2个月后，我终于能重新坐回电脑前。这是我一开始完全没有预料到的。

      早的时候，对于孕育一个宝宝，我仅仅是一些惊喜，一些好奇，有时候胃口会很差，完全要老公哄着吃点东西，长时间坐车，会窒息性的干呕。直到有一天，胃里24小时的翻江倒海，完全不能进食，连喝水都吐，人完全鄢掉了，没有预料到妊娠反应会这么严重。我开始住进医院，靠每天的营养针来维持。

      那段日子，我现在回想起来，都是会颤栗的。我总是问妈妈，当初您是怎么把我生下来的呢？据说妈妈怀我和我弟弟的时候也是这样，尤其是怀我弟弟，一直到6个月仍然不能好好吃点东西。

      在医院呆了近一个月，前一个星期连水都没有喝一口。老公的两个姐姐常来陪我，但是我虚弱得连一句话也不想说，之后就跟她们说算了，不用来。老公那段时间是相当的辛苦，早上六七点起来往医院赶，喂我吃两口东西，中午下班又赶过来，再喂两口东西，下午下班一样，我只能勉强吞两口。晚上照顾我一直到我睡着，再赶回家洗澡洗衣服睡觉，每天的睡眠好象都是不够的。后期公公婆婆会做点东西让姐姐送过来，我妈妈也会常来照顾我陪陪我。公司同事也来看过我，汪泉和薛薛也来过，还有其他一些朋友。好象我一个人，带着一群人跟着我转，而且最郁闷的是自己成天是这样那样的难受。

      那段日子，每一秒钟都过得很痛苦，对于是否舍弃宝宝犹豫过很多次，我想我还是一个很自私的人，我根本不能体会快要做妈妈的幸福，我只是觉得退缩、难受、恐惧。所以我对于我的妈妈能把我和我弟弟生下来，非常的敬佩和不可思议。我曾听人讲，一个女人在自己的梦想无法实现的时候，就会想生孩子。而我还有很多梦想，比如好好的做好清江山水，比如下半年要和老公去一下海南再度蜜月，比如想买辆车。可是，突然的，我好象什么也做不了了，我只能躺在病床上，每一分每一秒都在痛苦中度过。所以那段日子，我的情绪是相当的糟糕，我常常看着病房外的天，我想我还能不能象以前那样活蹦乱跳，很难受很难受的时候，就特别想从那扇窗子里跳下去。真的，说出来的确是很没出息，但那时真是连死的心都有了。妈妈是我最坚强的支柱，她总是劝我鼓励我甚至有时生气了还骂我，她说做母亲本来就是要付出的，哪有那么容易？我任性地说我不要做妈妈，我只要做女儿。妈妈就气得骂我。

      其实和我一样症状的有很多人。我住的那一层楼，有好几个病房都是这样的症状，医学上叫妊娠剧吐。大部分人都坚持下来，慢慢强迫着自己吃点东西，然后一点点的增加分量，做检查肝功能正常、孕酮降低的话，就开始减少针剂，直到完全自己可以进食，就可以出院。但我的情况似乎很不乐观，刚进医院酮体2+，胆红素偏高，一个星期后再查，酮体变成3+，胆红素也越来越高。医生把老公叫过去说，再不能进食会很危险的，因为会牵扯到整个消化系统和肝脏的问题。我开始强迫自己吃一点点东西，对于一个想到食物都恶心得不行的人，要吃下一口东西是万分的难受，可是除此之外，也没有别的办法。

      这样每天在斗争中熬到了两个多月，很多人告诉我，两个多月就好了，可是我仍然是不行。这时做B超又发现，我之前卵巢上的囊肿从5cm长到了近8cm，这把我和老公都吓坏了。囊肿是会有破裂的危险的，尤其是在不断长大的过程中，一旦破裂，抢救不及时会危及生命，万一还要继续长下去……老公说，我们还是不要这个宝宝吧，如果你出了什么事，我该怎么办？我说过我是自私的人，我也很怕死，我还有很多美好的未来，可是真的到了不要宝宝的关头，我却还是很难抉择了。我忍受了进一个月的痛苦，难道都是白受了？而且宝宝已经两个半月了，应该会开始发育小胳膊小腿了吧？想到这里，就忍不住哭起来。而一直叫我努力坚持的妈妈这时也没了主意。好在后来又做B超之后，发现囊肿竟然渐渐的小了，快接近怀孕前的大小，终于宽下心来，也暗暗想，看来是再也跑不脱了。

      妈妈建议我回家养，她觉得好起来的最关键就是要自己要吃东西，只要能吃什么都会好，这和自己的意志力有关系。我听了她的话，回家去。结果，回家后，就又开始吐了，但好的是，恶心的感觉不会象之前那么严重，所以能吃得进一点点。

      每一天的日子，就这样一分一秒的熬着，到昨天为止，刚刚好16周。最开始，听人说2个多就就慢慢会好，2个多月过去我没好，又听说三个月会好，而三个月过去我也没好，他们又说，4个月就好了，昨天4个月了，我还是没有好。但是我正在一天一天的好起来，有时仍然很不舒服，不过可以吃些食物和水果，补充需要的一些营养。很不可思议的是，我在怀孕的这16周里，从最初的120斤瘦到99斤（现在有106了），但是肚子已经开始冒了个尖尖出来，去做产检时，宝宝却长得不错，真是个会吸收的宝宝！

      奥运圣火传递那天我去了清江山水，老唐说休假吧，因为这样那样的原因。心里还是很不舍，但想想也好，其实也是有很多事可以做的，而且身体一直没有恢复过来。