发展空间，跟择偶时要看家庭背景一个道理。给你再好的职位，公司不行也是徒劳的。

离婚与跳槽

还是同一本书里说，忠诚源于满足。适用于职业与婚姻，对方越是能让你感到骄傲和自豪，你就越愿意为他忠诚，这个他可以是你的公司，也可以是你的配偶。只不过，能让人感到骄傲和自豪的配偶很少见，像《媳妇的美好时代》里那个农村姑娘美丽那么纯朴的，在我看来属于艺术加工的产品。不过话说回来，她老公也是一只冒傻气的呆鸟，也蛮般配的。

某种程度上讲，婚姻跟职业也确实很相似。很多人在从事着自己并不喜欢的工作，正如很多人生活在自己并不爱的人身边，有的是为了有碗饭，有的是为了有个伴，中国人多数认为人必须得有伴，不管这个伴有多不理想。自由职业者就相当于单身，有的为多家公司提供服务，就像有的单身同时拥有多个异性朋友。大家普遍认为自由职业者太不稳定，就像普遍认为单身没有保障一样。

有的人会跳槽，有实力有资本的，就能跳得很成功。有的人会离婚，有实力有资本的，就找一个更不错的下家。就算暂时没找，也拥有了更富魅力的自由。就像有的人辞职，即使没去另外一家上班，好歹也充分休息了身心。还有一些人，已经生了二心，却不愿冒着失业的风险去炒老板，在现有位置呆得越久就越没勇气，年龄越大就越没勇气，还要考虑父母孩子各种负担，同样，一些人也不愿冒着风险去炒老婆，分家产就足够让人头痛了，年龄越大也越懒得折腾，也要考虑父母孩子种种因素。呵呵，很逗。