《爱情呼叫转移》（以下简称《转移》）中的与房子有关的一些久久回荡在脑海中，感触蛮深，与房子的一些细节直接与人生扯上了关系，其实房子是人生的大事，是该认真对待，《转移》中急于结婚的两个人在看房子的一个片段，在我看来对现在想买房的人一个经验之谈，下面就简单呈现如下：
女：我们都了解了对方，那我们就直接切如主题吧！
男：主题？
女：对呀，明天我去看房子，一起去吧！
男：买房子？
男的妈：狠狠的踩了儿子一脚……
女：呵呵（笑）
售楼小姐：这是我们向您推荐的户型
男：哦诶……
女：怎么样？
男：我觉还行！
女：这是给自己买房子，不是给公家看写字楼！这就行或者不行……没有底
男：（皱眉头）不，我只是说看上去还……，还是听你的吧！
女：嘿，看上去空间倒是挺充裕的（男的点头），就像你们男人标榜自己的胸怀一样，只是桌椅板凳沙发的比例要比真正的要小，当你把真正的沙发买回来的时候你会发现根本就放不进去！惊诧自己的言语……呵呵呵（捂上嘴巴，笑）
售楼小姐：呵呵（跟着笑，她可能些许惊讶买房人的语言，只是还没反应过来）

在楼盘模型前
女：所以的这些路灯模型都将是摆设……（竖起两根手指头，交叉）
售楼小姐：（在一旁，抿着嘴巴笑），回过头又露出职业的微笑
女：你什么时候见过一个男人，结过婚以后还和结婚以前一样拼命给老婆买东西
售楼小姐：对呀，哎不对…。
男：一直没机会说话

进入样板间
售楼小姐：我们这是精装修的房子，厨房与卫浴的装修规格都已经写在合同里，这您可以放心。
男：诶
拉着男的到一边说
女：同样的品牌，价钱可以相差三四倍，开发商永远用的都是名牌……里最廉价的一款，就像每个男人的承诺都特别美好，就是实施起来就不一样了。

进入卫生间
售楼小姐：我们还随房送一套家具，您看我们家具给户型配的多好。
女：就是要注意家具所放的位置，当你真正使用起来的时候没人会这么摆放。当你把家具挪走的你发现所有的环节都不对，最后是什么也摆不进去。就像你们男人，外面看的够鲜，不见的回家就不让你“辣子”，其实看房子就和挑男人一样（眼睛看着售楼小姐）。
售楼小姐：不如我们去周围看一看环境？

园林镜头
售楼小姐：我们园林是请海外专业园林设计师设计的花园，我们这个设计在国外是拿过奖的。
女：这些树都是从别处挪过来的。就像一时冲动的感情。看着好看，一个月之内全死。看着没，我说东边有加油站的吧，晚上上这儿来加油的车肯定很多，你就等者失眠吧。急走。
售楼小姐：

售楼部
售楼小姐：二位做好决定了吗？
女：知人知面不知心，我觉的买房子至少还得来两趟。一趟晚上来，看看周遍的照明情况、夜间的噪音情况，另一次就是雨天来，看看防水处理。
售楼小姐：我们的房子卖的饿非常好，如果二位需要买的话，希望早做决定。
女：天天推着你结婚的男人，要么是情圣，要么就是骗子。刚刚开盘的房子，不可能有好的，更不可能卖的很快，好房子都留着慢慢放，售楼小姐这么说，只不过是想让咱们紧张。
男：头疼……
售楼小姐：有点生气，拍售楼登记本，走开了……
男：你看你把人家给气走了。
女：至于吗？不心虚，怎么气的走呀

女：23，东边的联排别墅，物业性价比比较好，只是贵了点

女：你看这小区两边的峡谷景观就像两条河流，中间的草坪就像护坡，原出的高尔夫球场就像海洋。而我呢，就是这河流汇成的湖泊，最后还得留向你海洋。整个一个双向景观大宅，哎，那是谁呀……

看盘日记这这样高一段落，虽然是有关爱情的电影，却让人感受一会买放的实在与注意细节，也许可以为您买房提供出一些小许该注意的地方，尽管电影中存在夸张的地方，但是买房子毕竟是人生大事，谨慎是应该的，也应该谨慎，可别让自己攀上类似国龙那样的开发商，一切的从长“记忆”。

附《爱情呼叫转移》里经典的台词：
1．你不用跟我解释。
2．我不跟离了婚的男人结婚。
3．我们结婚吧。
4．挑房子就跟挑男人一样。
5．天天催你结婚的男人要不是情圣，要不就是骗子。
6．高菲（秦海璐饰）的心理测试题：你被困一个失火的屋子里，你会选择什么样的逃生路线？1、门，2、窗户，3、后门，4、等消防队员救。
7．男人最拿手的就是跟女人说，我会负责任。可男人更拿手的是假装幼稚到根本不知道什。么叫做责任。
8．高菲：你被困荒岛，漂来一条船，船上有个美女且只能容纳一人，你会：A、抢船走人；B、杀死美女，抢船走人，因为美女在荒岛上肯定死；C、留下美女，天天云雨，D、让美女走，你留下等死；你选几？
徐朗：A。
高菲：你是禽兽。
徐朗：B。
高菲：你连禽兽都不如。
徐朗：C。
高菲：你比禽兽还禽兽。
徐朗：D。
高菲：你不但禽兽，还比禽兽笨。

9．你对女人绝望没事，女人对你绝望才麻烦。

10．宁静：你现在是体育圈里的，还是娱乐圈里的？
黄健翔：我现在是跨圈，正准备进军房地产圈。

11、女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？
男：果珍红薯 我觉得没劲
女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲
男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗
男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了
女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了
男：两听可口可乐 其实我不是这个意思
女：够了，就这样吧，男人都这样


12男：“有件事我得跟你说清楚。”
女：“什么事？”
男：“我是离过婚的。”
女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
男：“你是第一个。”
女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

13、男：“我们离婚吧。”
女：“那你说个理由。”
男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。”
女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。”
男：“要不我们就不离了。”
女：“不离，不离也要说出理由。”

14、男：“我送你上去吧。”
女：“你送我，呵，想跟我上床吧。”
男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
男：“我没有。”
女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。”
男：“我真的没有。”
女：“难道你不想和我上床吗？”
男：“谁想了，谁也不会想和你上床。”
15、女：“这是我先生。”
男1：“噢。”
女：“就就是我跟你说过的我前夫。”
男2：“前辈，前辈，久仰久仰。”

16、女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。”
男：“孩子。我们，我们没有关系”
女医生：“我管不了你们什么关系。”
男：“不，不……”
女医生：“你不用解释。”

17、男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。
当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有内裤外穿。”

18、售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。”
女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。”
女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。”

19、男：“你不用准备太多吃的。”
女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。”
男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。
男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。”
男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。
狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。
男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。
狂吐……

20、男：“你带手枪了吗？”
女：“没带。”
男：“那你带手铐了吗？”
女：“带着呢。”
男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。”
女：“你有病呀。”
男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。”
铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。
服务生在后边追。
服务生：“大哥，为了这点饭钱不要命，不值得。”
21、你给我的这部手机肯定不是中国移动的
是这家医院出的，对不对
这交的哪是移动费啊？
分明是医药费，我都近来三回了