一点半的飞机，十二点半给老公打了个电话，说了几句，就挂了。一个下午，忙我自己要做的事情，回到家，很累，睡着了。想着老公是不是该到了，怕睡着了接不到老公的短信，把手机放在了枕边，睡梦中被手机铃声惊醒，赶紧睁眼去翻看，一条骚扰短信。已经下午5点多了，不知老公到了没有，发了条信息过去，收到了状态报告，应该是到了，可是没得到老公的回应，还是不放心。

    晚饭的时候，又给老公发了个信息，过了一会，老公打电话过来，我很激动，第一次拿着电话不知道说什么好，问这问那，问那里的辣菜吃的惯吗，叮嘱和同住的人好好相处，别打架……老公说丫丫吃完饭啦？那就乖乖早点睡吧……像在家里时一样，瞬间，我泪流满面，没有特别的原因，只是想哭，电话另一边的我答应了几句，挂断了，没有让老公听出我情绪的变化。

    这个晚上，没有老公跟我整晚聊天，心里空荡荡的，想念这个词，此时才会彻头彻尾地体会到。

    最近，经常和老公闹，大吵小吵的总不间断，老公总是说，和我在家一起看看电影，是最幸福的事情，而我却总是无法体会，总是想出去逛街，觉得在家闷着没意思，现在才觉得，平淡才是生活的真谛。此时此刻，好想和老公一起在家美美地看一张碟阿，想着想着，又泪流满面……老公，你快点回来吧，我在家等你。

    总是相信经过时间历练的感情才能战胜时间。我们这样走过了三年，现在，越发觉得，时间积淀下来的点点滴滴，都让这份感情越发醇厚，越发无法割舍。

你挑了一天的花布    来装饰我们的窗户
我亲爱的老屋        有你陪伴我的孤独
那时生活            有点艰苦
爱是我们唯一的财富

会停电的小屋    常点起蜡烛
听一听老歌      时间就会停住
会透风的小屋    有快乐脚步
偶尔我们会争吵  原谅我让你哭
我亲爱的老屋    有你陪伴我的孤独
那时生活        有点艰苦
爱是我们唯一的财富

亲爱的老屋      还停在原处
而你在哪里      只留给我回忆的幸福
无论你现在何处  我都爱你一如当初
无论你现在何处  我都爱你一如当初

无论你现在何处  我都爱你一如当初
无论你现在何处  我都爱你一如当初

    水木的——老屋，充满怀旧的味道，让人不自然地想起那段甜腻的日子，每个人都会有同感，都会有——自己心中的一座老屋。也许开心的时候会被你遗忘，却往往又在夜深人静独自幽思时悄然想起。

    身在异处，有一间老屋，艰苦的生活，偶尔会争吵，爱是唯一的财富……只待喧闹浮华不再，再回首将收获怎样的沧桑变换……

    今天早上看马路上的人来人往，除了不顺眼还是不顺眼，想砸车，怎么就那么烦呢。。。。

    谈恋爱，除了工作就是两个人在一起，没有自己的时间，不知道能走到最后的恋爱是不是这么个谈法。

    没有两个人以外的娱乐活动，只有一大堆长久顾不上联系的朋友，不敢说他（她）们还当不当我是朋友。让自己越活空间越小了，越活越压抑了，曾经把无数朋友剔出了自己的生活圈，现在又把仅剩的亲人和爱人惹怒了，在他们眼里，我也是缺点一大堆，让人头疼死了。

    先写这些吧，路过这里的人会觉得我神经质或者心理变态吧，怎么都好，状态总要找到合适的机会调整，就是一个心结，说不定什么时候打开了，想通了，就正常了。

    最近一段的工作，老实说缺乏激情，可能是工作一段时间的周期反应，而且，厌倦对着网页做搬运工的工作，使我不得不重新审视自身价值，调整，极度需要调整或者改变，人在这种心态下容易蹉跎，而我，没有多余的一分钟蹉跎。

    人说三十而立，我却认为20出头是人生的第一个巅峰，起跑——重要得不能再重要。一年多，工作经验当然有所积累，关于纸媒和网媒的。关于未来一直踌躇满志，却从来没认真规划过。今天一个人逛街，喝咖啡，看着街上来往的行人，有种旁观的冷静和清醒。思索自己每天的碌碌，决定应该改变。有时候看到年龄长我很多的前辈，会为他们依然碌碌而惋惜，好在自己还年轻，可以有所作为，有时间改变，可是，青春的资本还可以让我炫耀几年呢？！

    看到同龄人或者更年轻的朋友斗志盎然，自己当然不能过的一塌糊涂，该好好策划一下人生目标，至少一年以后我不该是现在这样，两年以后要有个新的高度才行，这其中包括加速的动力和加速的方向，催促自己赶快找到自我，不能迟疑得太久，时间长了，容易消磨斗志。

    默默地为自己加油，在心里……

    女人是柔弱的，同时贪心，许多时候她们摇摆不定，总是幻想自己在一个宝藏遍布的大森林，抓住一颗宝石，还想要更大更好的，顺着荧光恍惚的方向，朝着她们认为有梦的地方，越走越远，她们果然不虚此行，也找到了些珠宝，可是每每拿起一个，却才发现和它们明恍的荧光相比，这些宝石简直小的不起眼。当她们抬起头，两边的荧光依然闪烁，衬得手中的宝石黯然失色，她们不再留连手中的小石头，望着两边的星光大道，觉得自己像个天使，于是，她们再一次失去了自我，殊不知，在令人眩晕的荧光中，她们已经再也找不到回去的路……

    而女人又是念旧的，当周身的荧光不再闪耀，她们懂得了什么是真实的世界，也认识了真实的自己，原路返回吗？她们想。可那也只能是想想而已。于是，她们跌坐在地上，迷失在森林深处，而那些明恍的荧火却不知去向，或许还有更多的女人需要它们的明亮，它们，正在为最需要它们的女人，闪耀着……失落的女人只能软软地坐在那，她们感到被全世界放弃了，伤心地哭泣，没有人听到……

我妈要给别人看小孩，靠，就为了200块钱？怎么我工作了，日子倒不如以前了呢，我在外面努力工作就为了让大家都过得好一点，怎么这个家越来越不像过得了呢！

给人帮忙！妈的！这叫理由吗！天底下需要帮忙的人多了，我们家又不是难民营！

不就是那俩半眼珠子嘛，我他妈不吃不喝都行，就是丢不起这人！！！

小孩？都他妈去死！看见一个弄死一窝！

    我们不坦诚吗，不算是，是每个人为自己保留的最后领地，否则，我们，就会被踢出局，无地自容，这也许是长期生物进化过程中产生的应激性使然。

    有些话，不能说，说了不如不说，说了就会变成一把刀，插在心里，会疼么，也许疼一阵，更多的时候它就是一个利器竖在心里，心阴霾，它竖在那里让你哽噎；心放晴，它映出的阴影让你继续阴霾。残忍吗？这样的刀谁心里都有，可能一把，也许十几把，这样活着，我们能不坚强吗？

    关于秘密的话题是朋友提起的，聊了几句，觉得继续不下去了，后背有些发凉，有些东西是我不能承受的。

    怕了，怕哪一天撑不下去，怕利器太多心里不再有晴天，怕承受不住会投降……

    干净的声音，纯净的心境，许久没有这样纯净的心情了，觉得很是难得，很是珍惜，可以不想该想的一切，不想，也不说。

    最近喜欢的都是一些由佛经类的东西改编的歌曲，说不好哪天自己也就真的超脱了，飞了，那不是小天使吗？！

    有好多梦想，比如去西藏、香格里拉还有西双版纳，又比如……哎，今天不谈公事。总是觉得那些游牧民族、千百年来延续至今的风情民俗有着不可抵御的魅惑。不知年龄几千还是几万年的热带雨林中是不是有厚软的枯叶地毯，是否有猎人的小木屋，还有顽皮的公主和英俊的王子，湖光树影中划过的水鸟中有没有一只黑天鹅……无限的向往，儿时的梦，一直无法忘怀。

    眼前又飘过了一个个美丽的童话，童年时的宝藏，妈妈给的，也是这辈子最宝贵的财富……

就如在悬崖上鸟瞰的鹰 

坚实的喙撕扯着自己羽毛的纤末

放弃飞翔

因为爱或者其他什么

就如在草原上嘶吼的狼

用利爪抽断筋骨之间血红的错落

放弃矫健

因为爱或者其他什么

就如在云彩中变换的龙

运转风雷凿落鳞片上金色的粉末

放弃冕冠

因为爱或者其他什么

就如在胴体和心上缠绕的我

撕裂野心把自己消磨

放弃挣扎

因为爱或者其他什么

    依旧是一个夜晚，依旧是写完案子、疲惫不堪、梦游一样回来的老公，依旧是熟睡半晌被电话吵醒的我，毫无意识地说着“回来啦；几点啦；累了吧；早点睡；我也接着睡了；”一般情况下，后面还有句“88”像小学生背课文，因为这时候的我，想用最简短的语言结束电话，继续睡觉，实在很困。

    今天的老公有点反常，这段对话刚进行了一半，老公提出个要求，让我看看他写的东西，这完全是计划外的，睡意朦胧的我爬起来看了两眼，有些忿忿地接着睡了……清醒后才知道老公的用意，就是上面这首小诗。

    他说这不是他写的最精彩的诗，因为他要把更精彩的文笔用来挣钱养活我，他以为我对他写的东西已经不以为然，其实我从心里感动，所以特别到这里把它留下来。

    没有老公的文才，不会写诗，只能做个欣赏者，也许还不能完全领悟其中真谛，尽管这样，它，依旧属于我。